понедельник, 22 февраля 2010 г.

complexities



Важно не понимание! важно применение на практике!

То что мне практически некому завидовать я поняла примерно два-три месяца назад. то что у меня есть индивидуальность я поняла ещё в июне. то что я не хуже, а просто другая я поняла в конце октября. все эти знания несомненно очень важны для моей личности, для укрепления моего характера, но они почему-то никак не могут полноценно войти в мою жизнь. всё это я прекрасно понимаю и осознаю. каждый раз, когда один из этих фактов оканчательно усваивался моим мозгом мне становилось неописуему легко- это как отопление в середине января, как дождь в пустыне, как фондю в школьной столовой!

Но что-же делать когда ты сталкиваешься с проблемами в реальной жизни? когда ты осознаёшь и чувствуешь уверенность в правильном выборе, но никак не можешь его принять и следовать выбранному пути? я не знаю, честно. я просто не знаю, как заставить себя применить на практике, то что так надёжно укрепилось в моей голове. я не знаю.

суббота, 20 февраля 2010 г.

Winter's pain


Я как обычно проснулась в четверг под весёлый мотивчик своего будильника в семь утра, но в отличии от любого другого дня я испытывала радостное возбуждение. невозможное, почти животное ощущение трепетало во мне- сегодня должна прийти весна. трудно объяснить, почему я выбрала именно этот день, возможно на моих мыслях отразилась недавно прочитанная заметка или прогноз синоптиков, но могу сказать, что градусник, который сообщил, что температура на улице 8 градусов ниже ноля, только подлил масла в огонь моей надежды. причин для сомнений не было, поэтому я натянула колготки, застегнула юбку, умылась тёплой водой, улыбаясь своему отражению, и выбежала в коридор. тут здравый смысл напомнил о себе и несмотря на то, что шапка была одета совершено воздушная, я осталась верна пуховику. и как оказалось не напрасно...

О том что весна перенесла время встречи стало понятно, когда я выходила из дома через арку, в которой сильнейший порыв ветра больно ударил меня по лицу и громко крикнул мне что-то в уши сквозь шапку. делать было нечего, поворачивать, чтобы переодеться было слишком поздно и я ринулась вперёд. я о чём-то думала в то утро, возможно я была поглащена своей обидой на весну, но в любом случае я не обратила внимание на кое-что важное и к сожалению приняла это кое-что во внимание слишком поздно- это был крик. ужасный вой, который слышал каждый, кто приближался к школе в то утро. Этот стон сотрясал воздух втечение всего моего пути. Это была Зима. она то ласково просила меня, то со слезами умоляла, то срывалась на хриплый крик, сквозь который вдруг прорезался душераздирающий вопль. она так хотела, чтобы кто-то её выслушал, она так хотела оказаться кому-нибудь нужной, почувствовать хоть на миг себя любимой... но никто не остановился, никто не прислушался, никто не разделил её скорбь... жалкие людишки слишком поглащены лишь своими желаниями, их мыслями правит прихоть. и как горько осознавать что я лишь одна из них. как страшно понимать, что ты не сделал ничего для спасения чьей-то души, хотя мог.

Прости меня, я разделяю твою боль.

суббота, 6 февраля 2010 г.

something new. something strange.


Не привычно чувствовать себя на высоте. не привычно и страшно. старшно упасть. у меня эта болезнь "высоты" ещё с самого детства- ненавижу когда меня хвалят, но без этого увы прожить не могу. Согласна- звучит довольно противоречиво, но чем дольше я живу, тем больше я убеждаюсь в том, что наша жизнь построена на противоречиях. Странно: "как можно что-то построить на несогласии?" наверно в этом весь секрет - поступай самым неразумным способом и он приведёт тебя к успеху. Проверим?

среда, 3 февраля 2010 г.

don't go away


Повседневные проблемы заставляют нас забыть о самом главном- о нашей дружбе. ты отдаляешься от меня, не замечаешь, но медленно и верно делаешь это каждый день. сначала не обняла при встрече, не позвонила, поссорились. дальше хуже: не интересуешься моими делами и не отвечаешь на мои попытки вернуть всё на круги своя, отмахиваешься:" даш, я тебя люблю, но позже. давай не сегодня и т.д". я терплю, я знаю как это бывает. но тут совсем не кстати появляется третий лишний с идентичными твоим интересами и встревает между нами, это тоже самое что ударить человека в нос после того как он перенёс на нём операцию- в три раза болнее, в три раза хрупче. и тут уже я совсем отхожу на дальний план. истерики устраивать бесполезно- только хуже, на то чтобы понять мои тонкие намёки у тебя просто нет времени. ты не замечаешь, как постепено рушится, то что мы так долго и признаться, довольно мучительно строили.

Жаль, но свои глаза можешь открыть только ты сама.