пятница, 8 апреля 2022 г.

Прятки

 Свадьба - это место в памяти, куда я возвращаюсь, когда мне тяжело.

Я до сих пор не могу поверить, что бывает вот так у самых обычных людей, что хочется все время быть вместе, что хочется все время касаться другого человека и ему тоже этого хочется, что вам действительно интересно, кто что ел на обед, что вы не можете быть вполне счастливы, если второму человеку плохо. Я не могу поверить, что такое состояние может длиться, хотя оно все длится длится внутри меня и как будто не собирается заканчиваться. И я конечно не могу поверить, что кто-то в здравом уме может испытывать такие чувства по отношению ко мне. 

Короче любовь это супер. Свадьба - супер. Иметь в памяти тёплые, светлые, полные любви и счастья дни для эскапизма тоже супер, главное туда не переезжать насовсем. Жить внутри своей головы не полезно никому. 





















суббота, 8 января 2022 г.

Нас ждут приключения за чертой

Сегодня 08.01.2022 года - день, когда Лайс в последний раз уехал от меня из Москвы в Англию. 

Если всё пройдет успешно, и Боженька меня простит за все мои грехи, то 17 февраля я улечу в Будапешт, а оттуда в Манчестер и больше никогда не буду онлайн, где я проведу свою первую с 2016 года не рабочую весну, первую английскую весну, первую замужнюю весну, первую весну, когда я смогу с утра до ночи заниматься тем, чем мне всегда хотелось заниматься, потому что у меня больше не будет отговорок.

Пользуясь случаем, было бы славно написать заметку о том, что мне дал брак, тем более что мне абсолютно точно, есть что сказать на эту тему. Все pros and cons, с которыми я столкнулась за это непродолжительное время, выкристаллизовались уже достаточно четко. Но их время сегодня ещё не пришло. Видимо эта заметка ждёт полгодовщины 14 февраля, чтобы в ней всё же преобладала благодарность, любовь и лучистая радость. 

Сегодня 08.01.2022 года - день, когда я хочу оставить себе напоминание о том, что реальность всегда будет богаче, ярче, многогранней, удивительней, плотнее и непредсказуемей, чем любое человеческое сознание способно вообразить. Поэтому, если правильно настроить фокус, то реальность всегда будет чудом, к которому мы не готовы. 

Эмиграционный процесс - одна из самых технических сложных вещей, с которыми мне приходилось сталкиваться. Это процесс затронул все сферы моей жизни. Он держит меня в постоянном умственном и эмоциональном напряжении. Я принимаю чуть ли не ежедневного миллионы маленьких решений, последствия каждого из которых повлияют на мою жизнь. 

Я вижу, я так отчетливо вижу все причинно-следственные связи в этом моменте (который на самом деле подвижный процесс, что ещё круче), как будто я наконец по-настоящему осознаю, что я  - творец собственной судьбы. Потрясающее чувство контроля, я управляю своей жизнью, словно она - осязаемый предмет. Я точно знаю, что без меня этот корабль не поплывет, и знаю, как его направлять.

Но почему я пишу эту заметку? Потому контроль не означает власть. Потому что сегодня я в смирении приклоняю голову перед богатством реальности, которые она мне предлагает, но беру жизнь в свои руки крепко крепко и делаю свой собственный выбор. 

Я знаю, что выбор я делаю самостоятельно, но из чего выбирать, мне предлагает жизнь. Я могу только расширять свои границы, уверенно следуя за жизнью, и если я не испугаюсь, не сломаюсь, не сдамся, не перестану выбирать, то жизнь удивительным образом раскроет мне свои бесконечные миры.

...

Немножко пафосно получилось.

Короче я корабль, но жизнь - это море, погодные условия, морские животные, луна и солнце, политическая обстановка,  и всё всё всё остальное, что там ещё влияет на мореплаванье. Но это не значит, что кораблём не нужно управлять. Иногда можно расслабиться и отпустить штурвал, но иногда нужно держаться крепче. 

 


четверг, 29 апреля 2021 г.

Это Я

 

Мне бы хотелось для себя множества хороших вещей. 

Я каждый день смотрю на свой список 100 из них, которые мне бы хотелось успеть до конца жизни и каждый день перекладываю их в своем уме и так, и эдак, но этот кубик рубика невозможно собрать. Я собираю красную грань, но есть ещё пять, и это просто случайный набор квадратов. 

Чтобы собрать остальные, нужно снова начать двигать красные, и это ужасно страшно, ведь я с таким трудом их собрала. Вдруг я никогда не смогу собрать остальные грани, а красную потеряю навсегда? 

Я хочу желтую. Я хочу зеленую. Синюю. Оранжевую. Белую тоже хочу. 

Каждый цвет - жизнь, которую мне не удастся прожить. 

Я не могу играть на гитаре, ходить на вокал, учить английский и французский, ходить на йогу, ходить на фридайвинг, бегать полумарафоны, писать музыку, писать стихи, писать прозу, заниматься волонтерством, жить в англии, испании и на бали, иметь четырех детей, собаку, учиться на права и проколоть нос. 

В смысле конечно я могу, но по порядку. Только размазав тонким слоем моё достигаторство по ленте жизни. Я не хочу учиться, я хочу у м е т ь. Должны ли мы быть счастливыми в мешанине цветов? А только в одной собранной грани? 

Постоянный поиск равновесия и стабильности. Постоянная прокрастинация в попытке сделать единственно верный выбор. Постоянное откладывание жизни на то время, когда ты станешь тем самым самим собой, вместо того недоделанного, который ты сейчас. 

Но может однажды я смогу гордо поднять над головой мой разобранный кубик и сказать - это Я. 

Я - уже готовый для моей жизни человек. С рожденья цел. 

суббота, 26 декабря 2020 г.

Что такое всегда

Так удивительно иметь рядом с собой человека, который остаётся всегда. 

Не только, когда я счастлива, успешна, красива или ощущаю себя такой. Всегда. Постоянно. В любой момент моего меняющегося самовосприятия. 


Я выгляжу ужасно. Я понимаю, что мое внешнее плачевное состояние, напрямую вызвано моим душевным недовольством, нет, моей внутренней ненавистью к моей профессиональной нереализованности. 

Я абсолютно потеряна, и мне страшно. Все это казалось мне невозможным ощущать, когда ты влюблён. Точнее, когда ты думаешь об отношениях, о любви, ты никогда не думаешь о себе, как об отдельной личности, тем более как о личности несчастливой. 

А я не счастлива. И счастлива. 

В любом случае ты рядом. 


И я чувствую, помимо своей внутренней агонии и ежедневной борьбы, чувствую ужасающую вину за то, что не могу быть здоровым элементом в этих отношениях. Иногда мне кажется, что никогда не смогу, что это время уродливости моей души и тела будет тянуться вечно. И еще более разительны эти ощущения от того, что я вижу, как потерян ты, как тебе страшно. 

Я вижу, ты не счастлив. И счастлив. Как и я. 

В любом случае я остаюсь рядом.


Смотреть, как твой любимый человек не счастлив в том, что тебе не принадлежит. Осознавать, что ты не можешь помочь, потому что на твоей стороне, где вы в отношениях, где находится сфера твоего влияния, он уже счастлив. Осознавать , что всегда будет та, другая часть, где твой любимый человек навечно одинок, навечно сам для себя и сам по себе, навечно не тот, который с тобой, но кто-то ещё. Мы оба это проживаем. Мы оба от этого страдаем. Но мы оба хотим быть рядом.  


Внутри потерянности. 

Внутри страха. 

Внутри вины.


Внутри любви.

четверг, 23 июля 2020 г.

Крайности 2019-2020

Очередной год, в котором я не весила одинаково хотя бы два месяца подряд. Хотелось бы уже на чем-нибудь остановиться, потому что тело ужасно жалко, но я пока что не могу. 

63 vs 54







понедельник, 13 июля 2020 г.

Заметка про деньги и мою жажду раскаяния. Отцы и дети - первый выпуск в истории этого блога.

Конфликтные ситуации вызываю у меня физические ощущения сродни сердечному приступу, грудная клетка наполняется бетоном и тянет меня к земле. Точнее не всю меня тянет вниз, а бетон хочет скорее соединиться с землей и давит на ребра, давит на органы, прорывается сквозь плоть, оставляя маленькие надрывы тканей то тут, то там.
Примечательно, что это ощущение рождается и от ссоры, и от обиды, которая как известно является невысказанной ссорой. А если результат одинаковый, то как говорится, зачем платить больше? Для меня «дороже» говорить вслух.
Во-первых, я исхожу по жизнь из презюмирования простой мысли о том, что изначально, никто не хочет тебя слушать. Если находится тот, кто хочет, то зачастую мы сталкиваемся со второй глухой стеной «не готовность услышать». И я не вижу смысла пытаться эти стены проломить.
Во-вторых, я не считаю свои мысли и чувства важными для кого-то кроме меня и нескольких человек, которые не ограждали никогда на моей памяти себя стенами из пункта один.
В- третьих, я не верю, что это может что-то изменить. Опять же, привет люди из второго пункта (пожалуйста давайте никогда не расставаться).
Поэтому я не ссорюсь с людьми, я обижаюсь.
Долгие годы тренировок помогли мне научиться принимать жизни других людей как данность, даже в те моменты, когда эти жизни болезненно врезаются в мою собственную на полном ходу. Как было сказано в каком-то фильме (мне кажется, это Чтец): «Другие люди – также реальны».

Но не в этот раз. ТАК со мной нельзя.

Про то, какую боль мне принесла эта казалось бы тривиальная для мира долбаёбов ситуация, я бы смогла написать книгу. И вероятнее всего напишу. Первая публикация про несчастную любовь, вторая про конфликт отцов и детей. Все сюжеты похоже действительно изобретены. Но «каждая семья несчастна по своему». Примечательно кстати, что оба романа я начала бы с одного и того же события, которое как теперь оказывается разделило мою жизнь на до и после, заставив меня осознать себя в мире тех самых других реальных людей с их другими реальными жизнями, со смерти моей бабушки.
Но это пока ещё не книга, а заметка о том, как мои родители накопили долгов за квартиру, я их оплатила, а потом ФССП заморозил на моих счетах ту же сумму, потому что мой платеж прошел позже, чем банк обработал исполнительный лист.
_______________________________________________________
Вот тут я прервалась на 3 дня, и вторую часть, честно говоря, дописывать уже не хотелось, чтобы не переживать опять всю эту черноту, которую мне вроде удалось отпустить. Но я всё ещё не могу заставить себя поговорить с родителями, а сливать их становится всё сложнее.
______________________________________________

Короче.
1.       Мне больно смотреть, как мои родители вывались из обоймы и не вернулись в неё обратно. Я раньше могла это переживать спокойно, потому что у них своя жизнь, и они уже взрослые, и live and let live, чего, допустим, не мог делать мой брат, но теперь когда ваша жизнь почему-то мешает жить мне – извините, это уже покушение на свободу личности, коей я себя считаю. Детские обидки у меня конечно были. Конечно мне было обидно, что я должна отказаться от репетитора по английскому (единственное платное занятие в моей жизни – 200р/час), потому что видно было, что родителям уже и это тяжело. Я ходила на бесплатный французский, на бесплатный волейбол, на бесплатный факультатив по литературе и обществознанию. И это было окей, потому что лично Мне никто ничего не должен. И я поступила на бюджет, выбрала университет, который предоставлял общежитие, чтобы сепарироваться по максимуму, но также, чтобы минимизировать расходы моих родителей на «постановку меня на ноги». И это тоже было окей, потому что какие-никакие (больше в сторону никакие) деньги на еду родители мне присылали. Я пошла на работу после третьего курса, потому что мама решила, что она больше не хочет быть бухгалтером после сокращения на работе, а хочет быть творческой личностью и вольной птицей. И это тоже было окей, потому что мне был 21 год и жизнь на 12 тысяч в месяц в москве была невыносима. Да, я жоска упоролась на четвертом курсе с таким режимом, и меня чуть не сбила машина китай-городе, когда я шла с экзамена по МЧП, потому что я тупо не спала дня три к тому моменту. Но и это было окей, потому что я чувствовала себя сверхчеловеком.
Но сейчас – 7 лет спустя они всё ещё там, где я их оставила подниматься.
2.       Больно осознавать, что твои родители – люди, которым тебе положено восхищаться, ровняться и стремиться перерасти в всего-лишь 50+ лет демонстрируют какую-то ужасающую несостоятельность. И это как-будто у меня тоже нет надежды. Они ведь точно были нормальные, я помню. Что произошло? Я не знаю, и мне страшно, что единственная причина, по которой я что-то имею – это молодость. Они каждый день демонстрируют мне жизнь, которую я себе не хочу, как неизбежное будущее. Я тоже так сильно буду стыдиться себя, что начну сокращать круг общения, лишь бы не объяснять моим преуспевшим друзьям, что у меня все нормально (хотя очевидно это не так). Я тоже не увижу больше ни одной страны после 40 лет? Буду покупать только товары с красным ценником, вместо того что хочу? Тоже буду осуждать свою дочь, за то, что они с молодым человеком заказывают роллы не по праздникам, а просто от лень готовить? Моим детям тоже будет страшно озвучивать, сколько они потратили денег на путешествия за прошлый год, потому что у родителей таких денег нет, и я оскорбляю их достоинство?
3. Больно не чувствовать вообще никакого "плеча". В плане финансов я - тупо сирота с 18 лет. И тут моя мама нервно восклицает "мы и не должны вас содержать", но я не про содержанство, а про возможность уволиться с работы, которая осточертела, без достаточной финансовой подушки, потому что если что - тебе подкинут на еду. Справедливо наверно сказать, что на меня никто никаких грузов раньше и не возлагал, но о каком бесстрашном движении по жизни может идти речь, когда у меня каждые три месяца старший брат бездомный, а мама все вкладывается в свое псевдо-образование, хотя за квартиру никто не платил год, а отец просто игнорирует реальность и правила жизни в обществе, как будто это не он спит в отапливаемом помещении и слушает музыку, скаченную через интернет, не спит, не моется? О каком доверии к миру может идти речь, если у вас в семье каждый сам за себя, ты всегда мало стараешься и много себя жалеешь, всегда все делаешь неправильно? 

И конечно меня захлествывает волна злости и желчи, когда я слышу «мы у вас никогда ничего не просили» - когда у меня, арестовывают деньги с карты, в счет долга моих родителей. Разве невозможность отвечать по своим денежным обязательствам, которая выливается в принудительные меры со стороны исполнительных органов власти по отношению к твоим детям = «мы у вас никогда ничего не просили».
Знаете, кто никогда ничего не просил?
Никто блять. Потому что все лажают.
Не надо пафоса со дна пожалуйста.

Признай свои ошибки. Извинись. И попытайся стать обратно взрослым. Если что, быть взрослым – это когда тебя волнует жизнь твоих близких, а не только твое непомерное ЭГО. Это, когда ты не всегда делаешь, что хочешь и знаешь слово «надо». Это когда ты оплачиваешь счет за электричество, воду и газ. Это когда ты извиняешься во время, а не орешь, что ты никогда ни у кого ничего не просил. Это когда ты признаешь своё несовершенство и слабость, смотришь им в глаза и работаешь над собой. Это когда ты не надеешься, что оно как-нибудь само, а если что у нашей дочери есть работа.

По итогу могу сказать, что конечно эта заметка сосредоточение гноя, который копился кучу лет под скрытыми ранами, которые мне наносил инфантилизм моих родителей (те самые надрывы о куска бетона в грудной клетке из первого абзаца). В реальности это чувство размазано тонким слоем по каждому из дней, в котором я касаюсь в общении с родителями темы денег.
И я понимаю, что мы все люди. Потому что я - взрослая. 

среда, 3 июня 2020 г.

Мы говорили "настанет день", и этот день настал.

Я подумала, что стоит задокументировать время, когда моя личная жизнь представляет собой совершенно абсолютно счастливую сферу жизни. Чтобы потом не думать, что я всю жизнь только мучилась и страдала, и непонятно вообще зачем родилась.
Нет, вот оно время, когда я по-настоящему счастлива и ценю все моменты, которые это счастье составляют, бережно их храню и лелею.  А главное, что прямо в моменте, я это счастье осознаю и чувствую в полной мере. 



Мы познакомились 10 августа 2019 года на свадьбе друзей.
Ты сказал: я – Лайс.
Я ответила: я знаю.
«Ну, я потом послушал, как к тебе люди обращаются».

Я вообще не хотела ехать на эту свадьбу, потому что в списке приглашенных был парень, с которым у нас чуть не получилось что-то, но в итоге вышло такое некрасивое ничего, что мне стыдно было на него смотреть, а с учетом того, что добрая половина гостей была свидетелями того февральского чего-то, это мероприятие обещало быть вдвойне удручающим лично для меня. Но очевидно, что Настя и Никита женятся первый и последний раз в жизни, и я должна была там быть. Мы эту свадьбу всей общажной квартирой в дубках 9к2 ждали с первого курса, а мне выпала честь стать частью этого события десятилетия. Конечно я поехала.

Я была единственным гостем, который приехал на свадьбу на электричке, и я была там раньше всех гостей, потому что либо в 11, либо уже после окончания церемонии, с первыми шашлыками. Было ужасно холодно, но из красивой обуви – только босоножки. Педикюр я делала уже на свадьбе, потому что всё проспала, красилась тоже там и прическу делала… ладно, это нельзя назвать прической.

Гости приезжали к четырем. К часу я была собрана и пошла помогать украшать помещение, тогда же мы с братом невесты открыли первую бутылочку шампанского. И вторую открыли и. К приезду гостей у меня было уже по бокалу шампанского на каждой локации: шатер-дом-веранда-курилка. Я опьянела, но не жизнерадостно, а как и полагается человеку, который встал в 7 утра, чтобы три часа ехать на электричке в не ближайшее подмосковье, после чертовски тяжелой рабочей недели, к тому же в ожидании столкновения с парнем, которого сильно обидел. Я скорее оборонялась, чем собиралась завести приятные знакомства. Попытки начать со мной светскую беседу, почему-то воспринимались как издевка. Настя выделила мне отдельную маленькую комнатку под крышей с односпальной кроватью, и мысль о ней грела моё сгорбившееся тело: я смогу лечь спать в двенадцать.
Ты сказал: я – Лайс.
Я ответила: я знаю.

Мне вообще не показалось, что ты пытался проявить ко мне какое-то внимание. Я этого не помню. Я и этой сцены с представлением не помню. Зато я помню, что ты появился, и всем вокруг стало чуть веселее. Лайс приехал из Лондона, мы не видели его год. Некоторые из гостей не видели тебя никогда, но обязательно слышали про этого очень доброго человека, который пять лет назад переехал в Англию. Кто-то видел тебя последний раз ещё до отъезда. Я тоже видела. Очень худой и улыбчивый мальчик, которому принадлежит дача, на которой мы бухали на Настином 18м- дне рождения. Ты сказал мне, что у меня хорошая жопа, и я целовалась с твоим другом, который покатал меня на велосипеде, а Настя советовала тебе бросить девочку, которую ты не любишь, но боишься обидеть. Или подождите? Да, это было уже, когда мы смотрели «Все из-за Пита Тонга» на набережной, и меня потом всю ночь рвало вискарем и пивом, потому что…ну вы поняли. Короче, я знала, как и все присутствующие на свадьбе люди, что тебя зову Лайс, и что по значимости твой приезд сегодня чуть ли не важнее жениха и невесты.
Но мне больше не нужный были парни. И я не собиралась больше ни с кем никогда целоваться на вписках. За день до свадьбы я решила, что уже старая, и размениваться по мелочам мне не хочется. За полгода до свадьбы я осознала, что «мне не нужна половина, я с рождения цел». И я хотела спать. Поэтому пока девочки хихикали с тобой в курилке, я с Даней Бородиным вешала ленточки на арку бракосочетания.

Потом была церемония, поздравления молодых, конкурсы. Не помню тебя.
Потом все пошли на веранду рассаживаться за праздничным столом, а я на правах помощника организаторов вечеринки, пошла в дом ещё за тарелками или чем-то таким. И тут почему-то, вообще непонятно почему, ты остановил меня, пока я двигалась против потока гостей, буквально перехватил, чтобы узнать, почему я не иду есть. А я в шутку попросила тебя занять мне местечко, раз уж ты так волнуешься за меня.
И ты занял.  

Оглядываясь назад, пожалуй, можно сказать, что мы начали встречаться именно в этот момент, потому что больше не было в моей жизни ни одного дня, в котором не было бы тебя. Неважно был ли ты в Дубне, а я в Москве, ты в Питере, а я в палатке в Николо-Ленивце, мы вместе в Москве, ты в Лондоне, а я в Москве, мы в Барселоне, я в Риме, а ты в Лондоне, мы в Лондоне, я в Питере, ты в Лондоне, мы в Москве, мы снова в Лондоне, я в Москве, а ты на карантине в Дубне, мы в нашей общей квартире на Нагорной. Мы каждый день разговаривали, каждый день признавались друг другу в любви, каждый день засыпали с мыслями о том, как нам повезло встретиться.

Мы говорили «настанет день», и этот день настал.