пятница, 31 августа 2012 г.

But in life, every ending is just a new beginning



Это случается, когда погода упивается своим одиночеством, моросит дождь, и ты сидишь в интернете уже часа три беспрерывно просто потому, что других дел у тебя нет, а заснуть не позволяет совесть.
В бесконечном плейлисте, полном до боли знакомых звуков, играет очередная песня, с которой был связан, когда-то, не лучший период твоей и так не слишком удачно жизни. Ты уставший от всего, от самого себя, запрокидываешь голову назад, спина впивается в спинку стула, приятно похрустывая. Кровь устремляется во все уголки закостеневшего тела, пробивает дрожь. Ты зажмуриваешь глаза от удовольствия и чувствуешь, как нагревается нос, щёки, лоб. Выглянуло солнце. И хочется, чтобы этот миг длился вечно, чтобы солнце никогда не угасло над твоим осунувшимся от недостатка эмоция и движений лицом.

Я знаю, то лишь прощальный подарок уплывающего за многоэтажки лета. Прощай навсегда.

Penelopa Cruz – Cocaine

четверг, 30 августа 2012 г.

Feels like






Rihanna – Rockstar

After


Важно вовремя осознать, что ты действительно хочешь оставить, что-то после себя. 


среда, 29 августа 2012 г.

Ready, steady. medvedy





Мне снились жёлтые листья в грязи. Снились ноги в кедах и ботильёнах. Снились свитера и куртки. Снилась осень, такой к какой я привыкла и какую, я хотела бы видеть опять. 
Люблю прохладу и свежеть после дождя. Люблю плотные колготки и шарфы. 

Я не то чтобы жду эту осень. Просто, мне кажется, что всё пойдёт не так. Не так, как всегда.
Это хорошо?

Я спокойна и готова, если не ко всему, то по крайне мере к сложностям любого рода.


Rihanna – Man Down



Everybody Dances to There own Boom Boom




вторник, 28 августа 2012 г.

Hmmm...

Под звуки своей любимой песни я растваряюсь в пустоте комнаты, которую постепенно заполняют сумерки. Как незваные гости они входят в кухню, не ожидая того что им вдруг предложат чаю, и не рассчитывают на тёплый приём. Они оседают. На стенах. На столе. На электрических приборах. На моих руках. В моих мыслях.
Динамика полёта моих сомнений набирает скорость в такт музыке.

And oh.. Take me off your mailing list
For kids that think it still exists
Yes, for those who think it still exists

По телу пробегает дрожь, я задыхаюсь, давясь мурашками, застрявших где-то в гландах. Я в западне. Зыбучие пески накатившего на меня так неожиданно одиночества, глубокой тоски и страха, тянут меня всё ниже и ниже.
Я растворяюсь в атмосфере.
Я лечу на самое дно.

New York, I Love You
But you're bringing me down

New York, I Love You
But you're bringing me down

Like a rat in a cage
Pulling minimum wage

New York, I Love You
But you're bringing me down

Мне бы хотелось просто встать и уйти. Но даже такая мелочь, как шаг - для меня сегодня непозволительная роскошь. Я грызу ногти и вспоминаю странный сон, приснившийся мне накануне. Сгоревший дом, потеряный давно друг, пожелтевшая не моя жизнь, голая женщина, много воды и отчаяния. Страшное отчаяние в самом финале. Мои тяжёлые, словно мешки с мукой руки и невозможность сделать шаг.

New York, I Love You
But you're freaking me out

There's a ton of the twist
But we're fresh out of shout

Like a death in the hall
That you hear through your wall

Я запинаюсь о собственные страхи даже в мечтах. Неужели я так сильно боюсь найти новое, что так дико цепляюсь за давно изжитое себя старое? Я не могу в это поверить. Я не могу в этом себе признаться.
Я не хотела писать про это. Я хотела писать не про это. Я просто хотела послушать песню и написать пару строк, о том, как пусто.

Сегодня плохой день. Сегодня я правда не понимаю, к чему всё это?


воскресенье, 26 августа 2012 г.

Because you and I were born for each other




Вроде бы пятым или шестым фильмом, доведшим меня до слёз, за последний месяц стал неповторимый "Титаник", который никогда мне не нравился. Никогда, кроме сегодня.

Жизнь такая потрясающая! Невероятное число эмоций, ситуаций, лиц, красок, перекрёстков, обид, значений, вопросов... Невероятная бесконечность хитросплетений людских судеб.

У меня не осталось уже никаких предчувствий, и знаки, что мне посылают сны, видимо, навсегда останутся мной неразгаданными.

Давай просто пойдём вперёд?
Мне страшно.
Но мы будем неповторимы. Как две кометы, которым суждено столкнуться в пустоте космических пустынь. Почему именно мы? Кто мы?

Просто если тебя не существует, зачем было заставлять существовать меня?
Двое, как части одного целого.
Я люблю тебя, там, где начинается наше время, там, где я ещё не была, там, где мы обязательно столкнёмся, чтобы остаться вместе навсегда.

p.s: момент - Band Of Horses – The Funeral


пятница, 24 августа 2012 г.

Keep calm and just live your life



Хочется найти себе местечко. Не место в жизни, а именно местечко. Чтобы было тепло и не страшно наедине с самим собой.
Хочется найти себя. Я находила себя уже, кажется, больше сотни раз, но это всё ложь, суета сует. Мне не то, чтобы плохо, но мне себя не хватает. Мне всегда грустно, когда моё очередное Я уходит в небытие и покидает меня навсегда, будто ничего не оставив в душе.
Не люблю всё начинать сначала, если честно. У меня с каждым разом становится всё меньше и меньше сил, и поиски от этого, в качественном смысле, теряют всё больше и больше.

Но это лето! Оно же всё перевернуло с ног на голову! Я столько вопросов морали, самоопределения, жизненного пути, самого главного не решала никогда за такой короткий срок. Да что там сроки, я за всю жизнь столько для себя не обрела, как в эти три месяца. Жить стало спокойнее, не проще, но спокойнее, спокойнее на душе.

Сколько ещё всего будет? Будет ли?
Я не готова ко всему. Но я, по крайне мере, уже чувствую масштабы этого "всего", что может со мной случиться.

воскресенье, 19 августа 2012 г.

Unlucky

Гипсовая нога. День 1.



Ну короче жесть.
Так как первые 24 часа с гипсом нельзя оказывать на него никакое давление, то единственное на что я способна - это передвигаться по комнате скачками, мыться в душе сидя, высунув ногу за пределы ванной и отбиваться от попыток родителей за мной поухаживать. Пожалуй только одного я сделать сама не могу - донести что-либо жидкое из пункта А в пункт В, ибо плещет через край в разные стороны.
Я ем, сплю, смотрю кино, делаю вид, что решаю олимпиады по обществознанию и очень очень жду гостей.
Раньше мне было просто скучно находится дома в одиночестве, но теперь я себя в добавок ещё и чувствую безмерно ущербной, а это так раздражает!
Пальчики на ноге всё время мёрзнут. Надеюсь, 27 снимут этот треклятый гипс, иначе на моё последнее в жизни первое сентября придётся меня кому то нести...

Кто бы мог подумать, что можно сломать мизинчик о дверной косяк?

суббота, 18 августа 2012 г.

Космо-кошки и романтика



Мне хорошо.

Этот момент, когда ты вдруг так кристально-ясно видишь жизнь, видишь цель, видишь смысл.

The Gossip – Love Long distance (Riva Starr Remix Vocal)

ВСЕМ ЛЮБВИ!

пятница, 17 августа 2012 г.

LOOK AT ME


Мне сложно это объяснить. Никогда не умела найти нужных слов. Казалось бы к чему все эти клише и названия? Но, когда ты знаешь наверняка, как люди называют то, что ты чувствуешь - становится капельку легче в этом огромном мире, в этом океане этикеток и лейблов.

Мне страшно. Нет. А должно быть, ибо я пребываю в той самой ужасной неопределённости, которую так остро ощущаешь, чувствуя всё ближе и ближе подползающие сроки принятия окончательных решений. Но я не чувствую уже ничего. Я просто пока не могу поверить в то, что мы будем учиться в разных городах, влюбляться не на глазах друг у друга и тебя не будет, когда я приду вся зарёванная после первого своего в жизни чего-нибудь... Просто не может быть такого, не может быть, что тебя не будет рядом сначала четыре года, а потом всю жизнь. Я очень тебя люблю. Я очень люблю вас всех.

Я скучаю. Нет. Хотя в груди до сих пор всё съёживается до размеров попрыгунчика из автоматов по "5 рублей" и мысли о том, что я так бесстыдно-быстро привязываюсь к людям, съедают мой мозг. Но знаешь, теперь такие приступы становятся всё короче, и мне больше не хочется всё вернуть, чтобы продлить тот миг. Миг испарился в воздухе, как и чувства, мною тогда испытываемые. Было весело. Было тепло. Было близко. Но нам с тобой удалось ничего не испортить, милый мой.

Я в растерянности. Нет. Этот фильм во мне, если честно, не вызвал вообще никаких откликов в душе. Я так и не поняла зачем снимать фильм с настолько сложной и невероятной, чисто физически, историей, если обычные наши, бытовые ситуации могут свести с ума кого угодно. Я имею в виду, что может быть интересней чем любовь/смерть/дружба/секс/ссоры/отношения таких же простых смертных, как и мы с вами?

Мне хочется чего-то, сама не знаю чего. Да. Нет. Опять не то, однако на миг мне вдруг показалось, что так оно и есть, но я не хочу ничего в данную минуту. У меня даже вдруг зародилась смутная уверенность в том, что у меня есть более чем достаточно для счастливой жизни.

Я не уверенна в себе. Вот оно!!! Слава Богу, нашла таки. Этот неловкий момент, когда тебя кто-то хвалит за проделанную работу, в которую ты действительно вложил много сил и вообще всю душу, если уж на то пошло, но тебе вдруг становится неприятно, неловко, обидно. Ты вдруг видишь тысячу и один изъян там, где раньше их не находил, придираешься к самому себе, пытаешься найти подвох в сделанном комплименте. Всё вдруг оказывается не на своих местах, разбегается, рассыпается, утекает сквозь пальцы. И больше нет этого чудного единства ни в душе ни в твоём труде. Ненавижу этот проклятый рассказ. Чувствую себя последней неудачницей.

Мне сложно. Мне страшно. Я скучаю. Мне хочется чего-то, сама не знаю чего. Я не уверенна в себе.
Да. Да. Да. Да. Да.

Как это ужасно, столько времени проводить наедине со своими мыслями.
Сердцу нужно кого-то любить, иначе оно умирает. 

воскресенье, 12 августа 2012 г.

It's like i should make a choise but there are no things i could choose of



Видимо моя жизнь переходит в какую-то новую неведомую мне ,до сих пор, фазу полную переменчивости моральных ценностей, что само по себе противоречит самому понятию о ценностях и морали, так что выходит, будто я погружаюсь в океан тьмы. Тьма есть порок, порок есть одно из порождений хаоса. Где одно там и второе. Уже поняли?

Мне понадобилось двое суток и три страницы 13,5 шрифтом The Times New Roman машинописного текста, чтобы описать необыкновенную историю нашего знакомства, понять, что то, что было уже увы не вернуть и забыть тебя навсегда. Прощай любимый, Казань в моём сердце навеки.
Мне понадобился 27 минутный, как мне потом сообщили, разговор с человеком за 1000км от меня, который только что вышел из бани, устроенной в палатке где-то посреди сибирского леса, чтобы понять, что всё чего мне бы хотелось от мужчин/парней/молодых людей на данном этапе моего пути- это целоваться,смотреть не слишком интеллектуальное кино, смеяться, слушать музыку и возможно(!) заниматься сексом. Однако, не смотря на то, что желание предыдущих 5 пунктов с каждым днём сжигает меня изнутри всё сильнее, и кажется, скоро эта невозможность делить себя с кем-то от кого пахнет мужчиной овладеет всем моим существом, и я начну кидаться на людей, я всё таки не чувствую в себе достаточно сил написать единственному приглянувшемуся мне парню и предложить встретиться. Гордость не порок?
Мне понадобился один поход по магазинам в течении примерно 4х часов, чтобы полностью обновить мой "деловой" гардероб и понять, что я стала ужасно бесформенная, и хотя грудь теперь каких-то невыносимо привлекательных размеров и выпрыгивает из белья, а так же некоторых рубашек, завтра в 9:00 я пойду бегать, а после 18:00 не буду жрать. Обращу ваше пристальное внимание на использованный мной глагол "жрать", потому что именно он точно передаёт все нюансы моей трапезы. Есть или принимать пищу я уже давно перестала.

Итак. Я потеряна, я озабоченна, я толстая и нахожусь в некоторой панике от того, что музыкальный вкус, кажется, мне изменяет и становится всё несноснее с каждой новой прослушанной нечаянным образом песней на просторах социальных сетей.

Да, мне 17лет.
Нет, я всё таки не буду ему писать... по крайней мере, пока пункт пять своим полным отсутствием не сделает меня совершенно обезумевшей.

p.s: пожалуй первый раз в своей жизни я надеюсь, что мой блог, на самом деле, настолько непопулярен среди пользователей интернета, что эту заметку не прочитают даже мои друзья, которым, вроде как, положено следить за моей карьерой писателя-бездаря.

среда, 8 августа 2012 г.

Картинка не в тему вообще то



Жизнь идёт дальше.
Боже мой.
Я просыпаюсь каждый день, и каждый день меня встречает небо в моём окне без штор, как это часто бывает в августе, всё залитое солнцем. И не смотря на то, что я всё чаще и чаще просыпаюсь с мыслью о том, чтобы лечь и умереть, после некоторой борьбы с собой и ватными ногами я встаю и занимаюсь кучей всяких разных дуратских и не очень, полезных и в общем то никому не нужных дел: мою посуду, ем, смотрю мультики, гуляю с собакой, глажу, читаю, смотрю кино, реву над тем, что прочитала или посмотрела, крашу ногти, стираю ногти, грызу ногти (кстати давно уже этим не занималась, неужели отучилась?), пишу глупые рассказы и в блог, думаю о прошлом и будущем, слушаю музыку, занимаюсь йогой, падаю на пол, пока пытаюсь научиться стоять на голове... После того, как перечислила весь этот бред, мне даже показалось, что я живу полной жизнью. Хах.

И пусть пока что единственный урок, который мне преподаёт с каким то невиданным доселе упорством жизнь - это умение отпускать, я знаю, что природа не терпит пустоты, и если в карманах гуляет ветер, то вскоре кто-нибудь положит туда ключи. Уж не знаю для каких они будут созданы дверей, но там, где двери - всегда открытия, всегда прощание с Рубиконом.

Это лето в целом, эта поездка в частности, как одно огромное живое доказательство тому, что я была права - всё возможно, всё случается, и когда на ваши восклицания и негодования о чём-нибудь из ряда вон выходящим, но всё-таки с вами случившимся, я отвечаю лишь простое "бывает", я не отнекиваюсь от неинтересного мне разговора, я просто знаю, что бывает всё.

Я так счастлива сейчас со всей этой музыкой в ноуте, красками вокруг и миллионами жизнями, с которыми моя прямая никогда не пересечётся. Я счастлива быть тем, кем я сегодня являюсь с моим лишним весом, некрасивого цвета глазами и ужасным просто смехом! И третье на счастье, как говорится, я счастлива от того, что в моей жизни добавилось немножко определённости и стало кажется проще жить, но на то, чтоб проверить права я или нет, мне понадобится целая жизнь и если я выбрала не ту дорогу, то жизнь эта будет ужасна, черна и холодна, как январский вечер на перроне вокзала. Так, что сейчас я счастлива просто быть в неведении.
А завтра?
Ну кто же вам ответит?
Глупости какие!

вторник, 7 августа 2012 г.

See ya




Да шло оно всё.
Я отпускаю. отпускаю. отпускаю.
Прости прощай.
Ничего не обещай.
Все дела.

Моральный Кодекс – Я выбираю тебя

суббота, 4 августа 2012 г.

Amazing

После высказанного наконец очень важного замечания и вообще морали этого лета ниже, я могу приступить непосредственно к краткому описанию событий произошедших за эти две недели, или сколько я там отсутствовала.




Познакомилась с каким-то неимоверным невероятным парнем, и просто ***.
Ржали, как ненормальные.
Ели фрукты на веранде, на лестнице, на скамейке, на ходу.
Заплетала косы маленьким девочкам и учила плести девочку побольше.
Ныряла за песком у самого края пирса. Ныряла в поисках дельфинов. Ныряла просто так. Ныряла так глубоко, что казалось вот вот умру, и барабанные перепонки лопнут.
Не буду скрывать, пару раз пили.
Загорала. Правая рука облазит, а левая почему-то нет.
Флиртовала с парнями. Ходила гулять с парнями. Улыбалась парням. Шутила над парнями. Думала о том парне, которого встретила в первый день поездки. Думала о нём много.
Ругалась с уборщицей. Цыкавая.
Не узнавала себя и подругу свою. Разочаровалась. Вернула всё на свои места.
Прыгала с пирса ночью прямо в одежде. Вода тёплая. Снаружи холодно - простыла.
Пела. Одна, вдвоём, втроём, подпевала музыке в соседнем доме и музыке в машине.
Танцевала на улице. Предложили работу в местом клубе.
Прочитала Лолиту Набокова. Было мерзко, страшно, непонятно. Во многом для себя определилась. Важный жизненный урок.
Смотрела на звёзды.
Визжала от щекотки.
Ездила по горам, высунувшись в люк на крыше.
Материлась.
Приходила домой слишком поздно. Получила нагоняй. Смеялись.
Ржали, как ненормальные, потому что "Соня, мы не туда свернули! Не надо милицию! Где мама?". Впервые услышала, как матерится муж нашего руководителя. Матерится на нас. Ржали.
Визжала в дельфинарии точно так же, как и четырёхлетняя девочка рядом. Что поделать, впечатлительная я.
Заплывала за буйки. Плавала голой. Какой-то дед спугнул. Смеялись.
Думала о религии и расстояниях, о любви и некрасивых детях. Подыграй мне, я влюбилась.
Ждала ответа. Обижалась. Смеялась над собственной глупостью. Скучала по подругам и родителям, по брату, по тому парню.
Строили рожы, меняли голоса, дрались, ржали. Получили нагоняй от половины вагона. Не спали всю ночь.


Время пролетело, как один миг.
Дивноморск, было офигенно!

 Слушали: 
Noiz MC       - устрой дистрой
                    - моё море

Нервы          - лето, плавки, рок-н-ролл
                   - будем друзьями
                   - я не хочу без тебя спать

Quest Pistols - разные
                    - всё пахнет тобой







Только то, что ты думаешь о своих чувствах является истинной в их отношении, ибо правды нет, она переходяща и многолика и то, что мы имеем по глупой привычке называть этим словом, есть лишь призрачное отражение айсберга в дрожащих от ударов камней любопытства водах океана человеческого подсознания.