Если честно, я так много об этом думала, что я вообще уже перестала понимать, где реальность, а где мои мысли. Мне кажется, в голове не осталось ни одного не подправленного моим сознанием воспоминания. 

Но вроде всё было правильно. 

Да. (Да?)

о т в е т с т в е н н о с т ь

Сделай свою жизнь по-настоящему увлекательной - возьми всю ответственность на себя!

Я не писала итогов года ни перед новым годом, ни перед днем рождения, хотя собиралась и обещалась, но момент всё время куда-то уходил, и "буквы в этом супе не складывались в слова", но вот, наконец, на прошлой неделе перед сном я поняла, что именно пошло в прошлом году не так... не так как обычно, я просто напросто запретила себе оправдываться и взяла ответственность за свою жизнь на себя.
Вышло говно.
Ну как говно, в общем-то всё то же самое вышло, что и было, когда я перекладывала ответственность на кого-то ещё. В позапрошлом году, например, на своего молодого человека (Антон, привет!) только потому что он меня старше, что вообще как-бы супер тупо даже для такой всего на свете боящейся девочки как я (не помогало даже то, что он прямым текстом мне говорил, что он тоже человек, и ему бывает стремно). Почему-то просто вяло плестись за ним казалось всё равно лучше, чем попытаться ползти самой. Он, кстати говоря, ответственность за меня взял и с учетом того, что любви между нами не было, продержался довольно долго... Но, оглядываясь назад, я думаю, что никакая любовь тут не смогла бы помочь ему нести меня на себе достаточно долго.
Так или иначе в какой-то момент я посмотрела вокруг себя и подумала "Б л я" (цитата приведена дословно). И самое обидное в этой не нравящейся мне ни с какой стороны жизни было то, что это даже не я сама активными действиями её сотворила. Как будто я не пошла на экзамен, потому что умирала дома от панической атаки, а мне всё равно поставили оценку и по этой оценке меня (ту которая ничего не писала, а лежала под тонной своего страха и печали) будут судить до конца моих дней.

Я не буду врать, потому что это мой блог, и его обычно читаю только я, а врать себе это последнее, что можно сделать. Так вот. У меня ничего не выходит:
- я  рассталась с парнем (довольно убого, ничего не обсудив и не дав времени ни ему, ни себе),
- переехала (и меня почти всегда бесят мои соседи),
- поменяла работу (и теперь вообще сомневаюсь, что хочу быть юристом, не знаю, как этого уйти и боюсь начинать сначала, потому что не хочу понижать уровень жизни, который только только стал достаточным на мой вкус),
- очень много тусовалась (и я почти ничего не помню, потому что почти полгода я была в депрессии после расставания, и вообще не отражала происходящее, а потом просто начала набухиваться до беспамятства на каждой вечеринке, чтобы уйти от новой тяжелой реальности, которую себе сделала),
- два раза почти завела новые отношения (но потом самоустранилась, обидев при этом ребят, потому что плохо понимаю себя и ещё хуже умею общаться с другими),
- стала вегетарианкой (и ужасно потолстела, за что супер сильно себя ненавижу, к тому же я так и не смогла отказаться от молочки, что по сути нивелирует всё, во что я верю, и я ужаааасно скучаю по мясу),
- набила две татуировки (из которых мне по-настоящему нравится только одна, а вторая - бесконечное немое напоминание о том, что я не умею настоять на своём).
- И Я ТАК И НЕ ПОСТУПИЛА В МАГИСТРАТУРУ! (хотя я всё делала правильно, подалась в три универа, была готова и получила хороший балл, но не достаточный для бюджета).
Но это всё, в любом случае лучше, потому что это решила я.
Выбирать своё самому - это как смерть для жизни. В смысле, разве не смерть делает жизнь интересной?