среда, 31 июля 2013 г.

ДАКАНЦА

Я подумала, что если написать здесь, то мне наконец станет стыдно, и я таки доведу дело до конца.
13 августа я улетаю ночью в Египет.
Завтра, 1 августа, я не буду есть вообще. Только вода. Ок.
Со 2 по 13 августа включительно, я буду сыроедкой. Аминь.

СОБЕРИ СОПЛИ В КУЛАК И СДЕЛАЙ!
ДУБИНА.


вторник, 23 июля 2013 г.

"Мужчина как мужчина. Все вы одинаковы, этакие огромные волосатые мотыльки, изо всех сил рветесь к какому-нибудь дурацкому огоньку, бьетесь о прозрачное стекло и никак его не разглядите. А уж если ухитритесь пробраться сквозь стекло, так лезете прямо в огонь и сгораете, и конец. А ведь рядом тень и прохлада, есть и еда, и любовь, и можно завести новых маленьких мотыльков. Но разве вы это видите, разве вы этого хотите? Ничего подобного! Вас опять тянет к огню и вы бьетесь, бьетесь до бесчувствия, пока не сгорите!"

Колин Маккалоу: "Поющие в терновнике" 

воскресенье, 21 июля 2013 г.

Вы и без меня наверно всё это знали.

Знаете в чём заключается главная сложность долгосрочных отношений между людьми? Неважно каких именно, дружба или любовь, даже связь между родственниками, знаете почем это всегда так сложно?
Потому что ни один человек на Земле не застывает в своём развитии ни на секунду. Мы меняемся, и люди окружающие нас меняются ничуть не меньше. Но если перемены в самих себе мы порой способны различить только в критические моменты, которые способствуют проявлению всей глубины сущности человека, то что можно сказать о переменах в людях других?

Когда я думаю о своей матери, ей всегда 35. Я не знаю, почему так происходит, я просто не могу синхронизировать свой разум с реальностью. Не могу заставить моё подсознание мыслить в текущем режиме и ежесекундно обновлять систему образов.

Мне кажется, что такое может случаться только с действительно близкими нам людьми. Когда вы много значите друг для друга, когда вы проводите вместе много времени, когда вы постоянно соприкасаетесь, вы неизбежно полностью раскрываетесь, обнажаете свой разум и душу - этот момент и запечетляеться в нашем сознании навсегда.
Фокус в том, что после этого взрыва, вы становитесь необыкновенно близки, ведь карты раскрыты, секретов нет и ключ к бесконечному взаимопониманию найден, но это обман, потому что текущий момент оставил откровение в прошлом.

Эту мысль безумно важно понять: человека, который только что слился с вашей душой больше нет, хотя бы потому что услышав один раз свои собственные мысли вслух - мы никогда уже не мыслим теми же словами вновь.
Поэтому мне нравится выражение "Хм, в голове это звучало лучше". Сказанные слова отторгаются сами собой тем, кто их произнёс, потому что они больше не его, а того, кто их придумал.

Так почему же долгосрочные отношения это сложно?... Потому что ты строишь их не с одним человеком, а с тысячами тысяч проявлений его многоликой души.
Когда один из миллиона моих оттенков сталкивается с чьим-то чужим, какова вероятность того, что они способны ужиться друг с другом, даже если предыдущие 999 тысяч смогли? Может быть именно в эти моменты мы и ссоримся, ссора - всего лишь столкновение неподходящих друг другу сторон одной и той же личности. Это, как игровые автоматы - только если все три картинки совпадут, ты выигрываешь приз.
Логичным выводом является выдвинутая гипотеза - чем дольше вы вместе, тем сложнее вам быть вместе, ведь вы видите больше разных "Я" друг-друга, чем кто-либо ещё, а значит  и вероятность несовпадения увеличивается.

Я не знаю. Наверно мой мозг ещё слишком слабо развит, чтобы донести осознанное до кого-то ещё. Наверно только истинный талант способен проникать в чужие умы и заселять их своими идеями. Моя идея в любой другой голове неизбежно трансформируется в катастрофическое нечто, о существовании которого я не могла и подумать, даже в самых смелых фантазиях.
В этом жизнь.
Жизнь - изменение. Жизнь - непостоянство.

вторник, 16 июля 2013 г.

Предвкушаю, как всё порчу



У меня должно получиться.
У меня получится быть москвичом.
Я в Мск бываю чаще, чем на море.

Давай, Даша. Не теряйся!

Мне будет хватать денег только на проезд, алкоголь и концерты раз в два месяца. Ну зато похудею.

О боги, на что я рассчитываю?

суббота, 13 июля 2013 г.

...или нет



Мне приснилось, что я видела, как женщина выкинулась с балкона девятого этажа вместе с двумя грудными детьми. Она вроде как оказалась на дне жизни и не видела другого выхода.
Я видела этот момент, момент кроткого прощания с ненужной жизнью. Слышала глухой звук удара о землю в совершенной темноте, созданной моими ладонями на глазах.

Проснувшись я не могла прийти в себя, потому что сердце стучала прямо в ушах и не давало возможности абстрагироваться ото сна, перейти в реальность.
Немного побродив по квартире в поисках чуткого душевного равновесия, я встала ровно посередине дома и разразилась глухими бессильными рыданиями, согнувшись пополам, упершись руками в колени (как-будто пробежала марафон, и мне срочно нужен воздух). Я плакала недолго, потому что не могла найти вескую причину для этой реакции.
Наконец придя в себя и вернув самообладание (как оказалось обманчивое), я уселась с чаем за книгу и разрыдалась, уже склонившись над кружкой.

Кто-то внутри моей грудной клетки взялся за края и натянул мясо к центру, намотав на кулак.

Когда-нибудь я кончу, как она...

пятница, 12 июля 2013 г.



Может это неправильно, но я искренне наслаждаюсь своим одиночеством. Я купаюсь в нём, нежусь в его спокойных серых объятиях.
Нет, это не неправильно. Вообще нельзя использовать это слово, если совершаемые мной поступки не противоречат моей картине мира.
А это размягчающее мозг одиночество не противоречит.
Оно мне по вкусу.

четверг, 11 июля 2013 г.

четыре дня безвылазно



Иногда я забываю своё имя.
Точнее, почти всё время я себя с ним не ассоциирую, и, когда что-то напоминает мне о том, что меня так зовут, я вдруг осознаю, что совсем об этом забыла.
Мне не нравится моё имя. Мне не нравится то, что это имя - моё.
Мысленно добавляю его в список вещей, с которыми мне никогда в себе не примириться и опять о нём забываю.

Может я просто никогда не слышала его из уст, способных придавать огромное значение всему, что они изрекают?

Даша.

Совсем не я.
Я себя не знаю. ?

среда, 10 июля 2013 г.

это очень хорошо. по-настоящему хорошо:

Frank Sinatra – I´ve Got You Under My Skin


Cижу слушаю Rihanna - stay.
Почти плачу.
Такое гавно.

Начинаю подпевать.
Плачу.
такое гавно.

Придаюсь грусти.

вторник, 9 июля 2013 г.

Отзыв



Я люблю читать всякое дерьмо, на самом деле. Видимо действительно полноценной, настоящей литературы прочитано ещё недостаточно много, чтобы выработать такой исключительный вкус, который автоматически отвращал бы меня от подобной беллетристики.

"Ты хочешь: цветы и сердечки?"
Я хочу.

Несмотря на обилие сексуальных сцен, мне лично запомнились моменты, где главные герои яро орут друг на друга, отстаивая свою точку зрения в этих странных отношениях. И конечно, ранимой девочке-подростку, сидящей глубоко внутри, понравились всевозможные ванильные мелочи, которых было предостаточно (спасибо, спасибо, спасибо автору за это).

Итого: каждый видит то, что хочет видеть, фокусируя внимание на том, чего не хватает ему самому в своей жизни и благородно делает вид, что не замечает того, что ему неприглядно. Но надо признать, что произведение цельно со всеми своими раздражающими недостатками вроде небогатого словарного запаса писателя, неуместной лексики, однообразие и предсказуемости сюжетной линии...

А мне всё равно понравилось, потому что я люблю читать всякое дерьмо, на самом деле, если оно посвящено великому всепоглощающему чувству.

Эрика Леонард Джеймс (пришлось смотреть имя автора в интернете, потому что я за три части не смогла его запомнить): Пятьдесят оттенков серого.

p.s. Что уж говорить - только баба могла написать такой удивительно неправдоподобный, но от того ещё более привлекательный бред. Сказку для больших, плохих девочек.
Никому не советую читать и угрюмой возвращаюсь к своем неоконченном Диккенсу.

воскресенье, 7 июля 2013 г.

Ставки сделаны. Ставок больше нет.



Москва.
Я выбрала Москву.

Мне кажется, что, когда я завтра буду отсылать документы, точно блевану не отходя от кассы.
Наверно, мне должно было стать легче от принятого решения, но почему-то этого не произошло. Куда делась эта отчаянная смелость, когда мне было всё равно куда и с кем, лишь бы всё начать сначала?

Я люблю свою жизнь сильнее, чем мне казалось.

суббота, 6 июля 2013 г.

Наверно эта картинка уже была




Кто-нибудь скажите, что мне делать?
Питер или Москва?
Питер или Москва?
Питер или Москва блять?

Плохо, когда ничего не хочешь.

вторник, 2 июля 2013 г.

п о г н а л и



Наверно нужно что-то сказать о школьных годах,  о том что закончилось. 
Но если говорить на чистоту, я настолько захвачена настоящим моментом, что сейчас не могу найти и двух слов о прошлом. 

Да, это был большой и важный этап. 
Да, у меня бессчётное количество воспоминаний.
И да, я люблю эти 11 лет.

Я  желаю вам просто жить. Ладно?
Всем привет.