суббота, 28 декабря 2013 г.

Не перестаю удивляться тому факту, что настолько переменчивый человек как Я, способен так искренне и сильно верить в любовь на всю жизнь.


понедельник, 9 декабря 2013 г.

мотивация

этот пост посвящён (о, вы будете удивлены) мотивации.



ПОЖАЛУЙСТА, ДАША! БУДЬ ТАК ДОБРА:


  1. напиши эссе
  2. и ещё одно эссе
  3. и ещё эссе по английскому
  4. перестань есть шоколад, вместо еды
  5. начни записывать на что именно ты тратишь деньги
  6. звони бабушкам и дедушке
  7. всегда вставай к первой паре
  8. не грызи ногти
  9. не залипай за Булата на ТГП, а учись
  10. не горбись
  11. выбери уже удачные кадры с питерской плёнки и отдай в печать
  12. не знаю, сама придумай.
СПАСИБО, БЛИН.
НЕБЕСА, ПОШЛИТЕ МНЕ УДАР ПОД ЗАД! Я ЖДУ. СЕЙЧАС САМОЕ ВРЕМЯ.


p.s. и каждый раз, когда я говорю себе: я не могу. я просто беру и делаю это. делаю. делаю. делаю снова и снова. жизнь, как она есть.

воскресенье, 24 ноября 2013 г.

Было и прошло



Можно мы будем вместе? Пожалуйста не уходи. Поцелуй меня. Поцелуй ещё. Вожми меня в свои рёбра. Забери всё, что у меня нет. Блажен, кто бедствует, но остаётся счастлив.
Тебя много. Я беру в ладони твоё лицо, я хочу запомнить, хочу всегда чувствовать тёплую кожу под своими пальцами. Я схожу с ума, твоя улыбка так много обещает.
Ты забудешь меня, забудешь. От осознания собственного бессилия, которое обрушилось на меня как хренов мусоровоз сбивает енотов на трассе, моя голова падает, пока не находит точки опоры в твоей груди. Ты трёшься носом о мой лоб. Мне становится обманчиво спокойно, мне даже начинает казаться, что я в безопасности. Это плохо, это неправильно, мне нужно бы бежать, но я не могу, я обнимаю тебя за шею, и мне хочется умереть до того мне хорошо. Ты спускаешься ниже, ища моего взгляда, но голова слишком тяжёлая, и я не хочу смотреть.  Тёплое дыхание щекочет мочку уха. Я жду. Сейчас?
Ты целуешь мою щёку так легко, что я даже сомневаюсь, не плод ли моего воспалённого воображения, это лучшее чувство в мире. Но я не хочу смотреть. Оно уйдёт, если я пошевелюсь. Я жду. Сейчас?
Ты целуешь меня опять, на этот раз твои губы касаются моей щеки совсем рядом с губами. Кажется, я забыла, как дышать. Этот момент, хрупкий, как само мироздание. Вся моя жизнь ничего не значит. Ничего никогда не было. Я родилась из стакана лонг-айленда два часа назад ради этих эфемерных секунд. Я жду. Сейчас?


воскресенье, 3 ноября 2013 г.

без дураков

И это всё?
Нет, серьёзно? Это и есть моя жизнь? Это так вот оно у всех людей?

И НЕ СМЕЙ МНЕ ГОВОРИТЬ, ЧТО СМЫСЛ В ТОМ, ЧТО СМЫСЛА НЕТ.
Я не могу так жить. Мне надо знать з а ч е м.

А если правда в том, что счастье достаётся нам лишь маленькими урывками. Как тогда, в Питере, когда я поднимаю с пола монетку, которую кидала уже два раза, а значит осталась последняя попытка. Когда я целую её и чувствую капли воды из лужи. Когда я сужаю космос до одного простого предложения, в котором заключено моё желание. Когда я кидаю монетку в железную кошку на стене, и она остаётся там, а значит желание сбудется. И мы визжим, как-будто нас заживо сжигают на костре, потому что верим, что сбудется, оно обязательно сбудется. Тогда я чувствовала себя абсолютно счастливой.
Правда в этом? Мы действительно живём, страдаем, терпим серость будней, ради этих ничтожных капель кристально чистого счастья?

Я не могу так жить. У меня сердце болит.

Четыре года пролетят, как одна секунды.
Мгновение, и всё, конец.
А дальше что?

Магистратура. Практика. Муж от безысходности. Дети, как последняя отчаянная попытка спасти что-то живое в себе? Осознать в сорок, что что-то пошло не так. Мет? Развод. Затяжная депрессия?
Что блять вообще происходит с человеком п о т о м?
Что вообще за п о т о м такое?

Я не вижу смысла. Я его не вижу.
Я не понимаю.
Пожалуйста, кто-нибудь. Кто-нибудь помогите мне.

Я не могу так жить.
Мне очень плохо.

пятница, 1 ноября 2013 г.

Кровь на танцполе. Наша кровь на танцполе.




Сегодня я посылаю всё к чертям!
Я счастлива быть тем, кем я являюсь, и меня не пугает ничего.
Пожалуйста, не надо застывать, не надо больше замирать в ожидании материализации своих прозрачных мечт. Не надо плакать над Моне в Эрмитаже, какими-бы прекрасными не были его "луга в Живерни". Не надо себя жалеть. Не надо ставить крестов или сжигать мосты.
Сегодня, сегодня просто живи.


Но если ты обидишь меня ещё раз - я сломаю тебе нос.
Не смейся.
Я умею.

четверг, 17 октября 2013 г.

Любовь для кого-то другого. Всегда.

         




Мне не нужны телефоны чтобы с тобою связаться
Я слышу в воздухе запах и вижу в небе следы
Я просыпаюсь счастливым, мне хочется улыбаться
Мне хочется прикоснутся к тебе и всё это ты.

И все твои невесомости и то как ты меня любишь
И то, как я тебя тоже на пике новой волны
Несутся с бешеной скоростью, заполняя собою
Все собираются точки и превращаются в мир.


В моей голове, как-будто это твой дом
Я думаю об одном, есть только ты.

Вокруг мелькают картинки, листая новое чувство
Ладони тянутся к небу и мысли только с тобой
И где-то между губами и уголками улыбки
Удары дикого пульса рождают слово "любовь".

И невозможно представить что есть ещё что-то больше
Чем эти приступы радости, выше нет ничего
Я вижу только тебя теперь, слышу только твой голос
И для меня в этом космосе больше нет никого.

Ты в моей голове, как-будто это твой дом
Я думаю об одном, есть только ты.

Вот дура.



понедельник, 14 октября 2013 г.

воскресенье, 13 октября 2013 г.

воскресенье, 29 сентября 2013 г.



Я хочу, чтобы на этой чёртовой земле у меня было что-то своё!
Всецело
безвозмездно
безвозвратно
на веки вечные
принадлежащее мне. МОЁ.

и наоборот.

"я к тому, что для меня великое наслаждение знать, что ты всецело принадлежишь тому, кого любишь."


Осень здесь, за пределами МКАД пахнет так же, как дома.
Москва, зачем ты напоминаешь о том, что больше мне не принадлежит?
Пока моя новая жизнь не имела ничего общего с жизнью прежней, всё шло просто замечательно, как нельзя лучше, удивительно здорово.
А тут возвращаешься домой с университета, упершись плечом в незнакомого незнакомца, который увлечённо рассказывает про звуки в арабском, читаешь себе Хемингуэя, который самозабвенно рассказывает про охоту на уток во время первых заморозков. Кому-то становится невыносимо жарко, и открывается окно, совсем немного, но в эту щёлочку вдруг врывается беспечный осенний холод, и ты пропал. 
Ты вспоминаешь, как богат ты был там. Ты понимаешь, как беден здесь. 

Я не знаю к чему вообще эта заметка.
Не знаю к чему вообще весь этот блог. 
Я вообще ничего не знаю!

Замуж что ли выйти?

суббота, 14 сентября 2013 г.

Сделаем вид, что с этого всё и началось


Даже не знаю.
У меня всё в порядке.
Вот только совсем пропала тяга к цвету.
Хочу остаток жизни носить серое/чёрное/белое.

Дело не в этом. Что-то ещё? Я не знаю. Я не успеваю думать, свободные секунды я предпочитаю отключать свой мозг совершенно. Хотя сегодня я ехала в электроне (наконец-то сидя) и подумала, что никогда прежде я не чувствовала себя такой маленькой, как сейчас, когда я полностью самостоятельна и предоставлена сама себе. Кажется, стоит только чуть расслабиться, выдохнуть наконец, и мир вокруг рухнет, как карточный домик.

Даже не знаю.
У меня всё в порядке.
Вот только никак не могу придумать, как совместить в одно постоянную тягу к тактильным контактам и желание спрятаться под кровать.

Мне кажется, на посвяте я кого-нибудь изнасилую. I'm totally mad about you. Честно, глядя на каждого второго мои мысли развиваются с катастрофически-опасной скоростью, и в конце всегда один из нас умирает. Странное, непреодолимое желание оказаться в той точке, где у тебя ничего нет, и остаётся только вспоминать. Разве я не там уже сейчас?

А ещё меня бесит, что учебник по микре больше, чем учебники по всем трём историям!

Будет выходной. Будет алкоголь. Будет Питер.

Даже не знаю.
У меня всё в порядке.
И нет, я не понимаю, какой смысл обществом принято вносить в слово "порядок".

Чё?

воскресенье, 8 сентября 2013 г.

Отвратные стихи из недр души



Я улетаю в небо, в космос,
А космос это - дно морское,
И, от тебя сбежать пытаясь,
Я попадаю в Ад земной.

Я в центре замкнутой системы,
Я это - точка невозврата.
Я знаю, я просила больше,
Чем ты готов был предложить.

И выжжена грудная клетка:
Сахара - лишь песчинка в море.
А море это - тот же космос,
Если лежать на животе.

пятница, 6 сентября 2013 г.

Меня нет


Я просто устала.

Ты весь день думаешь, что вот сейчас, вот ещё немного потерпеть, и будет дом. И будет покой, уют, комфорт, что-то родное и умиротворяющее.

А его нет.
И не будет ещё четыре года.

А может, никогда уже не будет?

Эта заметка посвящена всему на свете

Мой настроение меняется три тысячи раз в день!
                                                                                                             
Просыпаюсь в 5:58, потому что Настя не слышит свой будильник, а я слышу. Подхожу и трясу её за ляжку: "Настя, что за херня?" :(

:) Убегая из общаги, слышу, как Маша желает удачного дня - лицо расплывается в улыбке. 

В автобусе засыпаю, стоя, и голова падает с плеч, выводя меня из дремотной комы. Ничего приятного. Засыпаю снова. И снова. И опять. :(

В электричке чувствую себя безумно одинокой. :(

:) В метро встречаюсь взглядом с симпатичным молодым человеком.

Теряю его в толкучке у эскалатора. :(

:) Он нагоняет меня в переходе с Пушкинской на Тверскую, и мы идём совсем рядом, изредка поглядывая друг на друга.
Ему на первый путь, а мне на второй. :(

От станции ВДНХ до ВВЦ идти чёртовых десять минут под ливнем! А я даже не знаю в какую сторону! :(

:) Идиотизм моего положения начинает казаться забавным.

:) Со студенческим - бесплатно!

:) Нашла комикс "Время приключений" - 100р за два первых выпуска. Будет подарок брату.

Чувствую себя невыносимо тупой, т.к. на десять неизвестных мне, но известных всем остальным присутствующим авторов приходится всего один, о котором я хотя бы слышала. :(

:) Виктория Токарева говорит о том, что не надо жертв. Мне нравится эта женшщина. Я остаюсь послушать.

Макаревич не приходит, и я отчаливаю домой... :(



и т.д. и т.п.

Моя психика скоро начнёт сдавать. 
Иногда я жду электрон, и меня ужасно тянет нырнуть вниз на рельсы. 

пятница, 30 августа 2013 г.

Moscow's secrets



Вообще то со мной много чего произошло за последние пару дней, но написать мне хочется только одно: вчера я видела, как зарождается любовь.

Девочка из соседней комнаты ехала в автобусе рядом с мальчиком с востоковедения. Потом он и его друг помогли нам донести пакетища из икеи до комнаты. Мы попрощались, посмеялись, и парни ушли. А через пар секунд мальчик с востоковедения вернулся и попросил девочку из соседней комнаты обязательно не забыть добавить его в ВК.
Вот и всё.

Но я готова спорить на две моих пачки доширака, что что-то у них ещё будет.

суббота, 10 августа 2013 г.

Stop it




Боже.
Люди так неуверенны в себе! Столько комплексов, сомнений, негодований на пустом месте.

Какая вам к чёрту разница, что подумали люди?

Во-первых, даже, если люди что-то подумали, то они подумали и забыли, веди у них есть своя жизнь. В противном случае, это какие-то жалкие уродцы, мнение которых априори не стоит внимания.
Во-вторых, если люди, которые, как вы думаете, что-то там подумали, вам близки, то они скорее всего либо подумали, какой вы ранимы и милый человек и искренне уверили вас в том, что ваши страхи иррациональны, либо... либо это какие-то жалкие уродцы, мнение которых априори не стоит внимания. (В этом случае стоит серьёзно задумать над тем, что вы совершенно не умеете выбирать друзей или, как вариант, являетесь таким же дерьмом, как и они, раз притянули их в свою жизнь).

Время так несётся в бесконечность, оно растворяется и утекает сквозь пальцы, а мы тратим его на какие-то бесполезные самоуничижительные домыслы.

Хватит.

среда, 7 августа 2013 г.

Готовы попрощаться?



п е р е е з д
- слишком большое слово, чтобы я могла его полностью осознать. Да что там полностью, я вообще не могу подобраться ни на сантиметр к смыслу этих семи букв, с тех пор как они обрели под собой фактическое основание в виде приказа о зачислении с моим именем.

м о с к в а
- слишком большой город, чтобы ощутить себя его частью, даже продержавшись там четыре года. Всего лишь капля в океане, но что есть океан, если не миллионы капель? Я не знаю. Я люблю океан, но быть каплей... этого я то же осознать не могу.

ч е т ы р е  г о д а
- слишком большой срок, чтобы попробовать пытаться что-либо планировать. Остаётся мечтать.

н а д е ж д а
- сложно надеяться ни на что-то, но просто так. Счастье будет, обязательно будет, сказал мне Асадов. Буду надеяться, что поэты не врут!


p.s. это приключение длинною в жизнь. и оно меня сожрёт.

LOLA RENNT



- Лола. Что ты будешь делать если я умру?
- Я не дам тебе умереть.
- Ну да...Ну а что если я буду неизлечимо болен?
- Я найду выход.
- Допустим я буду в коме, и доктор скажет: "Ему остался один день"?
- Я выкину тебя в океан -шоковая терапия.
- Ну что если я все равно умру?
- Что ты хочешь услышать?
- Ну давай. Скажи мне.
- Я поеду на остров Рюген и там развею твой пепел на ветру.
- А потом?
- Не знаю.Дурацкий вопрос.
- А я знаю что ты сделаешь. Ты забудешь меня.
- Нет!
- Конечно забудешь. Что тебе еще останется делать? Конечно, ты погорюешь пару недель. Не такая уж и плохая идея. Все будут тебе сочувствовать... Все будут такими невероятно печальными, переживать за тебя. А ты сможешь всем показать,какая ты сильная. "Какая стойкая женщина",  -скажут они. "Она взяла себя в руки, вместо
того чтобы плакать целыми днями." И тут появится этот милый, вежливый парень с зелеными глазами. И он будет таким сверхчувствительным, будет слушать тебя целыми днями. И ты выговоришь ему все, что накопилось на душе. Расскажешь, как тяжело тебе было... А потом, когда оглянешься назад, ты уже не сможешь понять, что случилось. Бла-бла-бла... И ты запрыгнешь к нему на колени и вычеркнешь меня из своего списка. Так все и будет.
- Манни.
- Что?
- Ты ещё не умер.

понедельник, 5 августа 2013 г.

Честно?
Сегодня я ненавижу вас всех. СУКИ ВЫ СРАНЫЕ!


воскресенье, 4 августа 2013 г.

- Я хочу, чтобы ты ушёл.
- Отлично - он стремительно пересёк гостиную и скрывшись в коридоре, яростно хлопнул дверью, и хотя его не было видно, дверь закрылась как-бы совсем перед носом, и она инстинктивно втянула голову.
- Отлично- эхом отозвалась она и, протянув руку к двери зала, хлопнула ею так же зло, как если бы давала в этот момент пощёчину. Она знала, что хорошо смеётся лишь последний, и ей казалось, что у дверных хлопков такое же негласное правило. Уходил он, но это она его прогнала.

Она прислушалась, но лифт не ехал, и по лестнице никто не спускался. Она опасливо выглянула одной лишь головой в коридор. Он сидел, уставившись на неё, подпирая сутулой спиной стену:
- Нет, не хочешь - произнёс он отчётливо, уверенно и без тени улыбки. Она спрятала голову за дверью гостиной, словно слова его были пулями вражеских захватчиков. Она резко повернулась отвернулась от двери, и её спина заскользила вдоль неё вниз, пока Она не приняла идентичную Ему позу:
- Нет, не хочу - эхом отозвалась она и принялась разглядывать свои руки.
- Я люблю тебя - услышала она совсем близко, сзади неё опрометчиво обронённые слова. Она не обернулась. Что-то тяжёлое опустилось на пол по ту сторону двери. Что-то тяжёлое тяжело дышало. Она перевела взгляд на окно без штор и, прищурившись, поглядела на небо, задержав дыхание. Через секунду, а может нет, она громко выдохнула, словно всплыла с самого дна:
- Не надо. Давай договоримся. Я дам тебе сказать эти слова всего один раз, один единственный раз, так что вложи в них всю душу и убедись, что ты действительно чувствуешь то, что произносишь - В воздухе повисла тишина, прожужжала муха - А потом ты сможешь их забрать. Да. Я дам забрать тебе эти слова, и ничего не скажу в ответ, я просто отпущу тебя и отдам эти слова, словно они никогда мне не принадлежали. Но лишь однажды. Ты никогда не сможешь сказать их снова, если уйдёшь.
На стык линолеума гостиной и коридора вывалилась рука ладонью к верху. Она встала на четвереньки и выглянула в коридор, оказавшись в 20 см от самого дорого на свете лица и, проигнорировав самую дорогую на свете ладонь, пододвинула ноги, сев на корточки.
Она поцеловала его промеж бровей, в кончик носа, чмокнула в губы и улеглась на спину, головой оказавшись прямо напротив его ног. Она смотрела на его босые ступни: он не собирался уходить, даже не думал.
- Нет, не хочу - её слова отливали жемчужно-серыми тучами. 

Becoming Jane

Зачем вообще снимать такое кино? У меня глаза опухли от слёз.


Удивительный бред




Иногда мне хочется быть кем угодно, только не собой.
Но потом я обычно понимаю, что кем угодно мне тоже не подходит.

Я совсем недавно сетовала на отсутствие мечты в моём юном сердце, а это пожалуй уже тянет на заветное желание: стать кем-то другим. Оставшись при этом собой.
Разумеется.

пятница, 2 августа 2013 г.

Я видела тебя дважды.
Я не придумала ничего лучше, чем просто убежать.


Я просто сбежала.

четверг, 1 августа 2013 г.

среда, 31 июля 2013 г.

ДАКАНЦА

Я подумала, что если написать здесь, то мне наконец станет стыдно, и я таки доведу дело до конца.
13 августа я улетаю ночью в Египет.
Завтра, 1 августа, я не буду есть вообще. Только вода. Ок.
Со 2 по 13 августа включительно, я буду сыроедкой. Аминь.

СОБЕРИ СОПЛИ В КУЛАК И СДЕЛАЙ!
ДУБИНА.


вторник, 23 июля 2013 г.

"Мужчина как мужчина. Все вы одинаковы, этакие огромные волосатые мотыльки, изо всех сил рветесь к какому-нибудь дурацкому огоньку, бьетесь о прозрачное стекло и никак его не разглядите. А уж если ухитритесь пробраться сквозь стекло, так лезете прямо в огонь и сгораете, и конец. А ведь рядом тень и прохлада, есть и еда, и любовь, и можно завести новых маленьких мотыльков. Но разве вы это видите, разве вы этого хотите? Ничего подобного! Вас опять тянет к огню и вы бьетесь, бьетесь до бесчувствия, пока не сгорите!"

Колин Маккалоу: "Поющие в терновнике" 

воскресенье, 21 июля 2013 г.

Вы и без меня наверно всё это знали.

Знаете в чём заключается главная сложность долгосрочных отношений между людьми? Неважно каких именно, дружба или любовь, даже связь между родственниками, знаете почем это всегда так сложно?
Потому что ни один человек на Земле не застывает в своём развитии ни на секунду. Мы меняемся, и люди окружающие нас меняются ничуть не меньше. Но если перемены в самих себе мы порой способны различить только в критические моменты, которые способствуют проявлению всей глубины сущности человека, то что можно сказать о переменах в людях других?

Когда я думаю о своей матери, ей всегда 35. Я не знаю, почему так происходит, я просто не могу синхронизировать свой разум с реальностью. Не могу заставить моё подсознание мыслить в текущем режиме и ежесекундно обновлять систему образов.

Мне кажется, что такое может случаться только с действительно близкими нам людьми. Когда вы много значите друг для друга, когда вы проводите вместе много времени, когда вы постоянно соприкасаетесь, вы неизбежно полностью раскрываетесь, обнажаете свой разум и душу - этот момент и запечетляеться в нашем сознании навсегда.
Фокус в том, что после этого взрыва, вы становитесь необыкновенно близки, ведь карты раскрыты, секретов нет и ключ к бесконечному взаимопониманию найден, но это обман, потому что текущий момент оставил откровение в прошлом.

Эту мысль безумно важно понять: человека, который только что слился с вашей душой больше нет, хотя бы потому что услышав один раз свои собственные мысли вслух - мы никогда уже не мыслим теми же словами вновь.
Поэтому мне нравится выражение "Хм, в голове это звучало лучше". Сказанные слова отторгаются сами собой тем, кто их произнёс, потому что они больше не его, а того, кто их придумал.

Так почему же долгосрочные отношения это сложно?... Потому что ты строишь их не с одним человеком, а с тысячами тысяч проявлений его многоликой души.
Когда один из миллиона моих оттенков сталкивается с чьим-то чужим, какова вероятность того, что они способны ужиться друг с другом, даже если предыдущие 999 тысяч смогли? Может быть именно в эти моменты мы и ссоримся, ссора - всего лишь столкновение неподходящих друг другу сторон одной и той же личности. Это, как игровые автоматы - только если все три картинки совпадут, ты выигрываешь приз.
Логичным выводом является выдвинутая гипотеза - чем дольше вы вместе, тем сложнее вам быть вместе, ведь вы видите больше разных "Я" друг-друга, чем кто-либо ещё, а значит  и вероятность несовпадения увеличивается.

Я не знаю. Наверно мой мозг ещё слишком слабо развит, чтобы донести осознанное до кого-то ещё. Наверно только истинный талант способен проникать в чужие умы и заселять их своими идеями. Моя идея в любой другой голове неизбежно трансформируется в катастрофическое нечто, о существовании которого я не могла и подумать, даже в самых смелых фантазиях.
В этом жизнь.
Жизнь - изменение. Жизнь - непостоянство.

вторник, 16 июля 2013 г.

Предвкушаю, как всё порчу



У меня должно получиться.
У меня получится быть москвичом.
Я в Мск бываю чаще, чем на море.

Давай, Даша. Не теряйся!

Мне будет хватать денег только на проезд, алкоголь и концерты раз в два месяца. Ну зато похудею.

О боги, на что я рассчитываю?

суббота, 13 июля 2013 г.

...или нет



Мне приснилось, что я видела, как женщина выкинулась с балкона девятого этажа вместе с двумя грудными детьми. Она вроде как оказалась на дне жизни и не видела другого выхода.
Я видела этот момент, момент кроткого прощания с ненужной жизнью. Слышала глухой звук удара о землю в совершенной темноте, созданной моими ладонями на глазах.

Проснувшись я не могла прийти в себя, потому что сердце стучала прямо в ушах и не давало возможности абстрагироваться ото сна, перейти в реальность.
Немного побродив по квартире в поисках чуткого душевного равновесия, я встала ровно посередине дома и разразилась глухими бессильными рыданиями, согнувшись пополам, упершись руками в колени (как-будто пробежала марафон, и мне срочно нужен воздух). Я плакала недолго, потому что не могла найти вескую причину для этой реакции.
Наконец придя в себя и вернув самообладание (как оказалось обманчивое), я уселась с чаем за книгу и разрыдалась, уже склонившись над кружкой.

Кто-то внутри моей грудной клетки взялся за края и натянул мясо к центру, намотав на кулак.

Когда-нибудь я кончу, как она...

пятница, 12 июля 2013 г.



Может это неправильно, но я искренне наслаждаюсь своим одиночеством. Я купаюсь в нём, нежусь в его спокойных серых объятиях.
Нет, это не неправильно. Вообще нельзя использовать это слово, если совершаемые мной поступки не противоречат моей картине мира.
А это размягчающее мозг одиночество не противоречит.
Оно мне по вкусу.

четверг, 11 июля 2013 г.

четыре дня безвылазно



Иногда я забываю своё имя.
Точнее, почти всё время я себя с ним не ассоциирую, и, когда что-то напоминает мне о том, что меня так зовут, я вдруг осознаю, что совсем об этом забыла.
Мне не нравится моё имя. Мне не нравится то, что это имя - моё.
Мысленно добавляю его в список вещей, с которыми мне никогда в себе не примириться и опять о нём забываю.

Может я просто никогда не слышала его из уст, способных придавать огромное значение всему, что они изрекают?

Даша.

Совсем не я.
Я себя не знаю. ?

среда, 10 июля 2013 г.

это очень хорошо. по-настоящему хорошо:

Frank Sinatra – I´ve Got You Under My Skin


Cижу слушаю Rihanna - stay.
Почти плачу.
Такое гавно.

Начинаю подпевать.
Плачу.
такое гавно.

Придаюсь грусти.

вторник, 9 июля 2013 г.

Отзыв



Я люблю читать всякое дерьмо, на самом деле. Видимо действительно полноценной, настоящей литературы прочитано ещё недостаточно много, чтобы выработать такой исключительный вкус, который автоматически отвращал бы меня от подобной беллетристики.

"Ты хочешь: цветы и сердечки?"
Я хочу.

Несмотря на обилие сексуальных сцен, мне лично запомнились моменты, где главные герои яро орут друг на друга, отстаивая свою точку зрения в этих странных отношениях. И конечно, ранимой девочке-подростку, сидящей глубоко внутри, понравились всевозможные ванильные мелочи, которых было предостаточно (спасибо, спасибо, спасибо автору за это).

Итого: каждый видит то, что хочет видеть, фокусируя внимание на том, чего не хватает ему самому в своей жизни и благородно делает вид, что не замечает того, что ему неприглядно. Но надо признать, что произведение цельно со всеми своими раздражающими недостатками вроде небогатого словарного запаса писателя, неуместной лексики, однообразие и предсказуемости сюжетной линии...

А мне всё равно понравилось, потому что я люблю читать всякое дерьмо, на самом деле, если оно посвящено великому всепоглощающему чувству.

Эрика Леонард Джеймс (пришлось смотреть имя автора в интернете, потому что я за три части не смогла его запомнить): Пятьдесят оттенков серого.

p.s. Что уж говорить - только баба могла написать такой удивительно неправдоподобный, но от того ещё более привлекательный бред. Сказку для больших, плохих девочек.
Никому не советую читать и угрюмой возвращаюсь к своем неоконченном Диккенсу.

воскресенье, 7 июля 2013 г.

Ставки сделаны. Ставок больше нет.



Москва.
Я выбрала Москву.

Мне кажется, что, когда я завтра буду отсылать документы, точно блевану не отходя от кассы.
Наверно, мне должно было стать легче от принятого решения, но почему-то этого не произошло. Куда делась эта отчаянная смелость, когда мне было всё равно куда и с кем, лишь бы всё начать сначала?

Я люблю свою жизнь сильнее, чем мне казалось.

суббота, 6 июля 2013 г.

Наверно эта картинка уже была




Кто-нибудь скажите, что мне делать?
Питер или Москва?
Питер или Москва?
Питер или Москва блять?

Плохо, когда ничего не хочешь.

вторник, 2 июля 2013 г.

п о г н а л и



Наверно нужно что-то сказать о школьных годах,  о том что закончилось. 
Но если говорить на чистоту, я настолько захвачена настоящим моментом, что сейчас не могу найти и двух слов о прошлом. 

Да, это был большой и важный этап. 
Да, у меня бессчётное количество воспоминаний.
И да, я люблю эти 11 лет.

Я  желаю вам просто жить. Ладно?
Всем привет.

понедельник, 17 июня 2013 г.

Экзамены кончились.



У меня так долго не было времени на размышления о жизни, что я разучилась ненавидеть свою жизнь. Это даже похоже на счастье, точнее, это похоже на полную готовность счастье заполучить. 

Я видела вчера в пять утра, как оно бывает. Я теперь знаю. Я тоже очень хочу.

суббота, 1 июня 2013 г.

Так красиво о говне



Есть те, кто не высаживается, и есть я.
Есть те, кто фокусирует внимание на плюсах, и есть я.
Есть те, кто живёт в ладу с собой, и есть я.
Есть те, кто не думает, и...
да
и есть Я.

пятница, 31 мая 2013 г.



Я из тех людей, которые выпадывают.

Я только что была здесь, жила внутри момента, чувствовала событие всем существом, я даже могла сама его и создать. Но в одно мгновение я почему-то оказываюсь возле. Я не знаю как, почему, за что, я просто смотрю на жизнь со стороны.
Это, пожалуй, сойдёт за талант - находит временные ямы, где пронзительно ревёт и стонет тишина, и нет ничего от реальности, кроме вида за стеклом. Окно между пустошью/бесконечностью и людьми/секундой.

я - рама
я - стекло
я - вакуум.

Я просто вываливаюсь за границы, без возможности вернуться назад. 

среда, 29 мая 2013 г.