пятница, 25 апреля 2014 г.

много боли





Пропустив важный жизненный этап, ты порой, не можешь просто перешагнуть через него, сделав вид, что его никогда и не существовало. Ты делаешь над собой усилие чтобы пройти мимо, но он нагоняет тебя и с утроенной силой душит твою жизнь.

Когда невозможно сопротивляться чему-то живому внутри. Оно управляет твоей плотью, подчиняя себе разум, а значит, всё, что ты делаешь, ты делаешь во имя удовлетворения прихоти этого чёрного чувства.
Страшно осознавать. что ты не можешь сказать нет самому себе.

Меня бросает из стороны в сторону. Я не могу
сконцентрироваться
абстрагироваться
настроиться
успокоиться.

Как раньше - было правильно и тихо.
Как сейчас - болезненно и чревато нервным расстройством.
Проблема в том, что мне нравится болеть. Я только так чувствую себя большой и важной и одновременно маленькой и беззащитной. Я только так могу почувствовать заботу и тепло, которых в моей жизни нет. Не могу остановиться. Не хочу остановиться?

И чем закончить, я тоже не придумала.

понедельник, 14 апреля 2014 г.

ты просто устала

Я не знаю, куда себя деть, чтобы стало чуточку легче, чтобы меня отпустило, чтобы затхлый воздух в моих лёгких вышел весь одним махом, и они наполнились новым, свежим дыханием.

Постоянная, никуда не исчезающая, всё время ноющая тоска.
Печаль во всём, что я говорю, делаю или думаю.
Много много много грусти. В чужих лицах на улице, в фасадах московских высоток, в сером небе, в луже у дома, даже ногти какие-то удручённые.

Вот и вся беда.


вторник, 8 апреля 2014 г.

Проще не бывает

Взрослый - это, когда всем плевать.
Любить - это, когда ты находишь того, кому не всё равно.

Я бы хотела, чтобы за меня кто-нибудь волновался.
И я буду беспокоиться о нём в ответ.



Собачий вой напоминает крики чаек.
Иногда то, во что ты веришь - не правда.



Это было так легко иметь свои собственные стойкие, непоколебимые ценности и убеждения. Судить всех и вся с высоты своей глубокой принципиальности, не давай поблажек, не учитывая обстоятельства. Всё это было так просто, действительно очень легко, пока я жила в своём оторванном от реальности мире, продезинфицированном и полностью вакуумном.

А потом ты просто делаешь то, что кажется тебе правильным, то, что доставляет тебе настоящее удовольствие, то, чего ты не можешь понять на следующий день.
Как-будто есть две жизни: одна - теоретическая, а другая - материальная. 
В теории я большой специалист. Я с первого взгляда могу установить причинно-следственные связи, предположить сотни возможных вариантов развития событий. Я вижу, что хорошо и что плохо, вижу, как я бы поступила на месте рассматриваемого объекта, я уверенна в том, что сделала бы правильный выбор.
Но блин эта идиотская совершенно реальность меня когда-нибудь доконает! Точнее, она каждого из нас доведёт до логического завершения, но мне всё чаще начинает казаться, что до финиша я, увы, доберусь не целиком, душа сгниёт намного раньше.