Крайности 2019-2020

Очередной год, в котором я не весила одинаково хотя бы два месяца подряд. Хотелось бы уже на чем-нибудь остановиться, потому что тело ужасно жалко, но я пока что не могу. 

63 vs 54

Заметка про деньги и мою жажду раскаяния. Отцы и дети - первый выпуск в истории этого блога.

Конфликтные ситуации вызываю у меня физические ощущения сродни сердечному приступу, грудная клетка наполняется бетоном и тянет меня к земле. Точнее не всю меня тянет вниз, а бетон хочет скорее соединиться с землей и давит на ребра, давит на органы, прорывается сквозь плоть, оставляя маленькие надрывы тканей то тут, то там.

Примечательно, что это ощущение рождается и от ссоры, и от обиды, которая как известно является невысказанной ссорой. А если результат одинаковый, то как говорится, зачем платить больше? Для меня «дороже» говорить вслух.

Во-первых, я исхожу по жизнь из презюмирования простой мысли о том, что изначально, никто не хочет тебя слушать. Если находится тот, кто хочет, то зачастую мы сталкиваемся со второй глухой стеной «не готовность услышать». И я не вижу смысла пытаться эти стены проломить.

Во-вторых, я не считаю свои мысли и чувства важными для кого-то кроме меня и нескольких человек, которые не ограждали никогда на моей памяти себя стенами из пункта один.

В- третьих, я не верю, что это может что-то изменить. Опять же, привет люди из второго пункта (пожалуйста давайте никогда не расставаться).

Поэтому я не ссорюсь с людьми, я обижаюсь.

Долгие годы тренировок помогли мне научиться принимать жизни других людей как данность, даже в те моменты, когда эти жизни болезненно врезаются в мою собственную на полном ходу. Как было сказано в каком-то фильме (мне кажется, это Чтец): «Другие люди – также реальны».

Но не в этот раз. ТАК со мной нельзя.

Про то, какую боль мне принесла эта казалось бы тривиальная для мира долбаёбов ситуация, я бы смогла написать книгу. И вероятнее всего напишу. Первая публикация про несчастную любовь, вторая про конфликт отцов и детей. Все сюжеты похоже действительно изобретены. Но «каждая семья несчастна по своему». Примечательно кстати, что оба романа я начала бы с одного и того же события, которое как теперь оказывается разделило мою жизнь на до и после, заставив меня осознать себя в мире тех самых других реальных людей с их другими реальными жизнями, со смерти моей бабушки.

Но это пока ещё не книга, а заметка о том, как мои родители накопили долгов за квартиру, я их оплатила, а потом ФССП заморозил на моих счетах ту же сумму, потому что мой платеж прошел позже, чем банк обработал исполнительный лист.

_______________________________________________________
Вот тут я прервалась на 3 дня, и вторую часть, честно говоря, дописывать уже не хотелось, чтобы не переживать опять всю эту черноту, которую мне вроде удалось отпустить. Но я всё ещё не могу заставить себя поговорить с родителями, а сливать их становится всё сложнее.

______________________________________________

Короче.

1.       Мне больно смотреть, как мои родители вывались из обоймы и не вернулись в неё обратно. Я раньше могла это переживать спокойно, потому что у них своя жизнь, и они уже взрослые, и live and let live, чего, допустим, не мог делать мой брат, но теперь когда ваша жизнь почему-то мешает жить мне – извините, это уже покушение на свободу личности, коей я себя считаю. Детские обидки у меня конечно были. Конечно мне было обидно, что я должна отказаться от репетитора по английскому (единственное платное занятие в моей жизни – 200р/час), потому что видно было, что родителям уже и это тяжело. Я ходила на бесплатный французский, на бесплатный волейбол, на бесплатный факультатив по литературе и обществознанию. И это было окей, потому что лично Мне никто ничего не должен. И я поступила на бюджет, выбрала университет, который предоставлял общежитие, чтобы сепарироваться по максимуму, но также, чтобы минимизировать расходы моих родителей на «постановку меня на ноги». И это тоже было окей, потому что какие-никакие (больше в сторону никакие) деньги на еду родители мне присылали. Я пошла на работу после третьего курса, потому что мама решила, что она больше не хочет быть бухгалтером после сокращения на работе, а хочет быть творческой личностью и вольной птицей. И это тоже было окей, потому что мне был 21 год и жизнь на 12 тысяч в месяц в москве была невыносима. Да, я жоска упоролась на четвертом курсе с таким режимом, и меня чуть не сбила машина китай-городе, когда я шла с экзамена по МЧП, потому что я тупо не спала дня три к тому моменту. Но и это было окей, потому что я чувствовала себя сверхчеловеком.

Но сейчас – 7 лет спустя они всё ещё там, где я их оставила подниматься.

2.       Больно осознавать, что твои родители – люди, которым тебе положено восхищаться, ровняться и стремиться перерасти в всего-лишь 50+ лет демонстрируют какую-то ужасающую несостоятельность. И это как-будто у меня тоже нет надежды. Они ведь точно были нормальные, я помню. Что произошло? Я не знаю, и мне страшно, что единственная причина, по которой я что-то имею – это молодость. Они каждый день демонстрируют мне жизнь, которую я себе не хочу, как неизбежное будущее. Я тоже так сильно буду стыдиться себя, что начну сокращать круг общения, лишь бы не объяснять моим преуспевшим друзьям, что у меня все нормально (хотя очевидно это не так). Я тоже не увижу больше ни одной страны после 40 лет? Буду покупать только товары с красным ценником, вместо того что хочу? Тоже буду осуждать свою дочь, за то, что они с молодым человеком заказывают роллы не по праздникам, а просто от лень готовить? Моим детям тоже будет страшно озвучивать, сколько они потратили денег на путешествия за прошлый год, потому что у родителей таких денег нет, и я оскорбляю их достоинство?

3. Больно не чувствовать вообще никакого "плеча". В плане финансов я - тупо сирота с 18 лет. И тут моя мама нервно восклицает "мы и не должны вас содержать", но я не про содержанство, а про возможность уволиться с работы, которая осточертела, без достаточной финансовой подушки, потому что если что - тебе подкинут на еду. Справедливо наверно сказать, что на меня никто никаких грузов раньше и не возлагал, но о каком бесстрашном движении по жизни может идти речь, когда у меня каждые три месяца старший брат бездомный, а мама все вкладывается в свое псевдо-образование, хотя за квартиру никто не платил год, а отец просто игнорирует реальность и правила жизни в обществе, как будто это не он спит в отапливаемом помещении и слушает музыку, скаченную через интернет, не спит, не моется? О каком доверии к миру может идти речь, если у вас в семье каждый сам за себя, ты всегда мало стараешься и много себя жалеешь, всегда все делаешь неправильно? 

И конечно меня захлествывает волна злости и желчи, когда я слышу «мы у вас никогда ничего не просили» - когда у меня, арестовывают деньги с карты, в счет долга моих родителей. Разве невозможность отвечать по своим денежным обязательствам, которая выливается в принудительные меры со стороны исполнительных органов власти по отношению к твоим детям = «мы у вас никогда ничего не просили».

Знаете, кто никогда ничего не просил?

Никто блять. Потому что все лажают.

Не надо пафоса со дна пожалуйста.

Признай свои ошибки. Извинись. И попытайся стать обратно взрослым. Если что, быть взрослым – это когда тебя волнует жизнь твоих близких, а не только твое непомерное ЭГО. Это, когда ты не всегда делаешь, что хочешь и знаешь слово «надо». Это когда ты оплачиваешь счет за электричество, воду и газ. Это когда ты извиняешься во время, а не орешь, что ты никогда ни у кого ничего не просил. Это когда ты признаешь своё несовершенство и слабость, смотришь им в глаза и работаешь над собой. Это когда ты не надеешься, что оно как-нибудь само, а если что у нашей дочери есть работа.

По итогу могу сказать, что конечно эта заметка сосредоточение гноя, который копился кучу лет под скрытыми ранами, которые мне наносил инфантилизм моих родителей (те самые надрывы о куска бетона в грудной клетке из первого абзаца). В реальности это чувство размазано тонким слоем по каждому из дней, в котором я касаюсь в общении с родителями темы денег.
И я понимаю, что мы все люди. Потому что я - взрослая.