суббота, 4 декабря 2010 г.

Good morning


Просыпаюсь. 20 минут ищу причину не идти в школу. ещё 10 минут не могу поверить в то что ниодной причины, кроме как: "я спать хочу" не нашлось. наконец вылезаю из кровати, хватаю колготки со стула и натягиваю их, заматавшись обратно в одияло. встаю на кровать и смотрюсь в зеркало в полный рост. целое предложение с утра мне не осилить, поэтому в голове проносится только: "неа" и я выхожу из комнаты, как всегда не вполне довольная собой.

Открываю холодильник и отпрыгиваю, чтобы холод из этой железной коробки ненарокм не окутал меня. со скоростью света хватаю хлебцы и плавленый сыр. делаю вид, что наелась и тихо надеюсь что живот начнёт урчать не раньше третьего урока. облоктовшись на раковину смотрюсь в зеркало, раньше на фоне текла вода, но теперь стоит счётчик и мы экономим. выдавливаю улыбку: "прорвёмся". заматываюсь в три слоя в шарф. одеваю варежки и только потом пуховик, чтобы не заправлять краешки в рукава. шапка не плотно прикрывает уши, потому что шарф занял немного больше чем положено. машу папе. хлопаю дверью (подругому не закроется). вслух улыбаюсь тому что лифт сломался, (после последнего сна меня начинает трясти в этой кабинке).

выхожу на улицу. мороз хлещет по щекам и кусает за нос. снег приветствует неоновой синевой. на зло Тебе вдыхаю носом аромат одиночества и вспоминаю море. если подумать вокруг меня просто килотонны воды, преобразившейся чтобы побыть немного со мной. зима мне рада. она любит смелых.

пятница, 29 октября 2010 г.

Objectives


Хотелось написать что-нибудь жизнерадостное и дающее силы, но кажется опять получится псевдо лирический бред.

Время набирает обороты, перемены сыплятся со всех сторон и совершенно нет времени на то чтобы копаться в себе, а это между прочим когда-то было основной моей деятельностью. Хочется всего и сразу, хочется жить как никогда, хочется создавать новое, но при этом быть частью чего-то необъятного и грандиозного. Радует то что я не просто этого хочу, но я ещё и могу осуществить свои планы. Признаюсь, это довольно непросто, но стоит настроиться на нужный лад и тебе уже не так тяжело вставать в семь утра, не есть после шести или писать пробное ГИА по русскому на 100%. Это становится частью твоей жизни, это становится частью тебя.

Смотрите-ка, без соплей обошлось! Я же говорю, надо просто поставить цель. Удачи!

воскресенье, 3 октября 2010 г.

This is my life


Вот так живёшь себе, строишь планы на будущее, встречаешься с друзьями, ссоришься с родителями, смотришь сериалы и думаешь: а что бы ты сделал на их месте?

Гром среди ясного неба- мир перевернулся с ног наголову: люди которых ты ставил в пример ведут себя в разрез с твоими представлениями о благородстве, единственный человек, которому ты доверял на 100% делает, то чего ты-бы не включил даже в эпизод сериала скинс и просто не знаешь что делать. кажется ни в чём теперь нельзя быть уверенным и сил чтобы подняться у тебя больше нет...

Но ты, как прежде встаёшь каждый будний день в школу, добросовестно гуляешь с собакой в обед, моешь посуду к маминому приходу, а на выходные выбираешься в центр посидеть в пицце с друзьями. Жизнь продолжается хочешь ты этого или нет.

вторник, 24 августа 2010 г.

Space


Давайте поразмыслим на тему космоса. я знаю, звучит довольно странно, но согласитесь - есть в этом слове что-то волшебное, что-то такое, что бударажит ваше воображение.

Сейчас на занятиях по-английскому мы взяли тему: "паранормальные явления" и как это водится в народе, дошли и до моего мнения на этот счёт. единственное, что я смогла ответить - "Я верю". когда меня спросили "почему?" в голове сразу всплыла фраза, которую я придумала ещё года два назад, когда я вышла из бани у бабушки в 12 часов ночи и глянула на небо. тогда мне вдруг подумалось: "Было-бы слишком нечестно если-б столько место пропадало зря". вот и всё. вот и все мои объяснения на этот счёт. а разве можно с этим не согласиться?

Время напомнить вам один факт, который некогда поразил моё воображение и мне на секунду показалось, что я сплю. дак вот: Вселенная б е с к о н е ч н а! вы толька вдумайтесь в смысл этого слова! а лучше- забудьте его, в противном случае можно и с ума сойти размышляя на эту тему.

Так к чему я всё это говорю, а к тому что незачем размышлять над вещами, которые ты всё равно оъяснить не сможешь, а если и сможешь- облегчения тебе это не принесёт. Чудо-оно на то и чудо, что объяснять его не надо, так что просто воспринимайте его как аксиому и живите. просто живите пока живётся.

пятница, 6 августа 2010 г.

changes


Ты ещё не успел подумать, а человек с которым ты сидишь за одним столом уже изменился. ты жаждешь перемен? они происходят. может - быть слшком тихие и незаметные, но как говорится: "вода камень точит". мне уже не первый раз удаётся увериться в том, что мелочи не менее важны чем большие темы, возможно и маленькие изменения не менее опасны чем глобальные перемены.

Тты не успеваешь понять что не так и чем больше тебе хочется разобраться, тем больше ты погружаешься в пучину мимолётных изменений, которые ты по неловкости пропустил. ты не успеваешь понять когда вы с этим человек стали так близки, откуда у тебя взялись враги и почему теперь ты сам готовишь себе ужин.

Наверное этот монолог останется никем не замеченным, но эта мысль надёжно укрепетится в моей бестолковой голове: "Изменения происходят, независимо от того заметил ты их или нет!"

четверг, 8 июля 2010 г.

two days


Последние два дня напоминают мне современную английскую мелодрамму. сначала изматала себе нервы, не спала всю ночь, потом проклинала себя каждую свободную секунда, а в завершении пришла в час ночи к холодильнику и заплакала. по настоящему заплакала, как-будто я коленку расшибла или нос сломала.

Неужели нужно совершить 1000 ошибок, возненавидеть себя, разочароваться в жизни, а потом всё забыть и продолжить существовать? зачем так делать. я уже знаю цену счастью и я её заплатила! можно мне получить наконец мой товар?

среда, 12 мая 2010 г.

Just...


Вообще-то я специально выбрала Касту для прогулки с собакой этим вечером. Возможно, он сказал бы привет, а я медленно стянула наушники и переспросила, на что он ответил бы вопросом про мои предпочтения в музыке, а затем мы бы обсудили какие сложные у Касты рифмы и какие глубокие тексты. Но, к сожалению, его хитрая улыбка не засветилась в сумраке майского вечера, и музыка тихо играла на заднем плане моих мыслей.

За эти 20 минут я успела подумать о многом, но как всегда не пришла, ни к какому ответу и предпочла всё пустить на самотёк. Мне было грустно и немного не по себе. Я думала о неминуемом будущем, которое всё больше меня пугало, о страшных людях, про которых снимают кино и с которыми я учусь в классе, я думала дружбе и любви, которую я пока видела только в кино и читала о ней в книгах. Кошки с интересом глядели на мою походку в окна, а дома, привстав на носочки, пытались заглянуть в душу. Окна были пусты так же как и полочки в моей голове, заботливо оставленные для «другой жизни». Интересно, он улыбнётся мне завтра?

понедельник, 12 апреля 2010 г.

Cheer up!


В общем, в запасе у меня остался всего час, а ведь ещё нужно было подучить слова по английскому и сходить в магазин. Я выбежала из дома в 17:00 и направилась в сторону универмага. Список продуктов я написать не успела, но подумала, что моя драгоценейшая память не подведёт меня сегодня. Несмотря на то, что было солнечно, весенний ветер, не переставая, шептал мне на ухо песни, поэтому под конец прогулки я начала бояться, что придётся опять капать капли.

Примерно в 17:15 я зашла в магазин, взяла корзину и к моему удивлению обнаружила, что сотовый полностью разрядился, а значит проконтролировать себя сама - я не смогу, придётся спрашивать время у людей.… Не то чтобы я была против народа. Просто люди, которым полчаса пришлось толкаться в трамвае или распихивать пассажиров локтями, чтобы залезть в маршрутку после тяжёлого трудового дня. Люди, которым теперь придётся простоять ещё минут двадцать в очереди, для того чтобы купить своим детишкам клубничное желе (хотя дети любят лимонное и не удостоят родных словами благодарности) - это уже не люди, это стадо лошадей, которые мечтают о том, чтобы поскорей попасть в своё стойло.

Я попыталась отнестись к покупателям с пониманием и не сердиться лишний раз, но всё равно по выходу из магазина моё настроение уже упало с девятки на твёрдую шестёрочку и к репетитору мне совсем не хотелось.

Я ринулась с тяжеленным пакетом мимо остановки и почти миновала, опасный участок, как вдруг моим вниманием завладел ларёк с мороженым. Такой манящий, красивый, популярный среди покупателей любого возраста, он не оставил меня равнодушной, и хотя в магазине я так и не узнала который час и вполне могла опоздать, купить мороженку я всё-таки решила. У меня оставалась десятка со сдачи, так что я выбрала стаканчик с шоколадной крошкой за восемь. Мне отдали мои два рубля и покупку в целлофановом пакетике. Я со скоростью света развернула обёртку и выкинула в импровизированную мусорку - картонную коробку, полную разноцветных бумажек, стоящую радом с прилавком. Но тут мой дружок ветер подхватил её и принёс к моим ногам. Женщина, стоящая за мной в очереди сказала, что в этом нет ничего страшного, но я стараюсь не сорить, поэтому, не обратив внимание на её слова, схватила обёртку и положила в мусорку снова. Убедившись в том, что пакетик надёжно укрепился среди другого мусора, я собралась уходить, как вдруг та женщина с улыбкой посмотрела на меня и сказала: « - Молодец!».

Остаток дня я светилась от счастья, и моё настроение уже ничего не могло испортить. Как приятно когда тебя хвалят за то, что ты выполняешь, как должное.

четверг, 1 апреля 2010 г.

Can you feell it?


Нас теперь двое: я и моя подружка депрессия, хотя обычно я называю её- :дуратское ощущение, которое недаёт мне спать". я бы продолжила её так называть, т.к. понятия не имею, что на самом деле обозначает диагноз- депрессия, но так не интересно и не понятно.

Мне грустно, мне весело. мне холодно и жарко. мне легко и невыносимо. опять.

Должна признаться, что ощущения не из приятных- я волнуюсь. я очень, очень, ОЧЕНЬ волнуюсь. это не даёт мне нормально жить, только функционировать. Друзья говорят мне: расслабся, не переживай, всё будет отлично, не стоит так нервничать и так далее. Но есть одно маленькое НО: все люди вокруг делают так, чтобы я волновалась. специально или нет, но они делают это. стабильно, равномерно, как-будто по расписанию, они каждый день "капают мне на мозг". Чтоб вы знали в древнем Китае (или в другом древнем месте), это в своё время была распространённая пытка, которая в конечном итоге сводила человека с ума.

Самое неприятное- это осознание, того что моя писанина не принесёт результатов и завтра кто-то другой, дождавшись своей очереди, продолжит процедуры. страшно.

понедельник, 22 марта 2010 г.

Dasha Baranova.


Я знаю, что ты это читаешь, так что слушай.

Да, получилось не очень, но ты должна понимать, что это всего лишь экстренные меры. не стоит обвинять во всех бедах мира меня. я ничего не сделала. на этот раз ты обошлась без моей помощи.

Не буду говорить за других, мне слишком сложно понять оттенки их взглядов на произошедшее, так что изложу свою точку зрения.

Лично я не могла больше видеть, как ты теряешь свю индивидуальность. Каждый новый день, каждое новое событие, каждый совет ты воспринимала слишком близко, как-будто это приказ. Различие между приказом и советом в том, что совет ты можешь продумать, вникунуть в него и принять или не принять.

По началу всё было безобидно: я говорила тебе название фильмов, которые мне нравятся, группы, которые я люблю. Рассказывала о людях и событиях, которые на меня повлияли. Но боже мой! Зачем ты скинула все мои плейлисты себе на телефон? Зачем ты посмотрела все фильмы, которые я написала в "любимых"? зачем ты преследовала мою лучшую подругу? Зачем в конце концов ты начала одеваться, как я? говорить тоже, что и я?

Я испугалась, честно. Мне было очень страшно. страшно за мой мир, который я создавала путём проб и ошибок. Мир, на который я угрохала 15 лет- ты просто скопировала и немного переиначала.

Но самое страшное, что ты потеряла себя! ты, совершенно неосознанна, поддалась нашему влиянию и совсем потеряла свою начинку! Ты ведь слушала МакSим и Ранеток! ты всегда предпочитала шпильки кедам! куда всё это ушло?

Нужно было срочно тебя спасать. намёков ты не понимала, а от наших нерешительных действий становилось только хуже. И тут в моей голове раздалася щелчок: надо тебя изолировать. Так всем должно было стать лечге... сказано- сделано.

Но сейчас, во время того как я всё это писала, я вдруг поняла, что ты не страдаешь самолюбием- у тебя просто комплексы. просто твой характер слабее, чем у нас и без поддержки он совсем зачах. я поняла, что ты, наверно, слишком сильно любишь нас и просто боишься, что мы за ненадобностью от тебя избавимся. ты так сильно старалась от нас не отстать, что просто не нашла другого выхода, кроме как скопировать шаблоны, которые нам точно понравятся- нас самих. Но только ты просчиталась, милая.

Если это так, то всё сходится. все твои обидные слова за нашими спинами, все твои неумелые-злые взгляды, вся эта "показуха" - это всего-лишь способ защиты.

Даш, скажи мне, что это так и я помогу тебе.

p.s: я плачу, правда. я сижу и плачу над клавиатурой, как идиотка.

понедельник, 22 февраля 2010 г.

complexities



Важно не понимание! важно применение на практике!

То что мне практически некому завидовать я поняла примерно два-три месяца назад. то что у меня есть индивидуальность я поняла ещё в июне. то что я не хуже, а просто другая я поняла в конце октября. все эти знания несомненно очень важны для моей личности, для укрепления моего характера, но они почему-то никак не могут полноценно войти в мою жизнь. всё это я прекрасно понимаю и осознаю. каждый раз, когда один из этих фактов оканчательно усваивался моим мозгом мне становилось неописуему легко- это как отопление в середине января, как дождь в пустыне, как фондю в школьной столовой!

Но что-же делать когда ты сталкиваешься с проблемами в реальной жизни? когда ты осознаёшь и чувствуешь уверенность в правильном выборе, но никак не можешь его принять и следовать выбранному пути? я не знаю, честно. я просто не знаю, как заставить себя применить на практике, то что так надёжно укрепилось в моей голове. я не знаю.

суббота, 20 февраля 2010 г.

Winter's pain


Я как обычно проснулась в четверг под весёлый мотивчик своего будильника в семь утра, но в отличии от любого другого дня я испытывала радостное возбуждение. невозможное, почти животное ощущение трепетало во мне- сегодня должна прийти весна. трудно объяснить, почему я выбрала именно этот день, возможно на моих мыслях отразилась недавно прочитанная заметка или прогноз синоптиков, но могу сказать, что градусник, который сообщил, что температура на улице 8 градусов ниже ноля, только подлил масла в огонь моей надежды. причин для сомнений не было, поэтому я натянула колготки, застегнула юбку, умылась тёплой водой, улыбаясь своему отражению, и выбежала в коридор. тут здравый смысл напомнил о себе и несмотря на то, что шапка была одета совершено воздушная, я осталась верна пуховику. и как оказалось не напрасно...

О том что весна перенесла время встречи стало понятно, когда я выходила из дома через арку, в которой сильнейший порыв ветра больно ударил меня по лицу и громко крикнул мне что-то в уши сквозь шапку. делать было нечего, поворачивать, чтобы переодеться было слишком поздно и я ринулась вперёд. я о чём-то думала в то утро, возможно я была поглащена своей обидой на весну, но в любом случае я не обратила внимание на кое-что важное и к сожалению приняла это кое-что во внимание слишком поздно- это был крик. ужасный вой, который слышал каждый, кто приближался к школе в то утро. Этот стон сотрясал воздух втечение всего моего пути. Это была Зима. она то ласково просила меня, то со слезами умоляла, то срывалась на хриплый крик, сквозь который вдруг прорезался душераздирающий вопль. она так хотела, чтобы кто-то её выслушал, она так хотела оказаться кому-нибудь нужной, почувствовать хоть на миг себя любимой... но никто не остановился, никто не прислушался, никто не разделил её скорбь... жалкие людишки слишком поглащены лишь своими желаниями, их мыслями правит прихоть. и как горько осознавать что я лишь одна из них. как страшно понимать, что ты не сделал ничего для спасения чьей-то души, хотя мог.

Прости меня, я разделяю твою боль.

суббота, 6 февраля 2010 г.

something new. something strange.


Не привычно чувствовать себя на высоте. не привычно и страшно. старшно упасть. у меня эта болезнь "высоты" ещё с самого детства- ненавижу когда меня хвалят, но без этого увы прожить не могу. Согласна- звучит довольно противоречиво, но чем дольше я живу, тем больше я убеждаюсь в том, что наша жизнь построена на противоречиях. Странно: "как можно что-то построить на несогласии?" наверно в этом весь секрет - поступай самым неразумным способом и он приведёт тебя к успеху. Проверим?

среда, 3 февраля 2010 г.

don't go away


Повседневные проблемы заставляют нас забыть о самом главном- о нашей дружбе. ты отдаляешься от меня, не замечаешь, но медленно и верно делаешь это каждый день. сначала не обняла при встрече, не позвонила, поссорились. дальше хуже: не интересуешься моими делами и не отвечаешь на мои попытки вернуть всё на круги своя, отмахиваешься:" даш, я тебя люблю, но позже. давай не сегодня и т.д". я терплю, я знаю как это бывает. но тут совсем не кстати появляется третий лишний с идентичными твоим интересами и встревает между нами, это тоже самое что ударить человека в нос после того как он перенёс на нём операцию- в три раза болнее, в три раза хрупче. и тут уже я совсем отхожу на дальний план. истерики устраивать бесполезно- только хуже, на то чтобы понять мои тонкие намёки у тебя просто нет времени. ты не замечаешь, как постепено рушится, то что мы так долго и признаться, довольно мучительно строили.

Жаль, но свои глаза можешь открыть только ты сама.

суббота, 23 января 2010 г.

wasn't


Не было.

Хочется рассказать, написать, поделиться, напиться, разрыдаться. но не о чём. не было ничего.

Понимаешь, что хуже, понимаешь что времени исправиться нет. слишком поздно. ты сделал свой выбор и он оказался не правильным. в детстве думала так не бывает. думала у каждого есть то что ему нужно. а теперь оказывается, что ты искал не существующий ответ, потому что ты задал не правильный вопрос. тебе никто не помог. ты опоздал.

А в результате нет ничего и не было.

четверг, 21 января 2010 г.

Cruelty

Двольно тёплым зимним вечером папа выгнал меня гулять с собакой. обчно по вечерам этим занимается он, дабы убереч меня от маньяков, скрывающихся в ночи и собак бойцовых пород, которых обычно выгуливают в поздние часы.

Настроение у меня было меланхолическое и поглощённая своими мыслями я рассеяно метала взгляды вдоль стен домов не находя ничего приметного, чего-нибудь стоящего. совершенно позабыв о выше-упомянутых опасностях я отпустила собаку с поводка, так как его порывистые и совершенно не закономерные движения сбивали меня с мысли, хотя связных мыслей в тот вечер в моей голове в общем-то не наблюдалось.

Ник той зимой совершенно не поддерживал моего настроения и почти многновенно нашёл приключений на свою жопу (простите за выражение). это был ужасный, зловещий питбуль, зрочки которого митались из стороны в сторону в поисках жертвы. хозяева этой "машины для убийств" были средней пьяности, поэтому я могу с уверенностью сказать, что в тот вечер собака - выгуливала мужчин, но никак не наоборот.

Страх за жизнь моего бежевого комочка, маячившего совсем рядом с питбулем, быстро вернул меня с небес на землю. и вот я, путаясь в ногах и выкрикивая не своим голосом бессвязные фразы типа:" уберите!" "о боже!" бегу за Ником. Я успела накинуть поводок на шею собаки, но было уже слишком поздно. Схватка не на жизнь, а насмерть уже началась.

Пожалй никогда в жизни я не видела жестокость так ярко и живо, как тогда. Зверинный рык вырывался из пастей собак, клыки отражали свет фонарей, послышался хрустящий звук (только позже я поняла, то это питбуль прокусил Нику ухо). Пьяные хозяева не сразу включились в ситуацию, но вскоре, не щадя рук, начали оттаскивать своё чудовище в сторону, хватая его за челюсть и нанося один за другим удары по носу.

Я не сказала ни слова за всю дорогу до дома. на Ника я даже не взглянула. Дойдя до подъезда я села на скмейку, посадила собаку рядом и заплакала. Через 10 минут мы были в квартире, а мама заботливо промывала псу раны.

пятница, 15 января 2010 г.

Freedom


Мне определённо это нравится - моя свобода! в ней что-то есть... она непохожа на общепринятое, при этом весьма обстрактное понятие, она такая- простая и неброская. она похожа на маленький кулончик, который балтается где-то на шее под кофтой, и всем в общем-то безразницы есть он или нет, в большинстве случаев его даже не замечают. также и с моей свободой, она где-то внутри, только для меня.

Возможно я просто путаю слова, но какая в сущности разница, как называть состояния души? в любом случае чувства от этого не изменятся. я не говорю, что эта "моя свобода" будет по-жизни шагать со мной или, что она- это главная ценность человека и я низачто не должна её утратит, нет. но в данный момент- это самый подходящий вариант, для такого нервного, близко-принемающего чужие слова к сердцу, грызущего ногти подростка. пока она со мной, я всегда могу сказать: "я выбираю сама", и продолжить с лёгким сердцем преодалевать свой непростой жизненный путь.

пятница, 8 января 2010 г.

hm...


Do you care about the future? I don't, aga.

вторник, 5 января 2010 г.

The second


А я всё детство была вторая. не то чтоб хуже, просто так получилось. Личико ангельское, беззаботная, немного грубая, при этом скромная и подающая надежды. сколько бы стараний не было приложено и сколько-б ласки взамен не было получено, я всегда знала, что я- вторая.

Другое дело он. всегда сильный, надёжный, ответственный, целеустремлённый- душа компании. хотя учёба давалась ему с трудом, я всегда знала, что родители сначала смотрят на него, а я так- ребёнок. А в прочем, так оно и было, мне не на что было жаловаться. он хоть и часто был грубым и вспыльчивым, но всегда знал меру, а если кто-то другой на меня не так посмотрит, то берегись.

Так и росли мы по-тихоньку: он- первый, а я- вторая.


понедельник, 4 января 2010 г.

fun


Я хочу ноутбук и любви. да вот так запроста я ставлю эти два совершенно несочетаемых слова в одно предложение. казалось-бы ноутбук- ну что это? это так ничтожно, так приземлённо, так материально, так глупо в конце концов. то ли дело любвоь? такая воздушная, неописуемая, неосязаемоя, волшебная, такая нереальная и желанная всеми. а я беру и ставлю эти понятия рядом.

Да! я беру и ставлю два этих слова в одно предложения, потому что не смотря на их совершенно разный смысл, мои шансы получить и ноутбук и любовь совершенно одинаковы, то есть ничтожно малы!

Вот и поди пойми где тут мирская логика?

пятница, 1 января 2010 г.

success


С переменным успехом. тебе смешно? мне больно.

Не успевши подняться- падаешь вниз. привыкла, устала, смирилась. сам знаешь было сложно, стало твёрдо, холодно. непонятно- слишком просто.

А ты всё мучаешь, в словах путаешься, в глаза врёшь, пьёшь, бесишься.

Поменялись местами. моя очередь играть.