Мой блог. Хочу и ною! И вообще, почему мне должно быть стыдно.

Я скатилась в пролистывание дней в ожидании чего-то. Наверно хорошей новостью можно было бы назвать, что я жду не просто абстрактного "пока кто-нибудь меня спасёт или хотя бы КамАЗ меня собьёт", а жду в этот раз вполне определенного и даже осязаемого события, но блин!
Я не замечаю дни. Ещё не дожив до обеда, я уже хочу, чтобы день поскорее был окончен. Я хочу лечь. Все время хочу спрятаться под кроватью, обнять себя за коленочки и проспать все время до нового года.
Я не хочу никого видеть. Я хочу бухать или может снова начать резать себя или делать какие-то другие деструктивные штуки, от которых разум отделяется от тела и ложится спать.
Моя жизнь. Опять. Опять моя жизнь меня тяготит, и я стараюсь на нее не смотреть, потому что я просто не знаю, что мне с ней сделать.
Одному богу известно, сколько я приложила усилий, чтобы проживать каждый день, чтобы смотреть ему в лицо, чтобы быть в моменте и ничего не отрицать.
Я хочу взять все. Но нести всё  слишком тяжёлый груз.

Опять ною, но с позитивной концовкой

Это прям так ужасно тяжело, что хочется выйти.
Я проплакала всю последнюю неделю перед поездкой, потому что у меня не было сил уже выносить эту тоску. Пока я была в Англии я по чуть-чуть плакала хотя бы раз в день, потому что это все так ужасно несправедливо.

Нечестно, что кто-то может видеться с любимыми каждый день, а нам достаётся 3-7 дней в месяц. Нечестно, что наша маленькая новорожденная любовь должна решать вопросы, которые ей совсем не по размеру. Нечестно, что нужно с самого начала бросаться в какое-то дикое непонятное сопротивление с жизнью и быстро пытаться понять не только про друг друга, но и про себя. Нечестно, что из всего многообразия выражения чувства у нас большую часть времени только одно, самое дурацкое - слова. НЕНАВИЖУ СЛОВА. Они все не о том, что я хочу показать. Как бы старательно я их не подбирала, всю душу не выговорить.

Потом я рыдала весь вечер, пока собирала вещи. Пока мы стояли в аэропорту. Когда ты уехал, а я продолжала стоять в аэропорту. Когда ты писал мне сообщения, а я ела бутерброд в зале ожидания. Всю субботу дома. Всё воскресенье. Сегодня два раза.

Я знаю, что много ною. И я веду себя некрасиво. Я как-то отстраняюсь от тебя, отталкиваю, потому что я хочу больше больше подтверждений твоей любви. Это неуважительно, и я стараюсь перестать.
И ещё я обижаюсь и закрываюсь. У нас в семье так принято, принято обижаться и молчать. Проглатывать, а не высказывать. А у вас в семье никто не пытается что-то в себе удержать.
Поэтому тебе со мной просто и в тебе легко и искренне рождается желание меня пожалеть и утешить, а мне сложно, и я чувствую себя виноватой, поэтому я не просто обижаюсь, но и бешусь.

Я забыла, зачем я начала это писать. А, да, мне плохо.
НО

У нас с тобой каким-то невообразимым образом всё хорошо. И это конечно великое счастье, от которого я ни за что в жизни не разрешила бы себе отказаться.

Даша, не плачь, пойдем, я тебя сфотографирую на льве!

Нас так научили, что нужно
быть осторожным.
Надеяться на лучшее, но
готовиться к худшему.
Держать голову в холоде.
Подождать.

Нас так научили, что нельзя
доверять незнакомцам.
Ложиться в постель на первом свидании.
Признаваться в любви на втором.
Решать жить вместе через месяц знакомства.

А я ничему не научилась.
Но я т а к счастлива.

Я столько чувствую чувств, что они буквально разрывают меня на части, если я не могу их выговорить. И это тяжело, только когда я заставляю себя ограничиваться тем, чему вы меня учили.
И я не хочу оглядываться на правила.
Всё проиграть опять у меня есть шансы при любом варианте поведения. Поэтому я, пожалуй, возьму в этот раз тот, к которому у меня лежит душа.

Я устала бояться, что я о чем-то пожалею.
Или что мне будет больно.
Или что я окажусь не права.

Сегодня я тебя люблю, и это то, что важно.
И это всё - что нужно знать.

Здравствуйте, я вас люблю.

Это круг доверия для двоих. Состояние, которое мы называем домом.

Первые свидания

Свиданий наших каждое мгновенье Мы праздновали, как богоявленье, Одни на целом свете. Ты была Смелей и легче птичьего крыла, По лестнице, как головокруженье, Через ступень сбегала и вела Сквозь влажную сирень в свои владенья С той стороны зеркального стекла.

Когда настала ночь, была мне милость Дарована, алтарные врата Отворены, и в темноте светилась И медленно клонилась нагота, И, просыпаясь: "Будь благословенна!" - Я говорил и знал, что дерзновенно Моё благословенье: ты спала, И тронуть веки синевой вселенной К тебе сирень тянулась со стола, И синевою тронутые веки Спокойны были, и рука тепла.

А в хрустале пульсировали реки, Дымились горы, брезжили моря, И ты держала сферу на ладони Хрустальную, и ты спала на троне, И - боже правый! - ты была моя. Ты пробудилась и преобразила Вседневный человеческий словарь, И речь по горло полнозвучной силой Наполнилась, и слово ты раскрыло Свой новый смысл и означало царь.

На свете всё преобразилось, даже Простые вещи - таз, кувшин, - когда Стояла между нами, как на страже, Слоистая и твёрдая вода.

Нас повело неведомо куда. Пред нами расступались, как миражи, Построенные чудом города, Сама ложилась мята нам под ноги, И птицам с нами было по дороге, И рыбы подымались по реке, И небо развернулось пред глазами...

Когда судьба по следу шла за нами, Как сумасшедший с бритвою в руке.

(Арсений Тарковский)

Море моей любви велико.

Кажется, все мои попытки жить вне головы закончились неудачно. Полным провалом, если говорить откровенно. В конце я всё время оставалась окровавленным голым сердцем лежать на обочине жизни, пока воображение не укутывало меня теплым одеялом идеалистических представлений об устройстве отношений между людьми на земле.

И я думала, что наверно я не права. Но ещё я думала, что принять реальность никак невозможно. Наверно это и есть фрустрация, хотя от подбора названия, скажем прямо, легче мне не становится. Главный итог этих попыток был один и тот же - выводы делались, а потом отметались за невозможностью с ними не то, что жить, но даже как-то хотя бы немного существовать. Мысли о смерти преследовали меня неустанно, сон не приносил облегчения, еда удовлетворения, идеи не рождались, цели не полагались, жить было решительно незачем.

Немного (много) отлежавшись, нарастив новый слой брони из светлой, не угасающей веры в ту самую любовь, я отправлялась на поиски идеала, и это не про идеального человека, но об идеальной совокупности двух людей и их чувства.

Вот я стою на берегу моря моей большой любви и плачу, потому что у меня нет лодки, чтобы его покорить. У меня есть руки и ноги, и я действительно хороший пловец, но ещё мне нужен отдых, потому что я смертный человек. Источники энергии к счастью ресурс возобновляемый, но ему нужна пища и остановки, чтобы наполнить тебя до краев заново.

На самом деле, на берегу в этот раз я совсем не стояла и уж конечно, ни о каких таких рисках не думала и ничего не взвешивала. Я с обрыва шлепнулась в это море, потому что никаких предвестников наличия моря на моей земле счастья быть одиноким не было. Ни бриза, ни чаек, ни причаливших кораблей. Поэтому я без задней мысли исследовала себя, как вдруг оказалась в соленой воде. А если ты упал с обрыва и почему-то остался живым, то надо плыть.

Я плыву, и я устала. Потому что я ударилась, когда упала, потому что у меня нет купальника и одежда сковывает мои движения, потому что я прошла по земле довольно много и упала уже уставшей, потому что я не плавала давным давно и в не самой лучшей форме.

Пока что меня спасает умение периодически распластываться по морю моей любви морской звездой и дрейфовать до тех пор, пока из конечностей не уйдут следы усталости и боли. Но море велико, и я не хочу на берег. Я хочу в нем купаться.

Мне нужно срочно стать русалкой. 

Жизнь настойчиво сталкивает меня с вещами, к которым я отношусь скептически. И я обретаю веру.

Давайте сюда ваши отношения на расстоянии! Я вас не боюсь (боюсь, но все равно давайте).

Я, если честно, не знаю, что происходит, но, кажется, ты и я - это что-то важное.

С тобой я хочу попробовать сделать все что угодно, мне кажется, с тобой я бессмертна, и мне не страшно, потому что я смогу.
До этого парни разрешали мне побыть слабой, но ты сделал меня супер сильной.

Конечно я в тебя влюбилась.

моя любимая песня сплина - камень.

катится камень
странно, сегодня опять целый день помехи в эфире
всё происходит как будто в каком-то замедленном фильме
там на экране
катится камень
переживая то страх, то печаль, то смешные моменты
катится камень, с тоской во глазах наблюдая кометы
машут хвостами



я боюсь, что со мной уже ничего не случится
потому что жизнь это не всегда только про твой выбор


катится камень
просто не хочет лежать вдоль дорог у людей под ногами
катится в воду
с моста
и вода разойдется кругами
над берегами
ждите цунами.


я не знаю, что мне сделать, даже если это про мой выбор.
гармонично ничего не выстраивается. всё через себя, через усилие, через неприязнь(неприятие?).
прикольно было бы сейчас глянуть на карту своей жизни, как на маршрут в гугл картах. там ещё есть кнопка такая "где я?". обожаю.
пожалуйста поверните налево.

Будет смешно, если после этой заметки у меня начнется депрессивный эпизод ещё на год.

Иногда у меня бывает ощущение, что жизнь как будто дается мне сложнее, чем другим.
Мне всё время страшно, и это не тревога за завтрашний день, которая транслируется фоном, а нормальный такой вполне себе цельный тяжелый страх, от которого у меня всё в животе завязывается в уродливый болезненный узел.
Мне всё время больно за других, не обязательно близких мне людей.
И ещё я порой испытываю ужасную, рвущую меня на части нежность, любовь, радость и тепло. Это тоже тяжело.
Тяжело заваливаться то в одну, то в другую сторону. На каждое, касающееся меня событие (буквально - прикасающееся ко мне событие) я реагирую надломом и падением. Чтобы чувствовать себя живее всех жив, к сожалению, мне приходится ещё и постоянно умирать.

Но вот в последнее время, плюс минус после возвращения из Италии или до или после (саморефлексия у меня конечно уровень Бог, а вот тайм-менджмент где-то минус сто, потому что я вообще против времени, но мы про это потом поговорим), я начала учиться "отталкиваться".
Когда падаешь на велике, иногда можно поймать момент, выставить ногу, оттолкнуться от земли и поставить себя в равновесие. Вот. Я, кажется, умею.
Круче всего было бы конечно не падать, но я - это просто я. Есть уравновешенные люди, а есть я. Есть бесчувственные люди, а есть я. Есть тотальный самоконтроль, а есть я. И так далее и тому подобное и бесподобное, потому что про других людей я не очень-то много всего знаю и понимаю.

Я конечно же всё ещё всего боюсь, и меня легко вгоняет в слезливое настроение целый список вещей, начиная от тупых людей в метро, заканчивая безысходностью от осознания количества упущенных возможностей или мысли о том, что кто-то умнее меня или (простигосподи) успешнее. И я бешусь, когда вспоминаю несправедливое отношение ко мне со стороны других людей, особенно людей, которых я люблю. И я плачу, когда смотрю трогательные фильмы о любви, и шлю вообще всем своим друзьям гифки с одной и той же милой собакой, потому что МИИИИ.
Но это всё умещается в полоску равновесия в серединке между крайностями безумия (безумного счастья и безумной тоски соответственно). Просто плашка нормальности растянулась из ниточки в шоссе, и у меня там есть место ддя маневров.



p.s. Даша из прошлого, которая не поступила в магистратуру, мне пиздец тебя жалко. Если бы ты знала, что это тоже считается  за травмирующее событие, после которого человек переживает те же стадии переживания горя, как после смерти близкого человека, тебе может быть не было бы так стыдно за своё падение в яму, и ты бы дала себе время и смогла бы себя объяснить. Я тебя люблю. Ты справилась единственным верным способом, который был тебе тогда доступен, и я тебя ни в чем не виню. 

время

 

Зус уронил цветок, который я укореняла 4 месяца.
 
Укореняла, это значит, что я обрезала пальму и высадила ГОЛУЮ палку (буквально, просто кусок ствола) в вермикулит и терпеливо ждала, чтобы у него появились маленькие нежные корешки, а потом ждала ещё, чтобы у него начала развиваться полноценная корневая система, чтобы пересадить его в горшочек с землей. Это было бы полноценное растение. Пальма. У него уже даже были молодые побеги, из которых выросло бы две ветви.
Зус уронил эту пальму таким образом, что все корешки остались в грунте, а ствол молодого дерева снова превратился в просто палку.
4 месяца.
Палка.

Я не расстроилась, и не наругала кота, и вроде даже не пожаловалась никому их подружек. В выращивании домашних растений есть что-то от философии или буддизма или тайм-менджмента. Это хобби помогло мне поладить со временем. Я больше его не боюсь. Я и раньше знала, что ожидание - это тоже такое действие и что умеет ждать, на самом деле, тот, кто умеет время ожидания превращать из пробела во время, приносящее пользу. А цветы, цветы они как полоска загрузки киношки, которую смотришь онлайн. Ты видишь, как оно ползет, и ты знаешь, что оно грузится, значит, все окей. Только цветы круче, потому что чисто теоретически я не знаю, чем и когда всё закончится, а значит, они всегда превосходят мои ожидания.
Реальность развертывается во времени и пространстве также неожиданно, как рождаются новые побеги, а иногда срывается и снова превращается в голую палку, как моя маленькая юкка под воздействием незапланированных факторов. Но это всё одинаково нормально, и ничто из этого не повод грустить. 

Если честно, я так много об этом думала, что я вообще уже перестала понимать, где реальность, а где мои мысли. Мне кажется, в голове не осталось ни одного не подправленного моим сознанием воспоминания. 

Но вроде всё было правильно. 

Да. (Да?)

о т в е т с т в е н н о с т ь

Сделай свою жизнь по-настоящему увлекательной - возьми всю ответственность на себя!

Я не писала итогов года ни перед новым годом, ни перед днем рождения, хотя собиралась и обещалась, но момент всё время куда-то уходил, и "буквы в этом супе не складывались в слова", но вот, наконец, на прошлой неделе перед сном я поняла, что именно пошло в прошлом году не так... не так как обычно, я просто напросто запретила себе оправдываться и взяла ответственность за свою жизнь на себя.
Вышло говно.
Ну как говно, в общем-то всё то же самое вышло, что и было, когда я перекладывала ответственность на кого-то ещё. В позапрошлом году, например, на своего молодого человека (Антон, привет!) только потому что он меня старше, что вообще как-бы супер тупо даже для такой всего на свете боящейся девочки как я (не помогало даже то, что он прямым текстом мне говорил, что он тоже человек, и ему бывает стремно). Почему-то просто вяло плестись за ним казалось всё равно лучше, чем попытаться ползти самой. Он, кстати говоря, ответственность за меня взял и с учетом того, что любви между нами не было, продержался довольно долго... Но, оглядываясь назад, я думаю, что никакая любовь тут не смогла бы помочь ему нести меня на себе достаточно долго.
Так или иначе в какой-то момент я посмотрела вокруг себя и подумала "Б л я" (цитата приведена дословно). И самое обидное в этой не нравящейся мне ни с какой стороны жизни было то, что это даже не я сама активными действиями её сотворила. Как будто я не пошла на экзамен, потому что умирала дома от панической атаки, а мне всё равно поставили оценку и по этой оценке меня (ту которая ничего не писала, а лежала под тонной своего страха и печали) будут судить до конца моих дней.

Я не буду врать, потому что это мой блог, и его обычно читаю только я, а врать себе это последнее, что можно сделать. Так вот. У меня ничего не выходит:
- я  рассталась с парнем (довольно убого, ничего не обсудив и не дав времени ни ему, ни себе),
- переехала (и меня почти всегда бесят мои соседи),
- поменяла работу (и теперь вообще сомневаюсь, что хочу быть юристом, не знаю, как этого уйти и боюсь начинать сначала, потому что не хочу понижать уровень жизни, который только только стал достаточным на мой вкус),
- очень много тусовалась (и я почти ничего не помню, потому что почти полгода я была в депрессии после расставания, и вообще не отражала происходящее, а потом просто начала набухиваться до беспамятства на каждой вечеринке, чтобы уйти от новой тяжелой реальности, которую себе сделала),
- два раза почти завела новые отношения (но потом самоустранилась, обидев при этом ребят, потому что плохо понимаю себя и ещё хуже умею общаться с другими),
- стала вегетарианкой (и ужасно потолстела, за что супер сильно себя ненавижу, к тому же я так и не смогла отказаться от молочки, что по сути нивелирует всё, во что я верю, и я ужаааасно скучаю по мясу),
- набила две татуировки (из которых мне по-настоящему нравится только одна, а вторая - бесконечное немое напоминание о том, что я не умею настоять на своём).
- И Я ТАК И НЕ ПОСТУПИЛА В МАГИСТРАТУРУ! (хотя я всё делала правильно, подалась в три универа, была готова и получила хороший балл, но не достаточный для бюджета).
Но это всё, в любом случае лучше, потому что это решила я.
Выбирать своё самому - это как смерть для жизни. В смысле, разве не смерть делает жизнь интересной? 

История про поиски призвания и слезы в Тануки в ответ на вопросы о работе.

Какое-то время назад мне показалось, что круг замкнулся, и я вернулась в точку "до".
Я помню, что я очень ждала этот момент, и у меня всё было предчувствие, что скоро в моей жизни произойдет событие. которое разделит мою жизнь на до и после, и, кажется, я даже здесь писала о том, что мы никогда ведь в точности не знаем наступило такое событие или нет. Только, когда вереница событий начинает замедляться, мы можем осознать, что "после" наступило.
В моей жизни "до" и "после" наступило с появлением мужика... что в общем-то, будем честны, нисколько не удивительно, с учетом того, насколько я гипер романтизированный человек, и как я всю жизнь ждала, что встречу свою великую любовь, и вся моя жизнь перевернется, и уже никогда не будет прежней.
События развивались стремительно, накладываясь одно на другое и давя меня на всех уровнях. Я люблю причитать и ныть о том, что на самом деле, я в депрессии всю свою сознательную жизнь, но это были реально семь месяцев идеальной непроглядной черноты. Не совсем то, что я приписывала встречи с великой любовью, и перемены не совсем те, и вообще всё как-то нехорошо вышло.
С появлением второго мужика "до" и "после" кажется не произошло, хотя событие было во многом судьбоносное и возможно, ещё какое-то время спустя, я однажды скажу, что вообще-то оно тоже положило начало своему "после".
И вот какое-то время назад, мне стало казаться, что это "после" себя изжило, и привело меня обратно в "до". Идеальное состояние полного отсутствия драмы с мужиками.

Но больше я так не думаю. Сейчас я чувствую полное обнуление. Обнуление на максималках.
Я понятия не имею, чем хочу заниматься в жизни.
Я ни в кого не влюблена.
Мои моральные принципы не могут претендовать на звание принципов из-за своей непринципальности.
И мне очень страшно.

По хорошему было бы неправдой сказать, что все эти характеристики не были присущи "до", были-были ещё как! Но у меня такое ощущение, что я совсем какой-то не такой человек, каким было в том "до".

А если это другое "до", то я стопудово претендую на другое "после".
Надо только что-то сделать. Очень надо что-то предпринять. Что. что. что. что-то. то.