Так удивительно иметь рядом с собой человека, который остаётся всегда.
Не только, когда я счастлива, успешна, красива или ощущаю себя такой. Всегда. Постоянно. В любой момент моего меняющегося самовосприятия.
Я выгляжу ужасно. Я понимаю, что мое внешнее плачевное состояние, напрямую вызвано моим душевным недовольством, нет, моей внутренней ненавистью к моей профессиональной нереализованности.
Я абсолютно потеряна, и мне страшно. Все это казалось мне невозможным ощущать, когда ты влюблён. Точнее, когда ты думаешь об отношениях, о любви, ты никогда не думаешь о себе, как об отдельной личности, тем более как о личности несчастливой.
А я не счастлива. И счастлива.
В любом случае ты рядом.
И я чувствую, помимо своей внутренней агонии и ежедневной борьбы, чувствую ужасающую вину за то, что не могу быть здоровым элементом в этих отношениях. Иногда мне кажется, что никогда не смогу, что это время уродливости моей души и тела будет тянуться вечно. И еще более разительны эти ощущения от того, что я вижу, как потерян ты, как тебе страшно.
Я вижу, ты не счастлив. И счастлив. Как и я.
В любом случае я остаюсь рядом.
Смотреть, как твой любимый человек не счастлив в том, что тебе не принадлежит. Осознавать, что ты не можешь помочь, потому что на твоей стороне, где вы в отношениях, где находится сфера твоего влияния, он уже счастлив. Осознавать , что всегда будет та, другая часть, где твой любимый человек навечно одинок, навечно сам для себя и сам по себе, навечно не тот, который с тобой, но кто-то ещё. Мы оба это проживаем. Мы оба от этого страдаем. Но мы оба хотим быть рядом.
Внутри потерянности.
Внутри страха.
Внутри вины.
Внутри любви.
