суббота, 20 декабря 2014 г.

Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит. Ничего не выходит.

У меня не получается.

среда, 17 декабря 2014 г.

Ты просто любишь себя жалеть. (читай Дура).


Когда вижу, как у всех вокруг всё хорошо, то сразу становится стыдно страдать. Это нечто новое для меня, потому что я человек-зависть, и счастье других (особенно, если в этой сфере у меня самой минус) обычно оборачивалось волной ненависти к себе.
Это происходит так незаметно. Счастье.
И я думаю, вдруг оно уже происходит, просто ему нужно время, чтобы вырасти в нечто цельное.
И я думаю, если у других выходит, почему бы и у меня чему-нибудь не вырасти?
И я думаю, просто живи и хватит ныть.

среда, 10 декабря 2014 г.

I'll stand by you

мне было 15 - я влюбилась в глупого, бесперспективного и злого. он не хотел любить меня.
мне было 17 - я влюбилась в начитанного, меланхоличного, нерешительного. он не хотел любить меня.
мне было 19 - я влюбилась в самоуверенного, бесстыжего, смешного. он не хотел любить меня.

я не осуждала, я не просила, я просто была рядом.
им нужно что-то другое.
им нужно что-то ещё.

мне 20 - я хочу влюбиться в того, кто останется со мной до конца и не будет врать.
который будет хотеть любить меня.

понедельник, 1 декабря 2014 г.

Других картинок на этом компьютере нет



идея о том, что бороться придётся всю жизнь,  приводит меня в отчаяние.
но я пока держусь.
вроде.

p.s. я хочу быть Кэти, я не Хаббл!
хаххаха кино-метафоры для избранных. онли.

суббота, 29 ноября 2014 г.

Это короче как учиться плавать.
Ты такой, ууу, до мамы довольно близко, я быстро доплыву, и всё будет кончено. И первое время так и происходит. Ты становишься всё ближе и ближе к цели, тебя подбадривают, жизнь прекрасна, вкус победы уже на языке.
Но как только мама замечает, что у тебя получается, она делает шаг назад. И каждый чёртов раз, когда тебе кажется, что уже всё, она отходит дальше.
Ей так легко сделать шаг. А тебе так тяжело держать голову над водой и не впадать в истерику.


Спустя три недели жести по отношению к себе, я уже не знаю, зачем это делаю.
Я не помню того чувства страха, безысходности, ненависти к себе или что там было, которые меня подтолкнули к началу.
Я не очень помню, что хотела получить в итоге.
Мне не тяжело, поэтому я продолжаю.
Я просто делаю то, что пообещала себе, хотя я не верю в то, что когда-нибудь буду довольна собой на все 100.

Это грустно.

среда, 26 ноября 2014 г.

Пока, пока.

Я не хотела об этом писать и не буду!
Просто я скучаю. Просто мне больно.



воскресенье, 23 ноября 2014 г.

... и это такой гигантский душевный подъём!

Вторая двадцатка подходит к концу и в реале мы имеем:
1) за две недели диеты отвес 4кг. первая неделя была адом во плоти. я думала, что сошла с ума. но спасибо отдельным личностям, которые мне напомнили, что хорошо, а что плохо и очень меня поддержали. сейчас это как игра - тебе нравится процесс, и все трудности воспринимаются с ехидной улыбкой, а не суицидальными мыслишками.
2) вегетарианство мне не в тягость, хотя я очень люблю мяско и думаю о нём довольно часто (даже нарисовала картиночку полную любви к этому блюду)
3) волосы оценивать невозможно. кто-то говорит, что растут, кто-то ничего не замечает. по мне так - здоровые и на том спасибо.
4) йога для всех и всегда! бодрит дух и тело. я люблю, заставлять себя не приходится.
5) на стажировке была один раз пока что. тяжело. ничего непонятно. но время пролетает как сумасшедшее. в универе уже ощутила пользу от моей псевдо-работы.
6) решила рискнуть и взять единственную интересующую меня по-настоящему тему для курсача, у реально крутой преподши. не отвертишься. придётся пахать. я рада, как свинья в грязевой ванне.



Если перевести это в единицы жизненных уроков:
1. чувствовать себя занятым и полезным - безумно приятно;
2. работа в офисе создана для кого-то, кто не я, и это нужно было понять сегодня, чтобы знать по крайне мере, если ни куда мне идти, то хотя бы, куда не надо;
3. иногда то, что кажется тебе большой бедой, предвещающей апокалипсис, обращается в супер крутую возможность для очень интересной hard work;
4. когда невыносимо тяжело и хочется забрать свою клятву назад, сделав вид, что ты никогда ничего не обещал, нужно въёбывать  собраться с силами и утроить усилия, потом что после этой черты много света, ребята;
5. таких критических точек будет не одна и не две, простите, с'est la vie et c'est vraiment bien;
6. если ты не уверен да или нет, то на всякий случай скажи ДА, да погромче, чтоб все слышали.

p.s. Жизнь - это о том, чтобы стать кем ты пожелаешь. Я имею ввиду не только в Sims.

воскресенье, 16 ноября 2014 г.

Я. Моё. Мне.



Встав на путь самосовершенстования... Точнее, я и раньше по нему шла, так что лучше будет сказать, поставив чёткие рамки для достижения идеала, столкнулась с очень большой проблемой, не первый раз кстати уже. Я стала в буквальном смысле озабоченной этими тремя пунктами. Я просыпаюсь с мыслями, как ускориться. Я засыпаю с мыслями, как достичь наибольшего успеха. Я постоянно думаю, насколько сильно я могу себя урезать, во имя достижения высокого результата. Я говорю об этом с друзьями. Я пишу об этом в блоге. Я делаю пометки в дневнике. У меня есть даже специальная таблица на ближайший месяц, где отмечены контрольные пункты и прочая ерунда.
Всё это вылилось для меня сегодня в один простой вопрос: Можно ли достигнуть совершенства, не превратив цель в манию?

Здесь очень важную роль играют сроки. Эти дни, я вижу, как они утекают. Крестов в календаре становится всё больше, а чистых, непройденных клеточек всё меньше. И это капает мне на мозг, бьёт по щекам, щипает за зад. Делай, делай, делай! Быстрей, быстрей, быстрей!

Если бы на наших телах заранее стоял бы срок годности, стали бы мы маньяками жизни?
Хорошо ли быть помешанным?
Помешанный это типо сумасшедший вроде?

Я не знаю.

суббота, 15 ноября 2014 г.

Дети





Кажется, я никогда не стану взрослой.
Что значит быть взрослым на самом деле?
Иногда, я думаю, что родилась старой. Все мои детские воспоминания - я на кого-то злюсь, обижаюсь, негодую, бубню. На всех детских фото - лицо а ля приди приди прекрасная смерть.
Я смутно представляю, чего я хочу.
Я абсолютно не представляю, каким образом собираюсь это сделать.
Собираюсь?

Я застряла в стадии "так будет", без плана, без жёсткой работы, без лишений.
Аскетизм представляется романтичным.
Испытания полны поэзии.
Но в реальной жизни я просто никто, ничего не делающая никто.


четверг, 6 ноября 2014 г.

Авоси

Итак, прошло двадцать (блин!) дней с момента предднерожденской записки. Время озвучить первые результаты... куда время то девается?


1. Я не похудела ваще, но я перешла на вегетарианство и намерена крепко на этом стоять.
2. Волосы отрасли немного. Делала маски стабильно.
3. Работу не нашла, но нашла стажировку-практику-учёбу в юр.фирме. Буду набираться ума-разума за бесплатно.

Такие вот пироги с глазами.
А в общем-то неплохо.

суббота, 25 октября 2014 г.

А теперь мы одни

Мы были рыцарями, индийскими певцами, греческими богами, просто детьми.
Нас было много в том смысле, когда ты заходишь в комнату, и она целиком наполняется светом.
Мы были анорексичками, алкоголичками, извращенками, фанатичками.
Не зная точно, куда себя деть, с чего начать, как не опозориться, мы отдавали себя миру без оглядки, просто делая, как просит душа.
Мы заканчивали музыкальные школы, выигрывали олимпиады, говорили по-французски.
Без цели, без смысла, под гимны Бродского и Пастернака, которые никто из нас не читал и не понимал.
Мы стояли на сцене, теряли друг друга,  целовались, ненавидели, рыдали, смеялись, дрались и били бутылки.
Жили так, как-будто знали, но не задумывались. Без инстинкта самосохранения раздавали бесплатно счастье.

Мы не сделали ничего, кроме жизни друг друга.





p.s. Я не писала заметок об окончании школы, о роли моих друзей в этом безумии. Вот. Это она. Просто нужен был год, чтобы понять, насколько это было круто. Круто из-за вас!

среда, 22 октября 2014 г.



Иногда ты знаешь, что нужно делать, а иногда нет.
Порой ты решаешь, что пройти половину к своей мечте не такая уж плохая идея, нежели вообще к ней не прикоснуться. Но потом оказывается, что половина - это яд, половина - это боль, половина - это уничтожение всего, что могло бы быть.
Когда понимаешь, что ошибся, но нет обратного пути. Нельзя вернуться в начало. Нельзя приблизить конец.

Человек не может получить неисчерпаемое количество шансов, просто потому, что время не делает исключений ни для кого.
Нас бросили в неизвестность, крича прямо в ухо: БЫСТРЕЙ, БЫСТРЕЙ, БЫСТРЕЙ.

Меня не должно быть здесь. А где?
Я делаю не то. А что?
Свернула не туда. А куда?
Тогда я не была готова. Сейчас я готова, но уже не могу.

Иногда жалеешь, что жизненный опыт, можно приобрести лишь проживая дни.
Порой хотелось бы родиться мудрым стариком.
Когда понимаешь, что поступил правильно, но спустя время оказывается, что ты просто не знал всего.

пятница, 17 октября 2014 г.

Паника



Окей. Летс гоу.
Календарь подсказывает, что до моего двадцати (БЛИН!) летия осталось ровно 100 дней.
Моя жизнь похожа на кусок гавна, потому что я не знаю, чего хочу, в следствие чего делаю ничего.
Нам нужен план-капкан, чтобы в свои двадцать (блин!!!) лет не рыдать, повиснув на каком-нибудь парне в клубе с бутылкой водки в руке.
Давайте делать хоть что-нибудь.

Намбер ван: Даша, да, да, да, тебе позарез ваще надо похудеть. За сотку дней - десятку килограммов. (на самом деле, достаточно было бы и шести, но мы жи верим в магию чисел).
Второе: найти какую-никакую работу и свести родительские пожертвования на еду и транспорт к минимуму.
Далее: отращиваем волосяшки. Ну тут довольно проблематично спрогнозировать результаты, ибо волосы мои не отличаются ни здоровьем, ни склонностью к росту, так что этот пункт сводится к тому, чтобы 2 раза в неделю делать маски для роста волос. Йоу.

В заключении напишем мотивашку:
Будешь менять паспорт - ХОЧЕШЬ КРАСИВУЮ ФОТОГРАФИЮ.
Твоя жизнь кажется тебе бесполезной - ЗАЙМЁШЬ ВСЕ ВРЕМЯ И НЕ БУДЕШЬ УСПЕВАТЬ ДУМАТЬ.
Похудеешь - СМОЖЕШЬ ОТКРЫТО СТЕБАТЬ ЖИРНЫХ И ТЫКАТЬ ВСЕМ В ЛИЦО СВОЕЙ
НЕОТРАЗИМОСТЬЮ.


Последние лет пять моей жизни укладываются всего в две фразы: Все вокруг ебанулись. Чё?

вторник, 14 октября 2014 г.

подружки




Все живут своей жизнью. И с каждым днём мы занимаем всё меньше и меньше места в жизнях друг друга.
Ещё год, два, и мы тоже начнём встречаться из чувства обязанности, мол, все так делают. А я хочу, хотеть. И чтобы вы хотели.

Это действительно так тяжело, как я всегда думала.

воскресенье, 5 октября 2014 г.

Соколов, Соколов, Соколов



Ты меня не любишь.
Я люблю обдирать обои.

Всё, что нас не убивает
всё, что нас не убивает,
всё, что нас не убивает.

Можно выбрать жизнь - долгое умирание, можно, жизнь - отдельный смысл. Только ты не видишь. Нет, не видишь. Дверь в реальность. Замки из песка. Прогуляла лекции по философии.

Тебе нельзя,
тебе нельзя,
тебе нельзя.

Они говорят: руками не трогать. Они говорят: закончи университет. Они говорят: девственница в 19 - миф, а не реальность. Они говорят: пей!

Потребляй,
потребляй,
потребляй.

Можно даже помешаться на спорте. Зож там всякий. Любить своё тело. Надрачивать на зеркало. Твоё лицо. Надеюсь, экран телефона не вылизываешь по ночам.

Я покажу, если ты скажешь, что я красивая.
я покажу
я покажу

Вас нет, пока другие люди не скажут, что вы есть.

нет нет нет нет нет нет нет нет.


суббота, 27 сентября 2014 г.

иногда бывает



Мне вообще как-то люди не очень.
Их нельзя иметь в своей жизни, не привязываясь, но тогда выходит, что ты и сам отдаёшь, и теряешь, и зря надеешься, и разочаровываешься.
А если не давать, то и брать совестливому человеку должно быть стыдно. Я не беру за просто так. А если не даёшь и не берёшь, то и человек не твой, он мимо проходил, ручкой по стене черкнул, кусочек от души отколупал, что не страшно - всё равно штукатурка потрескалась. Некрасиво.
Выбирать тоже нельзя. Можно то есть, но это тогда не по-настоящему будет. Если сердце молчит, значит не до конца.

Мне люди не особенно.
Ну знаешь, как бывает: смотришь, и даже не успеваешь сообразить, а ноги сами тебя мимо тащат, а не к. даже иногда думаю, что было бы не лишним быть общительным человеком, так бы больше знакомств завела, и лайки б полетели мне под фотографии всеразличные. И все тебе рады, везде ты как дома.
Только потом я вспоминаю, что дом, он от того тебе и дом - что всего один. чем больше родного - тем меньше настоящего - тем меньше родного.

Это такой жизненный закон.

Мне, если честно, люди... без разницы.

пятница, 19 сентября 2014 г.

Всякие там тинейджеры и объятия девственника



Мне кажется, я слышу, как взрывается мозг.
Вода в чайнике раскачивается в такт бассам играющего трека.
Я не могу столько времени находится в замкнутом пространстве, особенно при моей ненависти к чтению с электронных носителей и отсутствию бумажных.

У ТЕБЯ НЕТ ДРУЗЕЙ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ - ОТСТОЙ.
И Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Мы просто живём вместе, и мне нужен покой и гармония.

Это полная хрень, ты в курсе?
А парня у меня нет, потому что они все тупее меня, и я не стараюсь этого скрыть.

воскресенье, 14 сентября 2014 г.



Одна неделя.
Одна чёртова неделя.
Семь дней.
Это так мало.
Они пролетают мимо, одна за другой, с катастрофической скоростью.
Просто возьми одну неделю и наполни её чем-то важным.

Когда считаешь дни, кажется, что конец никогда не наступит, но это не так. 22 сентября всё равно придёт, а ты можешь встретить его совсем другим человеком.

Действуй.

вторник, 26 августа 2014 г.

Тут должна быть длиннющая заметка о том, как сильно меня бесят люди.
О том, что все они бояться быть честными перед самими собой, а потом удивляются, что их жизнь дерьмо.

"вы близко знакомы со шведским хип-хопом?"

да пошли вы

пятница, 22 августа 2014 г.



Вопрос - двигатель диалога.
Диалог - двигатель сюжета.
Сюжет - развитие событий.
Кажется, что ты застрял? Задавай вопросы!

p.s. Радуйся, что ты - мой друг, иначе я бы вырвала тебе кадык своими зубами. Знаешь, от этого умирают.

среда, 20 августа 2014 г.

Я ужасно хочу и замуж, идетей,и большую семью.
Просто я хорошо знаю, что значит ответственность - и мне страшно.
Но бегать всю жизнь я точно не стану!

воскресенье, 17 августа 2014 г.

В этой жизни меня интересуют только две вещи: независимость и любовь.
Именно поэтому я никогда не буду счастлива.

пятница, 1 августа 2014 г.

не могу принять




я не хочу, чтобы люди уходили.
пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.
останьтесь со мной.
останьтесь все.
останьтесь навсегда.
нам было так весело, так просто, так хорошо вместе.

я правда думаю, что вы - мои друзья.

среда, 23 июля 2014 г.

одиноко одинокий одиночка



Мы расстаемся, и я думаю, о чем ты думаешь?
Так проходят ночи, так проходят дни, так проходят мои разговоры с друзьями и просмотры кинофильмов.
О чем ты думаешь, пока идешь ночью от моего дома к себе? О чем ты думаешь, когда отдыхаешь с друзьями? О чем ты думаешь, когда ругаешься сродителям? О чем ты думаешь перед сном? О чем ты думаешь, пока болтаешь со своей девушкой?
И я не могу угадать.

Я просто вру себе, что не могу, потому что ни один ответ мне не нравится.
По крайне мере, это лучше, чем врать себе, что ты думаешь о чем-то, связанном со мной.

вторник, 22 июля 2014 г.

Не забудь!



Люди обращаются грубо с бестелесными объектами.
Они бросают, бросают, бросают слова так, словно их не существует в действительности.
Слова так же ощутимы, как и то, что мы можем потрогать руками. Они рождают последствия, так кже, как и активные действия. Они живые.


понедельник, 23 июня 2014 г.



Если вредная привычка - это о том,чтобы любить и держаться за то, что причиняет тебе вред, то тогда моя семья, друзья и любовь - попадают под эту категорию.




И ты со мной так не поступишь, потому что мы друзья.
Или именно поэтому ты так сделаешь?

вторник, 17 июня 2014 г.

про любовь

Самые красивые песни - о любви. О самом уродливом чувстве на свете.

Мне кажется, настоящая любовь уродлива.
Как новорожденный. Весь синий и красный, в крови и непонятной слизи. Орущий так сильно, что невозможно услышать собственые мысли. И с таким непостижимым трудом и болью далось тебе его рождение, что в момент появления его на свет, хочется умереть, отменить отменить отменить все шаги, которые к этому привели, просто никогда не быть и знать, что это такое.

Но он видит свет, а ты видишь его. Плоть от плоти твоей. Самое совершенное творение, когда-либо созданное человеком. Маленький сморщенный кровавый грибочек.
Время останавливается, мир замирает, ты видишь все вокруг так четко и ясно, что даже пыль, витающая в воздухе вдруг имеет значение. А вместе с тем смысл не имеет ничего.

Вот и вся любовь. Саме уродливое чувство на земле, за которое люди с начала времен живут и умирают.


пятница, 13 июня 2014 г.

Куда?

и ты такой типо "не уходи".
а я такая "не буду".
и делаю то, что не хочу, потому что не успеваю понять, что хочу. и мы всё время куда-то идём, куда-то, куда мне не надо.

мне 19. я не соображаю.

среда, 4 июня 2014 г.

Когда ничего не останется



Хотелось бы верить в этой жизни во что-то беззаветно.
Золото слов
Океан красоты
Рассвет мысли
Космос человека
Дом из пустоты, в который ты всегда будешь возвращаться, потому что никуда не уйти из того, что существует внутри.

Я вижу и могу осознать только части.
Я знаю свет, но не могу смотреть на тьму.
Я чувствую добро, не веря, что оно существует лишь в союзе со злом.
Я принимаю жизнь, но не включаю в неё смерть.

По немного, шаг за шагом, мы перебираем детали, не пытаясь составить из них целое. Я закрываю глаза, когда сталкиваюсь с тем, что вызывает во мне страх. Не хочу принимать то, что кажется мне неправильным, я пытаюсь уничтожить то, что делает жизнь реальной.

Хочу чтобы кто-то держал меня за руку, когда перестанет быть возможным отрицать.

четверг, 29 мая 2014 г.

Злой злой злой


I don't want to be the one
Я не хочу быть одиночкой,
Who battles always choose
Перед борцами стоит вечный выбор.
'Cause inside I realize
А я внутри осознаю,
That I'm the one confused
Что эта жизнь – не для меня.


I don't know what's worth fighting for
Я не могу понять, за что же я сражаюсь,
Or why I have to scream
Зачем срываюсь я на крик.
I don't know why I instigate
Я не могу понять, из-за чего
And say what I don't mean
Я говорю совсем не те слова.
I don't know how I got this way
Я не могу понять, как стал таким,
I know it's not alright
Я знаю, что это неверно,
So I'm breaking the habit
И я меняю всё в себе,
I'm breaking the habit
Я расстаюсь с привычкой
Tonight
Этой ночью…

Приезжий



Вас когда-нибудь унижали, попрекая тем, откуда вы родом?
Неважно, чего ты достиг. Неважно, кто ты есть. Неважно, что ты делаешь сегодня.
Место, где ты родился, место, которое ты не мог выбрать, место, которое ничего не значит в масштабах страны, это место скажет за вас, лучше, чем объективное положение вещей.

Вот и всё. Так просто и так легко.
Никто не станет слушать твой голос, только голос предрассудков, только слепая ненависть, только юношеский максимализм.

Жизнь.

вторник, 20 мая 2014 г.

значит, будет новый день, значит, мы начнем сначала



Мы думаем, как раздобыть немного впечатлений. Каждый новый день, как способ разбудить то самое, что умерло где-то внутри.
Вино по вторникам, долгие прогулки в час ночи, зоопарк, поцелуи с незнакомцами, трехдневные голодовки, на велосипеде через лес... маленькие и большие приключения, немного страха, немного идиотизма, много много книжной романтики.
Рассвет стирает предыдущий, птицы поют, потому что думали, что погибли, когда уснули.
И я.
Я каждое утро не могу поверить, что все еще жива.
Когда все уснут, я в темноту одними губами: спасибо, спасибо, спасибо.

Живи!

понедельник, 12 мая 2014 г.

Иногда тебе кто-то нравится,а потом оказывается, что нет.
"У тебя очень трезвые и точные суждения о жизни, ты себя часто недооцениваешь".
Я - томат
касатка
слон
кит.

Можно ли от грусти умереть? Нет. Только сдохнуть.
У Хэмингуэя диалоги все в одну строчку, я хочу, как он.

Мама, твои дети не из тех детей, которые рано заводят детей.
Если я послушаю песню Агутина ещё хотя бы раз, то меня точно вырвет.
Улыбайся и кричи.

Иногда ты думаешь, что ты кому-то нравишься, а потом оказывается, что нет.

Я честное слово постараюсь писать со смыслом в следующий раз, просто сейчас очень...
...и вишни цветут.

пятница, 25 апреля 2014 г.

много боли





Пропустив важный жизненный этап, ты порой, не можешь просто перешагнуть через него, сделав вид, что его никогда и не существовало. Ты делаешь над собой усилие чтобы пройти мимо, но он нагоняет тебя и с утроенной силой душит твою жизнь.

Когда невозможно сопротивляться чему-то живому внутри. Оно управляет твоей плотью, подчиняя себе разум, а значит, всё, что ты делаешь, ты делаешь во имя удовлетворения прихоти этого чёрного чувства.
Страшно осознавать. что ты не можешь сказать нет самому себе.

Меня бросает из стороны в сторону. Я не могу
сконцентрироваться
абстрагироваться
настроиться
успокоиться.

Как раньше - было правильно и тихо.
Как сейчас - болезненно и чревато нервным расстройством.
Проблема в том, что мне нравится болеть. Я только так чувствую себя большой и важной и одновременно маленькой и беззащитной. Я только так могу почувствовать заботу и тепло, которых в моей жизни нет. Не могу остановиться. Не хочу остановиться?

И чем закончить, я тоже не придумала.

понедельник, 14 апреля 2014 г.

ты просто устала

Я не знаю, куда себя деть, чтобы стало чуточку легче, чтобы меня отпустило, чтобы затхлый воздух в моих лёгких вышел весь одним махом, и они наполнились новым, свежим дыханием.

Постоянная, никуда не исчезающая, всё время ноющая тоска.
Печаль во всём, что я говорю, делаю или думаю.
Много много много грусти. В чужих лицах на улице, в фасадах московских высоток, в сером небе, в луже у дома, даже ногти какие-то удручённые.

Вот и вся беда.


вторник, 8 апреля 2014 г.

Проще не бывает

Взрослый - это, когда всем плевать.
Любить - это, когда ты находишь того, кому не всё равно.

Я бы хотела, чтобы за меня кто-нибудь волновался.
И я буду беспокоиться о нём в ответ.



Собачий вой напоминает крики чаек.
Иногда то, во что ты веришь - не правда.



Это было так легко иметь свои собственные стойкие, непоколебимые ценности и убеждения. Судить всех и вся с высоты своей глубокой принципиальности, не давай поблажек, не учитывая обстоятельства. Всё это было так просто, действительно очень легко, пока я жила в своём оторванном от реальности мире, продезинфицированном и полностью вакуумном.

А потом ты просто делаешь то, что кажется тебе правильным, то, что доставляет тебе настоящее удовольствие, то, чего ты не можешь понять на следующий день.
Как-будто есть две жизни: одна - теоретическая, а другая - материальная. 
В теории я большой специалист. Я с первого взгляда могу установить причинно-следственные связи, предположить сотни возможных вариантов развития событий. Я вижу, что хорошо и что плохо, вижу, как я бы поступила на месте рассматриваемого объекта, я уверенна в том, что сделала бы правильный выбор.
Но блин эта идиотская совершенно реальность меня когда-нибудь доконает! Точнее, она каждого из нас доведёт до логического завершения, но мне всё чаще начинает казаться, что до финиша я, увы, доберусь не целиком, душа сгниёт намного раньше.

понедельник, 24 марта 2014 г.

без названия и без смысла



Скажи, что любишь меня.
Скажи, что видишь меня, как никто другой.
Скажи, что никаких других нет.

Давай уедем, пока весна дарит нам солнце и мягкий ветер.
Давай пошлём всех к чёрту, а потом привезём сувениры.
Давай сделаем вид, что живём первый день.

Я живу рядом с аэропортом, и каждый день тысячи людей, куда улетают, а мне остаётся только смотреть.
Я каждый день еду в метро, люди целуются, обнимаются, держатся за руки, а мне остаётся только смотреть.
Я обновляю страницу, люди заливают песни и фото, счастливые улыбки, псевдо-философские мысли, которые ничего не стоят, а я смотрю.

Послезавтра в Питер.
Я рада.

воскресенье, 23 марта 2014 г.

На кусок говна похож (с)


Такое чувство, что все вокруг забыли про моральные принципы.

Мораль, она не у нас в голове. Она не в бложике или бесконечных переписках в вк, не в философских раздумьях на ночь, не в пьяном бреду на вписках.
Она в том, что ты делаешь или не делаешь. Она в жизни. В реальном выборе, которые имеет под собой вполне себе ощутимые, осязаемые последствия.
И ты разбиваешь мне сердце!
Просто взгляни на это со стороны. Пожалуйста, посмотри на то, что ты сотворил со своей жизнью. Прошлого не вернуть, и оно уже сейчас несёт в себе лишь боль и горечь от того, как ты из раза в раз предаёшь то, во что свято верил.

Да мы прошлогодние убили бы себя давно за то, что творим сегодня!

пятница, 21 марта 2014 г.

улыбаста (с)

Иногда моя жизнь удивительна похожа на кусок говна.


НО НЕ СЕГОДНЯ

среда, 19 марта 2014 г.



Я всё равно верю, что будет просто. Ты просто знаешь, вот и всё.

понедельник, 17 марта 2014 г.



Я хочу быть счастлива сама.
Хочу быть счастлива сама по себе. одна.

Я не хочу жить в зависимости от какого-то человека, которого я даже не встретила. Я не хочу больше надеяться, что кто-то придёт и откроет мне целый мир, о существовании которого я раньше не подозревала.
Я хочу сама себе открыть глаза. Хочу быть цельным человек без всяких иксов в моей жизни.
Я не хочу, чтобы в моей жизни был пробел, который я самостоятельно заполнить не в силах.
Я хочу быть кем-то большим, сильным и полным, как вселенная.

И пока я этого не сделаю, я не хочу никого в своей жизни, кроме себя.

Я сама могу это сделать. Я сама смогу полюбить мир. Я сама придумаю ради чего стоит жить. Я сама построю свою жизнь, надеясь и коря только себя.

Есть только я. Мы Рождаемся и умираем в одиночестве, и я не могу себе позволить чтобы это одиночество меня тяготило.
Я не буду бояться своих мыслей, своего внутреннего мира. Я буду слушать себя, какими бы страшными не были мои мысли.

У меня есть только я. И этого только мне должно быть достаточно.



Мне просто страшно.
Я ужасно боюсь.

пятница, 14 марта 2014 г.

Портрет

"Ибо Эшли был из рода мечтателей — потомок людей, из поколения в поколение посвящавших свой досуг раздумьям, а не действиям, упивавшихся радужными грезами, не имевшими ничего общего с действительность. Он жил, довольствуясь своим внутренним миром, еще более прекрасным, на его взгляд, чем Джорджия, и лишь нехотя возвращался к реальной действительности. Взирая на людей, он не испытывал к ним ни влечения, ни антипатии. Взирая на жизнь, он не омрачался и не ликовал. Он принимал существующий миропорядок и свое место в нем как нечто данное, раз и навсегда установленное, пожимал плечами и возвращался в другой, лучший мир — к своим книгам и музыке."

понедельник, 10 марта 2014 г.

Поверить не могу, что ты осталась.




Говоришь, что я тебе нужна. Просишь остаться. Боишься, что не вернусь.
Не знаю, бывали ли в моей жизни моменты более приятные, чем эти, даже осознавая, что твои слова в общем-то ничего не стоят.

Тебя так много, и ты везде. Прошу тебя отстать, но сама оборачиваюсь лицом и смотрю, и целую, и глажу по волосам.
Когда глаза закрыты, кажешься таким маленьким и беззащитным. Весь мой. Всё, что захочу, я могу взять.

Это то, что мне было нужно? Может.
Я не знаю, но я так чертовски рада, что даже страшно прокрутить всё это в голове ещё раз.





p.s. - Мне дышать нечем. Неудобно!
- Ложись, как тебе удобно.
- ...
- Так удобно?
- Да... Но я так не могу тебя целовать.

пятница, 7 марта 2014 г.

14 лет



Когда всё всегда заканчивается плохо.
Когда любая попытка оборачивается поражением.
Когда жизнь катится к чёрту.
Когда ты постоянно всё портишь.

Ты просто стараешься сделать так, чтобы всё скатилось в гавно, как можно раньше. Ещё ничего не началось, а ты уже думаешь, как-бы тебе нарочно всё испоганить, чтобы не растягивать страдания.

Я настолько сильна в данном искусстве, что это мастерство позволяет мне всё рушить с первого раза, без возможности вернуться обратно и попробовать ещё раз.

хочу к друзьям. они меня любят.






Devendra Banhart - Carmensita

суббота, 1 марта 2014 г.

Про фиолетовые носки




Я говорю себе: в этот раз будет по другому, ведь я так сильно переменилась с тех пор, как уехала. Я теперь совсем не то, что раньше: я сильная, я дерзкая, я уверенная в себе, и я не боюсь.
Почти профессионально выдаю свой мандраж за хорошее предчувствие, убеждаю себя, что мне нечего терять - с таким настроем мне гарантирован успех.

Щёки пылают, ладошки вспотели... Сейчас меня вырвет.
И я убегаю.


Победы в личной жизни? Вопрос не по адресу явно.

пятница, 28 февраля 2014 г.



Самые сложные к осуществлению вещи - это те, которые "просто".

Просто прекрати жрать и похудей.
Просто сядь и напиши реферат.
Просто забей.
Просто не воспринимай всё всерьёз.
Просто перестань грызть ногти.
Просто поговори с парнем, который тебе нравится.

Просто, просто, просто... тогда почему всё это так чертовски сложно?

вторник, 25 февраля 2014 г.

Everyone's gonna get their chance so there's no need to feel lost



Когда тебе кажется, что ты наконец всё понял - незамедлительно выясняется, что ничерта ты не понял.
Когда ты наконец решаешься сделать шаг и поставить на карту всё - оказывается, что одного шага недостаточно, и если оно тебе взаправду надо, придётся рвать задницу, переживать и мечтать о смерти ещё довольно долго.
Когда - никогда, то кто-нибудь обязательно возвращает тебя на землю со своим "всегда".

Я хочу в Индию. Хочу снять домик на море. Хочу тебя. Хочу тату и сесть на шпагат. Хочу мороженное. Хочу обнять мою собаку. Хочу найти себя. И Бога. Хочу свою квартиру с балконом. Хочу роллы. Хочу целовать тебя. Хочу обнимать тебя. Хочу, хочу, хочу.

Потерялась... немножко, внутри жизни. То, что казалось мне таким правильным и таким необходимым вдруг пришло, но не оставило ничего. Я не чувствую ничего.
Я думала, что хочу, чтобы моя жизнь горела, но это не то пламя, что я искала. Оно успело меня сжечь, раньше, чем я могла бы осознать, и сейчас, я не могу идти дальше.
У меня тяжело на душе и морально и физически, я чувствую этот вес, эту силу, влекущую меня к земле.

Но всё будет в порядке. Весна почти пришла.

Bibio – Lover's Carvings

вторник, 18 февраля 2014 г.

Очень хочется быть очень счастливой



Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Can't you understand
Oh my little girl

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm


Depeshe Mode feat Linkin Park – Enjoy The Silence
Детское хоровое пение – Enjoy The Silence (Depeche Mode)

вторник, 11 февраля 2014 г.

Ты будешь МОЙ.

вторник, 4 февраля 2014 г.

Я люблю быть молодой




Я люблю быть молодой.
А ещё я не верю в смерть. 

Ничего не бывает так, как мы планировали/мечтали/надеялись.
Невозможно осмыслить и подчинить себе время.
Никогда ни один человек не сможет перестать бояться жить.
Да, всё очень плохо.

Но я хочу, хочу ужасно, невероятно сильно испытать весь этот кошмар. 
Изменить свою жизнь, а потом ещё раз, потому что с первого раза у меня редко выходит. как надо. Хочу встретить любовь, даже зная, что ничего на этом сраном белом свете не вечно, и мне будет больно. Пережить безысходность, заставлять по утрам своё тело подняться и вылезти из под одеяла, когда будет казаться, что нет сил.

Ты говоришь: я бы не смог. 
Ты правда считаешь, что оказавшись на моём месте, лёг бы и умер?
Очнись. 
Человек может всё.
И даже на смертном одре - всё ещё впереди.

среда, 29 января 2014 г.

Это всё мало того что несправедливо, так это попросту ужасно странно.
Мир.
Люди.
Почему все люди созревают в разный срок?
В природе мы усматриваем некую закономерность жизненного цикла растений и животных. Осенью всегда опадает листва, зимой птицы всегда улетают на юг, и так далее и тому подобное. А люди... ооооо людям же неймётся: одни начинают делать детей в 13, другие только потихоньку расстаются в этом возрасте с игрушками, некоторые умудряются совмещать.
Я даже не могу сказать: по субботам все напиваются, потому что не все и не всегда по субботам, а некоторые вообще никогда. Серьёзно, у меня есть знакомые которые в жизни своей ничего не пили, хотя были не на одной пьянке.

Я вот не хочу семью. Или хочу. Хочу, но не с кем?
У меня сестра двоюродная в 19 лет вышла замуж уже и переехала на другой конец страны следом за своим мужем-военным. А я? Вот мне 19 исполнилось три дня назад, и в общем-то ничего. Напилась, натанцевалась, по обнималась с разного вида парнями.
И знаете то? И ХОРОШО! Мне вот совершенно замуж не хочется сейчас, и детей я не хочу ближайшие лет 8.

Но почему-то всё это кажется мне ужасно ненормальным. Отсутствие нормы, единой планки, под которую, как под копирку можно было бы подстраивать свою жизнь.
Ты скажешь - антиутопия, законсервированный ум, жертва лейблов и стереотипов. Я скажу - да.
А делать то что?

И скучно, и страшно, и некому руку подать... вроде того

среда, 15 января 2014 г.

Как становятся старыми девами

краткая история моей личной жизни:
мы флиртуем - ты дурак.

расширенная версия, для заинтересованных:
мы флиртуем - ты начинаешь мне немного нравится - мы флиртуем более раскрепощённо - я заинтригована - темпы нарастают - я решаюсь на всё, что ты способен мне предложить - ты тупишь - я говорю: давай же - ты ссышь - ничего не происходит - мы перестаём общаться совсем - конец.

мой любимый вариант:
мы флиртуем - у тебя есть девушка.



И так далее по кругу, до бесконечности...

воскресенье, 5 января 2014 г.

Привет, 2014



Сначала ты безумно хочешь домой. Хочешь просто обнять маму и уснуть, свернувшись клубочком у неё под боком, обнимая собаку.
Потом ты не хочешь уже вообще ничего, кроме как лечь под кровать и, извалявшись в пылище, умереть, потому что ты настолько устал жить в этом роборежиме, не замечая ничего, и только подсчитывая сколько времени у тебя осталось до следующего экзамена.
Новый Год скатывается в гавно, и я загадываю самое банальное и циничное желание, какое только может позволить себе молоденькая девушка, ибо меня гораздо больше интересует мороженное в морозилке и моё шампанское, нежели какая-то там магия.
В Тагиле мне отчаянно хочется в Москву. С этим городом я прощалась навсегда, и вернутья сюда теперь всё равно, что целовать мертвеца. Моя подростковая непереносимость самой себя, мои комплексы, страхи, бессонные ночи в слезах - всё осталось здесь, и оно тянет меня, тащит куда-то во тьму. Мне холодно и страшно.
Потом я понимаю, что в Москве меня, по большому счёту, не ждёт ничего примечательного. Я обзавелась несколькими друзьями, но всё это пока находится в стадии "политика" нежели "родные люди" и требует напряжённой постоянной работы. Роль эквилибристки совсем не для меня. Я человек широкий! Мне нужно много места, громкие звуки и яркий свет, я не люблю и не хочу себя сдерживать.
Самоконтроль наше всё. Ближайшие четыре года.

И всё это под соусом стойкого ощущения, что я всё просрала!

Боже мой. Лучше бы не было этих каникул, не было времени наедине со своими мыслями. Начинаешь думать - начинаешь сомневаться - начинаешь страдать.
Нельзя останавливаться. Просто делай. Работай.