Ещё я думаю, что нет ничего прикольного в том, чтобы улучшать качество жизни, ради улучшения качества жизни.
И мне уже очень давно не бывает весело.
И я думаю, что со мной в жизни уже все было, и каждое последующее событие в моей жизни просто бледное отражение пережитого опыта, которые постепенно будут находить все меньший и меньший отклик в моей душе, пока я не превращусь в дерево.

Мне раньше казалось, что если в твоей жизни произошло событие, которое в твоей системе ценностей достаточно весомое, чтобы выпилиться, но ты его преодолеваешь и остаешься жить, то градус "невыпиливаемости" повышается, и в следующий раз должно произойти что-то потяжелее по шкале от одного до самоубийства, чтобы ты разрешил себе смерть.
Потом я стала думать, что эти события суммируются - смерть родственник 100 очков, потерять любовь всей своей жизни 120, смотреть на страдания близких тебе людей 200, понять, что ты - причина чьих-то страданий 230 и т.д. Набираешь 1000 очков, и делаешь шаг в окно, потому что невозможно за собой такой вес таскать.

А теперь я думаю, что суицид это вообще необязательно. Тело - просто рамка для фотографии. Если никто не видел мой труп, не значит, что я ещё живая.

И вот это тоже про черту с депрессией. Когда ничего в тебе не хочет жить, и оно не будет против умереть. 

Пятиминутка на подумать

Раньше писать здесь что-нибудь помогало мне быть честной с самой собой и лучше себя понимать.
Но чем старше становишься, тем меньше становится тяга к честности.
Сюрприз.

Мне сказали, что большинство людей живет без цели в жизни. Поправка: без глобальной.
Ставить себе воображаемые дедлайны или чекпоинты (где же подходящее русское слово?) это не в счет. Для меня. Сразу же отбросим цели вроде "накопление знаний, читай: выучить ещё иностранный язык, прочитать ещё книгу, получить ещё образование", а также "приобретение навыков, читай: научиться играть на гитаре, в теннис, пробежать марафон" и конечно мы отрекаемся априори от "получения впечатлений, лайф экспириенс, сделать себе приятно, читай: я посетил N-е количество стран, я видел Казбеги, я плавал в светящейся воде на гавайский островах, я ел спагетти с чернилами каракатицы или дрался с гопниками и даже победил".
Как следствие мы уходим от всего, что связано с доведением вышеперечисленного до Превосходной степени.

Как человек приученный жить в категориях "хорошо/плохо", и которому не чужды понятия "долг", "честь", "принципы", "мораль" и даже (огоспади) "служение, отказавшись от всеразличной себятины перечисленной в абзаце 1, мы переходим к поиску смысла жизни в спасении (если ваше Эго с большой буквы эээ) и в помощи, если вы просто смертный, который считает, что нет ничего нормального в том, что часть людей живет за  гранью бедности, а вторая не может выбрать между кокосовым и миндальным молоком к своему тыквенному латте за 350 рублей.

И вот здесь я провожу черту, завидев которую, я касаюсь кончиком языка до металлической лески на задней поверхности верхним зубов, чтобы озвучить слово из семи букв (нет, не семья ахаха) депрессия. В слове депрессия девять букв, так что вы бы не смогли угадать, даже, если бы захотели, не принимайте на свой счет (смайлик с ручками).
За чертой депрессии, как водится, пустыня безразличия. Пустыня, где вместо песка пепел, поэтому воздух тоже серый, и это скорее пелена, где нет верха и низа, и меня тоже нет. Здесь мои мысли о том, что существование людского рода в принципе бессмысленно (потому что я то причин для своего собственного существования не обнаружила) путешествуют по серому пространству без цели и без маршрута точно как и продвигаюсь во времени уже 23 года (почти 24, но мы будем считать, что 8, потому что я думаю, что впервые разглядела эту черту лет в 16).

Эти мысли покидают меня, только когда мне приходится бороться за жизнь. В прямом смысле. Когда угроза сдохнуть становится почти осязаемой, что с моим уровнем (да блять, и я теперь вставляю это слово) тревожности случается довольно часто. Потому что, когда ты занят тем, чтобы не сдохнуть, о смысле жизни как-то не думается.

Я даже думаю, что никто на самом деле не Хочет жить.
Просто никто не хочет Умирать. 

Через два месяца сверимся

Все ещё ужасно скучаю.
И это все ещё последняя мысль, которую я гоняю по черепной коробке перед сном.
Но уже не первая мысль, с которой я просыпаюсь. Иногда да, но все же чаще нет.

Хорошо. Выздоравливаю.
Зато неделю назад я продиктовала своим друзьям код от твоего домофона.

улица пятая парковая

Плохие вещи продолжают происходить, и я не знаю, как это исправить. Хорошести убегают сквозь пальцы и прячутся по углам, а я остаюсь одна в темноте. Мои друзья остаются одни в темноте. Мои родные остаются одни в темноте. И ты остаешься?

Я больше не имею права за тебя волноваться. И это, если честно, в итоге самое тяжелое в том, чтобы больше не жить с тобой жизнь. Тяжело конечно и то, что ты больше не несешь в своих руках мое горе, но оставить тебя самого по себе опять наедине с жизнью мне невероятно больно.

Мне казалось, что любое моё действие будет неправильным и сделает хуже. Но я не могла смотреть, как все рушится. Но я не могла всё исправить сама, потому что был ты.

В этот раз я дала себе новогоднее обещание - вернуть тебе безмятежную радость. Несколько месяцев невероятного страха, что ты поймешь, что никогда не сможешь меня полюбить, а потом БАМ, и я просто увидела, как ты всё решил. Надеюсь, я была права, когда поставила на то, что без меня тебе в конце будет счастливее, чем могло бы быть когда-либо со мной.

Я знаю сейчас там, где была я, у тебя пустое пространство, оно режет глаз, оно плюет в душу, оно давит на мозги. У меня вместо тебя такая же дыра размером с человека, куда бы я не повернула свой взгляд. За обеденным столом, в моей постели, в метро. У моей головы забрали плечо, куда можно было бы лечь, у моей ладони отобрали ладонь, которую она любила сжимать, и никто не ляжет на меня всем телом пока я плачу, чтобы унять тоску.
У тебя всё будет хорошо.
И у меня всё будет хорошо.

Я только одного не поняла: если я тебя не люблю, если ты меня не любишь, почему ТАКАЯ, СУКА, НЕВЫНОСИМАЯ БОЛЬ?

пожалуйста. я хочу перестать по тебе скучать.