суббота, 29 сентября 2012 г.

Say it!



Глаза слепы.
Души слабы.
Мужчины трусливы.
Женщины глупы.

Это никакие не белые стихи, но ты всё равно пообещай мне, что если влюбишься в кого-то, не станешь об этом молчать.
Каждая любовь имеет право родиться.

Закон простой: когда говоришь о чём-то вслух, это становится правдой.

вторник, 25 сентября 2012 г.

The power of belief



Я бросаюсь за тобой вдогонку, потому что мне легче поверить в то, что всё это время мне нужен был ты, чем попытаться быть отважной и ждать действительного своего.
И даже понимая, насколько неправильны мои мысли, я заглушаю голос разума часами музыки, только бы стало полегче.
Трусость. Безграничный и ужасный в своём господстве над волей страх.

Я пишу это сюда только лишь для того, чтобы навсегда отметить это день, как день, когда я не позволила себе сложить оружие. Нельзя поддаваться слабости, никогда.

p.s. если что-то лежит на поверхности, это ещё не значит, что оно тебе нужно.


the spinto band – oh mandy

воскресенье, 23 сентября 2012 г.

Why why why it's always me?



Почему так происходит? Ненавижу это!
Дни, наполненные отменной музыкой и таким-же отборным дерьмом.

Ну как же так? Скажи мне, почему такое случается?

Foals – Miami
Empire Of The Sun – Walking On A Dream
Two Door Cinema Club – What You Know




   

четверг, 20 сентября 2012 г.

Даша, ты - слабак.

среда, 19 сентября 2012 г.

I haven't power to believe




Это было ужасно. Просто просто ужасно. Я думала умру прямо там на месте.
Зубы стучат, тошнит, хочется выскочить прямо в окно и бежать бежать бежать куда глаза глядят, пока ноги не отвалятся и невозможно будет дышать.

Так отвратительно прилагать усилия для того, чтобы добиться действительно желанной цели и знать, что это, к сожалению, не гарантирует тебе успеха.
Ненавижу.
Ненавижу на что то надеяться, потому что не было ещё ни разу такого, чтобы мои надежды оправдались.

p.s. Зато мне чрезвычайно нравится на тебя смотреть. А ещё я очень хочу в Париж в ноябре, но заранее знаю, что это невозможно. Мне поможет только чудо, но почему-то я почти уверенна, что это не тот случай, когда моё чудо придёт.

понедельник, 17 сентября 2012 г.

БЕССИЛЬЕ

Смотрю на море жадными очами,
К земле прикованный, на берегу…
Стою над пропастью — над небесами, —
И улететь к лазури не могу.

Не ведаю, восстать или покориться,
Нет смелости ни умереть, ни жить…
Мне близок Бог — но не могу молиться,
Хочу любви — и не могу любить.

Я к солнцу, к солнцу руки простираю
И вижу полог бледных облаков…
Мне кажется, что истину я знаю —
И только для нее не знаю слов.

(Зинаида Гиппиус. 1893)

And every time when I close my eyes it's you


За последнюю неделю он приснился мне четыре раза. Четыре замечательных раза.
Я не знаю, схожу ли с ума или просто моё подсознание пытается хоть как-то компенсировать серость будней, наполняя сны тёплыми красками скромных улыбок. Мне смешно, мне жутковато и мне это нравится.
Он много улыбается, бросает ежесекундно добрые взгляды и почти всё время молчит. Боюсь, что однажды ему придётся раскрыть рот, и всё разрушится. Мне всегда приятно и как-то по-детски неловко в его обществе, но, когда он неизменно кладёт руку мне на плечо, туман нервозности рассеивается, мне становится спокойно и очень комфортно. Словно его плечо было создано для моей головы.
Я бы могла в тебя влюбиться, не будь это простым сном.
Сном, повторившимся четыре раза.

Поговорить бы с тобой хоть разок.



The Kooks – In Love

воскресенье, 16 сентября 2012 г.

I am afraid that my new life will be the same.



Я буду из тех ужаснейший и несчастнейших женщин, которым всегда нужна драма, которые становятся жертвами собственных страхов и фантазий, которые не могут просто любить и быть счастливыми, которым вчено нужно что-то ещё, которые вечно в поиске чего-то, чего им не хватает. Я буду вечно одна, скитаться по жизнь, раз за разом упуская свои шансы на бесконечную любовь.



Боже, я себя ненавижу.

суббота, 15 сентября 2012 г.

пятница, 14 сентября 2012 г.

Я могу сделать вид, что не расстроилась, что ничего не слышала, что и слышать было нечего.
Это, как предательство. Это оно и есть.



Кажется, тоска поселилась в моём сердце на неопределённо-долгий срок.
Не хочу.

четверг, 13 сентября 2012 г.

Это, когда ты сидишь в час ночи, и вдруг становится легче


Все кругом

Страшное, грубое, липкое, грязное,
Жестко тупое, всегда безобразное,
Медленно рвущее, мелко-нечестное,
Скользкое, стыдное, низкое, тесное,
Явно-довольное, тайно-блудливое,
Плоско-смешное и тошно-трусливое,
Вязко, болотно и тинно застойное,
Жизни и смерти равно недостойное,
Рабское, хамское, гнойное, черное,
Изредка серое, в сером упорное,
Вечно лежачее, дьявольски косное,
Глупое, сохлое, сонное, злостное,
Трупно-холодное, жалко-ничтожное,
Непереносное, ложное, ложное!
Но жалоб не надо. Что радости в плаче?
Мы знаем, мы знаем: все будет иначе.

(Зинаида Гиппиус. 1904)

...




Люблю поговорить о том, чего не изменить, на что никак не повлиять, о том, что меня не касается или ещё не коснулось.
Я люблю разглагольствовать, долго думать, передумывать, снова и снова возвращаться к бесконечно теме.

Скоро меня начнут бить друзья, потому что не смотря на то, что я не против поговорить и сама с собой, но всё-таки, я за диалоги с другими живыми людьми, а ещё лучше с людьми у которых всегда какое-то своё, особенное мнение на всё.

Меня что-то переполняет и, кажется, я вот вот взорвусь, но я не знаю, что это.


всё хорошо будет
это чёрная полоса

я бы сказала, что это серая полоса
никакая полоса
это пробел





среда, 12 сентября 2012 г.

Don't stop believing



Рассматривая теоретически любой вопрос, я могу дать любой ответ. Столкнувшись с этим на практике, в первую очередь, я скорее всего, спрячусь под кровать.
Иногда, мне хочется разрыдаться и разразиться дикими криками о том, что жизнь проходит мимо, но потом я вспоминаю некоторые случаи/моменты/происшествия/столкновения и мне становится стыдно за свою неблагодарность.

И всё-таки, так хочется, чтобы в жизни произошло нечто такое, после чего всё изменится кардинально. Эти маленькие перемены, которые меняют нашу жизнь по чуть чуть, как вода точит камень, не приносят облегчения, ибо их плоды очень трудно оценивать. Хочется чего-то такого, того самого, о чём я буду в старости вспоминать с хитрой улыбкой и говорить своим внука (надеюсь, что и правнукам): С этого то всё и началось, я сразу поняла, что ничего в моей жизни уже не будет, как прежде! А потом буду смеяться и бежать доставать печенюшки из духовки.


Мораль: вся моя жизнь зиждется на ничем необоснованной уверенности в то, что любовь... на вере в любовь.
Моя вера сильна и непоколебима.
Всем чудеса и сказка в жизни за мой счёт!

вторник, 11 сентября 2012 г.

Friends and money



Этот неловкий момент, когда 98% твоих друзей - богаче тебя.

По большому счёту, это неважно, ведь они уже мои друзья. Но это пока было детство. Детство кончится совсем уже через год, и тут то мы и проверим, как оно на самом деле обстоит.

воскресенье, 9 сентября 2012 г.

Minimum


И это всё, что я могла-бы сказать о себе.

суббота, 8 сентября 2012 г.

I have a strange fascination with autumn



Я бы назвала это лирично-романтично-трепетным звучанием души.
В воздухе не пахнет ничем, кроме размытых улыбок и полунамёков. Я ничего не вспоминаю и не тоскую о былом. Подведена ли черта? Пожалуй.

Лёгкая светлая почти грусть ложится дымчатой вуалью мне на лицо, на глаза и губы, на плечи и ладони. Становится прохладно и досадно от того, что гавань, в которую мне довелось теперь причалить, по всем законам жанра можно назвать только "тихой".
Темнее всего перед рассветом. Тише всего перед бурей. Крапива снится к женихам.

Сладкое предчувствие чего то важного, вроде бы, и теплится где-то глубоко внутри, но всё же не достаточно, чтобы сжечь до тла мою душу томительным ожидание кардинальных перемен.
Всё вокруг кажется абстрактным, почти нереальным, словно я брожу по одному из моих детских снов, не пытаясь ничего разыскать, но просто бесцельно слоняюсь.

Я нигде.
Ни с кем.
Ни для чего.
Никогда.

По Блоку


Медлительной чредой нисходит день осенний,
Медлительно крутится желтый лист,
И день прозрачно свеж, и воздух дивно чист —
Душа не избежит невидимого тленья.

Так, каждый день стареется она,
И каждый год, как желтый лист кружится,
Все кажется, и помнится, и мнится,
Что осень прошлых лет была не так грустна.

пятница, 7 сентября 2012 г.

Waiting for miracle



Смотрели с мамой "Жди меня" - старые выпуски. Я выдержала три истории, мама все пять. Рыдали обе беспрерывно, а во время рекламы бегали умываться, чтобы с новыми силами превращать свои глаза в красные расплывшиеся круги.

После некоторых историй не то, что хочется верить в чудо, в него просто невозможно не поверить!

четверг, 6 сентября 2012 г.

Hate




ПОЧЕМУ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕ САЙТЫ ВУЗОВ ТАК ХРЕНОВО УСТРОЕННЫ?
ВЫ НАСТОЛЬКО НЕ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ Я СТАЛА ВАШИМ СТУДЕНТОМ, ЧТО СОЧЛИ НЕНУЖНЫМ НАПИСАТЬ ДАЖЕ ПРЕДМЕТЫ, КОТОРЫЕ НУЖНО СДАТЬ, ЧТОБЫ ПОСТУПИТЬ НА ЖЕЛАННУЮ СПЕЦИАЛЬНОСТЬ!?????

долбоёбы. дебилы.

Rihanna  Disturbia

среда, 5 сентября 2012 г.

Stupor



И тут я поняла, что если ничего не сделать прямо сейчас, то мечты рискуют навсегда остаться простыми записями в дневнике.

В принципе, на этом можно было бы и закончить, но в основном я пишу сюда, чтобы вывалить всё содержимое своего мозга/желудка/сердца и успокоиться (хотя бы до утра), а этого пока что не произошло, так что извольте слушать дальше.

Мне нечего сказать. Или есть?
Мне плохо. Очень, очень, очень. Явным признаком чего являются мои непрошеные, несдержанные слёзы, которые таки выступили на глаза, пока я разговаривала с мамой - это нехорошо действительно, ибо при людях я стараюсь не плакать... никогда!
Скажем так, я не справилась с давлением, оказанным на меня мной же.

Надо, как-нибудь исхитриться и взять себя в руки, но, но, но, но, но, но я не могу.
Вроде бы всё.


вторник, 4 сентября 2012 г.

DIE BITCH!



Это уже даже не бред и совсем не смешно. Это. Не знаю, что это.
Я об этом даже не думаю, точнее я думаю о том, что я об этом думаю.
Чушь. Чушь. Чушь.

Противный голос, смешная причёска, глупое выражение лицо.
Ае. Всё, как я люблю.

Arctic Monkeys – Old Yellow Bricks

воскресенье, 2 сентября 2012 г.

Without any reason



Там, где небо тяжело дыша валится на бетонный горизонт, совершает через каждую долю секунды это больное в своей грациозности монотонное движение, что кажется будто ничего не происходит, словно само время остановилось. Там разрывается бесшумным криком моя душа, изнывая от тоски по чему-то неизведанному и одиночества, испытываемого мной так неизбежно, когда я погружена в суету мирских, обыденных дел.

Мне не плохо, просто слёзы подкатывают предательски к глазам то ли от горечи, то ли от ветра и как никогда хочется грустить. Воспоминания обрушиваются на меня со всей своей великолепной аквамариновой силой, но разбиваются о моё непроницаемое "нет", потому что ничего уже не вернуть назад.

Я хромаю по дороге, как побитая собака, тщетно силясь проглотить злые мысли о том, что возможно не ты смешон, а я недостойна. Замороженная в глыбе льда никому не нужных догадок,  я не хочу уже более двигаться. Этот момент длинною в вечность поражает мои нервы, постепенно убивая изнутри всё то, что держит на себе наружность.

Привыкнуть к разочарованиям на этой стороне жизни - непосильная для меня задача. Прости.

Hooverphonic – Mad About You