среда, 29 июля 2015 г.



В конце концов, сказала мама, главное в любых отношениях это...
Подчиняться? прервала я и рассмеялась.
Подчиняться, улыбнувшись повторила за мной она.

Когда-нибудь я настолько устану от себя, от своих кривеньких ручек, которыми я делаю себе такую же неловенькую жизнь, от свободы, от независимости, от всего того, что вызывает во мне неописуемый дикий восторг сейчас.
Когда я устану, я смогу подчиняться. Я даже сделаю это с превеликим удовольствием, отдам себя в руки какому-то другому человеку и перестану стыдиться слабости.
Тогда и замуж можно.

понедельник, 27 июля 2015 г.

Важные вещи



Пять утра, и я просто не могу уснуть, потому что я не могу заставить себя перестать думать обо всей этой фигне, которая происходит в моей жизни. Точнее, эта фигня и есть моя жизнь, что, кстати, отдельный повод для размышлений.

Если исходить из положения о том, что жизнь происходит здесь и сейчас, что каждый миг нужно ценить, потому что это и есть тот путь, который ты призван пройти, то Внимание: неважных вещей нет(!)

90% времени я успокаиваю себя тем, что я о чём-то, что сейчас занимает всецело мой разум, даже не вспомню через пару месяцев или как минимум посмеюсь. Мне казалось, что таким образом я делаю вещи неважными, что делает их легкопереносимыми. Но дело не в трезвой памяти.
Знаешь, что мышцы помнят то, чего мозг не помнит. Тебе кажется, что этого нигде нет в твоём теле, но оно здесь, если ты однажды это пережил. Под кожей, на стеночках кровеносных сосудов, на радужке глаза, под ногтями, в уголках губ, с обратной стороны коленной чашечки. Оно всё целиком, всё сколько ты успел осознать и даже то, на что не хватило ни образов, ни эмоционального диапазона.

Важные вещи делают тебя тобой и помогают сделать выбор на следующем перекрёстке "всей этой фигни". Но знаешь, что делают неважные вещи? Они помогают тебе выбрать, какие вещи ты назовёшь важными, чтобы выбрать что-то ещё.

Ты, главное, не переставай выбирать и делать.



среда, 22 июля 2015 г.

Это унизительно, и я так не хочу.

понедельник, 13 июля 2015 г.

Мои студенческие годы

Последние три месяца были такие, какими должна в моём представлении быть молодость. Мы всё время куда-то шли, мы всё время что-то пили, мы кричали, мы пели, мы танцевали.



Мы ехали на последнем автобусе в макдак за мороженкой, подпевая Лолите по радио, будучи единственными пассажирами.
Мы шлялись по барам среди недели, а потом бегали по кузнецкому мосту, красной и через всю пятницкую, а какие-то люди с нами сфотографировались на телефон, и хорошо.
Мы сделали мне палку для битья людей, а потом ещё одну, и их обе выкинули в окно парни, которых я ударила. Простите.
Мы выходили подышать в час ночи, когда учёба сжирала остатки мозгов, и у Вани жопа в качели детской застряла.
Мы встречали рассветы, боже, какие прекрасные рассветы в Дубках на 11 этаже, и на фото ничерта непонятно, но в голове оно до сих пор такое розовое это небо и перистые облака.
Мы звали халяву, просто так иногда орали с балкона, или не с балкона, вообще много орали и пели.
Мы лежали под кроватью, вроде как спрятались, но ржали так громко, что нас нашёл бы даже слепой.
Мы танцевали и просто скакали на месте, когда голова переставала контролировать.
Мы почему-то вышли на пять минут, а ушли на два часа за шаурмой в какой-то непонятный лес, а обратно пришлось лезть через забор.
Мы очень много обнимались.
Мы ехали на велосипедах долго и больно, но ради тех 20 минут неподалёку от москвы-сити, где с горки ты просто летишь, не трогая педали, и орёшь песни Стрыкало и про ОГОНЬ, я бы наверно, прошла через этот ад снова.
Мы в пять утра у тебя читали книжки, каждый свою, а тебе не хотелось, потому что тебе по учёбе, и ты всё время меня трогал, а я пугалась и сама над собой смеялась.
Мы совсем не обижались и не ругались, потому что слишком хочется любить и дружить, и быть хорошим, потому что молодой.
Мы друг друга слушали и всей душой переживали, и когда кто-то плакал, ты тоже со слезами на глазах сидел, потому что так обидно, что кому-то такому хорошему может быть так больно.
Мы всё время такие: пить много не будем, а потом шли, друг за дружку держась, и непонятно, кто кого несёт, а потом Лёша меня за руки хватал в метро, чтобы я к нему домой ехала, а мне в общагу, и я так смеялась, потому что круто, когда вы с братом друзья.

И там ещё так много всего, как Байбуза наорала на всех в учебной части, что они моё заявление потеряли, хотя то я его сама не сдала во время. Как мы с Ваней по Москве шлялись. Как Саша сказал, что нам от ментов придётся убегать. Как Лёша над официантом в СПБ издевался. Как мы в кино рыдали над детским мультиком, потому что очень любишь дом. Как я в пододияльнике бегала по комнате. Как Саша пьяный в три часа ночи припёрся остаться на ночь, а я так ненавидела всех мужчин на земле в тот момент, что я думала убью его точно. Как нас с Настей в бар не пустили, потому что с 21 года, и мы напились в бургер кинге, и я в кресле лежала с задранными ногами. Как я на Никиту наорала за то, что он геев за людей не считает, а он потом извинялся и сказал, что всё понял. Как мы с Димой три часа ругались в контакте, и я чуть телефон в окно не выкинула прямо на паре. Как мы с Алесей насинячились, и она в старбаксе учила мужика пользоваться мускатным орёхом, а я ржала. Как я в универ пришла в платье на левую сторону, а мне никто не сказал. Как я однажды на пары не поехала, потому что на метро деньги не кинула, а очередь была такая большая, что я всё равно бы опоздала. Как с Сашей первый раз ходили гулять, а потом я вернулась и ещё полчаса в коридоре на полу сидела, потому что мне было слишком грустно, что он ушёл, а девочки вокруг тебя такие: Ну что? Что? Целовались? Как тверкали. Как ждали с Ксюшей, чтобы фалафель открылся, а она потом его доесть не смогла. Как с Настей орали Земфиру, Зверей, Сплин, Бутусова, а у стакана дно отвалилось и всё было в клубничном соке. Сегодня понедельник *** ты дура. Как мы в сток ездили искать дешёвые шмотки, и я набрала столько, что у меня руки отвалились, а Алеся купила мужской свитер в итоге. Как мы с Богдановой думали себя в жертву принести перед админом, потому что реально шаснов никаких не было то дерьмо сдать. Как Байбуза на нас с Леной наругалась, что мы ей мешаем готовиться, а потом мы втроём пели песни на диване на четвёртом, потому что в голову уже ничего не лезло, а экзамен через час. Как Настя кричала, что "главное вовремя вступить". Как на смотровой в детском мире, мы решили, что я похожа на плюшевую овцу, которую потом назвали Мариной вообще-то.

Это ведь только малая часть. Это только последние три месяца в Москве.
Так что не говори мне, что в этом году ничего интересного не произошло. ВТОРОЙ КУРС БЫЛ ОТЛИЧНЫЙ.

четверг, 9 июля 2015 г.

Давай что-нибудь построим, потом что-нибудь разрушим.





Чувствую острую потребность написать что-нибудь, но не знаю что.

У меня есть предчувствие, что этим летом должно что-то произойти, мне кажется, это зрело уже очень долго, и оно должно родиться именно в эти летние месяца, наполненные пустотой, специально, чтобы оно могло жить.
С другой стороны, немаловероятно (шутка для знатоков), что эта пустота настолько сильно тяготит меня, что это никакое не предчувствие, это я просто ощущаю острую потребность в хоть каких-нибудь событиях. 
Все мы видим то, что хотим видеть. 

Здесь скучно как на лекциях по отечественной истории на первом курсе и одиноко как в пустыне (наверно всегда, потому что в пустыне я не была, но пустыня ведь от слова пусто, так что этим и ограничимся). И это отсутствие хоть чего-нибудь, это всепоглощающее, ужасающее н и ч е г о сжигает меня изнутри, настолько сильно, что я готова создать новые воспоминания сама. 

И вот сейчас, прежде чем я в который раз уже всё опять сама, своими собственными руками всё испорчу, я бы хотела просто получить ещё один знак от вселенной, который подтолкнул бы меня это сделать. Если вы внимательно читали, то ясно, что я даже уже и сама понимаю, что знак этот будет никакой не знак, а просто ничего не значащий глюк во вселенском замысле, который я смогу истолковать так, как мне удобно, чтобы решиться на то, что хочу сделать. 

Но кому какое в конце концов дело?
Мы просто что-то делаем или не делаем, но это в любом случае выбор, определяющий что-то в нашей жизни.

p.s.Если любишь, говори сразу. А то может быть очень поздно! А может и не быть! А может и быть, но не очень поздно! А бывает, что даже рановато!

p.s.№2: да, да, да, похоже на бред, к тому же написано неаккуратно, зато прям от души!

воскресенье, 5 июля 2015 г.

Да сними ты свои носки уже.



Если очень долго быть одному.
Если очень долго держать себя в руках.
Если очень долго думать и не находить ответов.
Если очень устать от того, что правильные поступки не приносят счастья.
Если было больно.
Если некуда больше идти.
Если пить, пока не перестанешь быть на земле.

Можно просто себя отдать в руки чужого человека, чтобы немножко стало легче, настолько легко, что тебя совсем нет. Можно позволить тогда всё, что угодно, потому что ты никто. Можно рассказать всё до конца, потому что зачем оставлять это себе? Можно доверять. Можно смеяться. Можно быть живым и мёртвым одновременно.

Только новый день всё равно придёт, и тебе придётся вернуться в своё тело.
И жить.