вторник, 28 февраля 2012 г.

Crystal clear.


Наверно, некоторым просто не дано быть хорошими людьми. мне не дано.


Я зла очень. очень сильно.
Ненавижу, когда меня воспитывают. ненавижу. у тебя нет на это права. нет. даже мои родители себе это изредка позволяют, что по сути ненормально и неправильно, но является таковым всё равно.
Осуждать. указывать на ошибки. перечить.

Зачем давать советы, когда я на взводе? я надеваю со зла сапоги вместо туфель. я пытаюсь смеяться над этим, над собой, над ситуацией в принципе. но если ты претендуешь на то, чтобы быть ближе, чем можно другим, неужели ты можешь позволить себе делать это, не зная обо мне достаточно? например отличать моменты, когда я могу сказать себе нет, и когда я посылаю и проклинаю всех и вся.

Я не права. всегда. а может просто ненавижу себя слишком сильно, чтобы что-то слышать. слушать, но не слышать - заболевание подчинившие себе вечность.
Мои демоны - ревность и зависть, мои демоны - честолюбие и страх, мои демоны - дружба и одиночество.
Я не ищу оправдания, я пытаюсь смириться.
Мы ведь всё равно будем вместе? Мы всегда будем вместе. (безапелляционный тон).


Любить - значит жалеть.

вторник, 21 февраля 2012 г.

"Плакала потому что жалко себя". 

как вспомню, так вздрогну. не хочется верить, что это объяснение подходит и ко мне.
я не плачу. не из-за чего. но почему то очень хочется. бывает.

понедельник, 20 февраля 2012 г.

Nop

Вам не испортить мне настроение. нет нет нет и нет!
засранцы.



хрен вам всем!

воскресенье, 19 февраля 2012 г.

What am I talking about?



Кажется, это в принципе невозможно.

Не могу никак зацепиться за что-то одно. мысли, которые я с такой особенной любовью лелеяла, теперь окончательно и решительно уже нельзя воротить назад, ибо невозможность их исполнения доведена до такого гротеска и доказана уже триллионы раз.
Нового планировать не хочу. не хочу ничего опять желать настолько сильно, чтобы потом быть сбитой с ног реальностью. думаю сил подняться на ноги снова да ещё и продолжить идти, сама не знаю куда, во второй раз, я уже не смогу.

У вас есть такое нечто, за что вы готовы пожертвовать всем остальным? точнее оно даже не ваше, только призрачная надежда, картинка в голове занесённая слоями пыли, туман мечты, больше проходящий на детское воспоминание. нельзя потрогать, ощутить, всё слишком абстрактно, но за это вы готовы бороться до последней капли крови.
Бывало... наверно скажите вы. а я вам отвечаю - нет. потому что у таких вот абстрактных идей, у них нет срока годности. как в прочем и у любви.

Прошедшего времени нет. и никогда не было, для тех кто верен. верен чему годно.

пятница, 17 февраля 2012 г.

Too much.




Выходила из контакта и вдруг это.
Слишком пёстро, пошло, бессмысленно, режет глаза. Всё слишком, всё лишнее, всё через чур.

У меня почти 700 аудио записей- и натыкаясь на каждую пятую из них я не могу вспомнить не то что название, а просто чем она могла мне понравиться. 
Какие то картинки, закладки, приложения, сердечки, записи, и всё налеплено мелко мелко, тесно тесно, без пробелов и запятых, без разграничителей, без внимания и интереса.

Поднимаю глаза от ноутбука. я за столом своим письменным уроки не делаю уже... года три? там, на столе, у меня есть всё: открытки с дня рождения, сумка, мелочь рассыпанная повсюду, ручки, журнал, два тома Чехова, три рамки с фотографиями и даже настенные часы. только места свободного у меня там не наблюдается.

Захламление пространства- ведёт к запустению жизни? обесценивание мелочей, потускнение эмоций, убыстрение дней недели. 

Он, этот хаос или как его любят называть безнадёжные романтики, они же ленивцы и простаки- "творческий беспорядок", он проникает везде. просачивается туда, где ему совсем не место. а ты просто привыкаешь к тому, что у тебя так много разных эмоций, к перепадам настроения, к громким разговорам и беспричинным объятиям. и всё бежишь бежишь куда-то. спешишь, делаешь, смеёшься, грустишь и проглатываешь, проглатываешь, не жуя ни пищу ни мысли. а потом ночь.

Должно ли оно быть так на самом деле? Радоваться ли тому, что в жизни моей всего так много? Если есть куда торопиться- значит ты жив? 
Или оно просто так свыклось... Просто помойка, она везде и у каждого, так что гораздо проще всех заставить называть её- естественно средой обитания человека, а потом со временем и самих себя и своих детей заставить поверить в это поверхностно-гениальную ложь.

Мы видим то, что хотим видеть. И мы не видим ничего.

среда, 15 февраля 2012 г.

Stupid teenager

Напомни мне, если забуду:
НИКОГДА НЕ ПИТЬ!




never say never, конечно, но блин.

понедельник, 13 февраля 2012 г.

Where are we going?




Мне кажется это невозможно выплакать. всё до конца. этого слишком много и оно везде. когда мне кажется, что всё кончено, что страница исписана до конца, всегда находится что-то ещё.

Я не могу не могу не могу не могу. не могу пересилить себя. мне плохо очень. слишком сильно.
Юмор жёсче, объятия крепче. надо вырыть яму в душе, на уровне пупка и свалить туда всё что мешает ступать твёрдо. огромная помойная яма в самом центре меня.

Нет. на меня не навалилось всё разом, или? слишком умна чтобы этого не осознать, слишком глупа для того чтобы оставить это в покое.

Не хочу думать. не хочу анализировать. я хочу кричать. да, точно! надо проораться ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!

И я не говорю что у меня нет сил. я пойду завтра в школу, буду есть свою картошку в столовой и записывать за учителем. буду шутить и смеяться, вполне искренно.
просто я их не чувствую. я -картофель. картофельное пюре.

Завтра опять буду плакать. уже точно.
За что же?
Когда уже кончится?

Лучше ли было оставаться железной леди? нужно ли было на самом деле дровосеку человеческое сердце?
Мне многовато.
Лишнего.

Не знаю.

The Kooks – If Only
the kooks – do you love me still?
NERD – You Know What
nerd – sooner or later

четверг, 9 февраля 2012 г.


я люблю вас!

воскресенье, 5 февраля 2012 г.



поступки слишком сильно расходятся со словами, вами же предложенными.

четверг, 2 февраля 2012 г.

No promises.



А ничего по сути другого и не остаётся.
каждый день мечтать о том, как мы с тобой будем снимать на двоих картину, привезём мне фортепиано и я буду вечерами наигрывать hometownglory, а ты не слушать. заведём рыбку/кошку/птичку назовём это Йеном Самолхолдером, а коротко почему то Чиби, в холодильнике никогда никакой еды, зато всегда початая бутылка белого полусладкого шардоне, неизвестно на какие деньги купленного. и у тебя будет парень с бородой, раскидывающий носки, но зато знающий наизусть все шуточки из "мне нравится". я буду писать. много читать и ходить к=на все пары своего филфака, просто потому что я люблю буквы слаженные в мечты и разочарования.
И наша утопия она где-то между питером-новгородом и томском и слега екатеринбурга, чтобы можно было на крайний случай приехать домой и расплакаться у мамы на груди.
Нам ещё так много жить. и какая она эта жизнь без вас?

Я не буду больше говорить и плакать по два часа в трубку о том, что мне дорого, а вам на один раз. хотите смеха и ни о чём не думать - ладно.
Правда. я могу и так.