суббота, 27 февраля 2016 г.

Фотка с кетчупом без верхней губы



Я ненавижу компромиссы.
Это так чертовски тяжело взаимодействовать с людьми, которые не хотят никого слышать.
Это так чертовски тяжело быть Швейцарией среди тех, кто считает себя выше вежливости.

Как было бы чудесно встретить наконец человека, которого и мне можно будет не бояться обидеть, с которым не надо договариваться, а можно просто делать и говорить, и никакой этой холодной обходительности, и никаких этих минимальных стандартов обращения с посторонними.

Отвалите от меня ради Бога.

суббота, 20 февраля 2016 г.

Мама, я очень стараюсь. Я уже почти.
Надо просто март пережить.


воскресенье, 14 февраля 2016 г.

на 50% позитив, на 50% что-то простое



Новый 2016 год уже совсем окреп и вступил в свои законные права, а это значит, что пора завершить мой список "идиотских целей 2016".

Моя маниакальная любовь к систематизации и планированию вылилась в подобного рода списки пару-тройку лет назад и за всё время своего существования эта традиция ни к чему не привела, потому что список я пишу, но обычно теряю до следующего нового года, когда мне остаётся только произвести подсчёт плюсиков и минусиков.

Как я уже сказала, эти списки я веду не первый год и на их основе могу выявить некую статистику в том, что происходит за год в моей жизни:
1) обычно 1/3 списка составляют пункты, реализация которых не зависит от меня напрямую, вроде "в этом году дорогие мне люди не будут умирать или болеть". Эти пункты никогда не сбывались.
2) остальные 2/3 занимают, не побоюсь этого слова, цели, ответственность за осуществление которых целиком и полностью лежит на мне. И как бы странно это ни звучало я из года в год, сама того не подозревая, делаю ровно половину. (Тут вступает в силу закон полупустого стакана, который для каждого, в зависимости от взглядов на жизнь, то ли полон на половину, то ли пуст. Что до меня, то думаю всё очевидно из того, какое название я этому закону дала).

Мой список 2016 готов. И в этот раз всё будет иначе.
1) там всего три пункта, которые от меня не зависят, а пунктов 30, то бишь вероятность неудачи, которую мы закладываем в наш 2016 год всего 1/10.
2) всего 2, которые я понятия не имею, пока что, как сделать.
3) остальные 25 полностью в моих руках, и это заставляет меня чувствовать себя хозяином своей жизни.

Я собираюсь по максимуму использовать время, которое у меня есть на вещи, которые мне нравятся.
В то же время, всё это немного похоже на крик утопающего. Я не знаю, почему я так отчаянно стремлюсь контролировать свою жизнь по всем статьям. Наверно, я - трусиха.

Мой брат как-то сказал, что ему по жизни скучно, а когда ему скучно, он начинает "лазить". "Лазить" на языке Лёши означает - новые люди, новые места, новые работы, алкоголь, наркотики, мелкий бандитизм, женщины, приключения, странные увлечения опасные для жизни, короче говоря, максимальная коммуникация со внешним миром по всем статьям.
Мне по жизни тоже скучно (видимо семейное). Когда мне скучно, я начинаю "сходить с ума". "Сходить с ума" на моём языке означает - новый уровень самокопания, разложения себя на составные части, до тех пор, пока не дойду до атомов и даже дальше, а затем их перестановка. Каждый раз, когда моя жизнь заходить в тупик, я меняю себя или просто как-нибудь над собой издеваюсь.

Собака бежит быстрее человека, потому что не знает, что есть финиш. И я не знаю.
Я побежала. Всем пока!

Удачи нам в этой жизни. 

среда, 3 февраля 2016 г.

Написано повседневным языком, чтобы как будто я вам в личку кинула это сообщение :)



К моей соседке приехал парень - они в нашей комнате валяются в обнимку.
И ко второй - они на кухне сидят смотрят кино.
Третья уехала со своим на Гоа, но это неважно, потому что большую часть времени она не живёт с нами, она живёт у него.
Парни двух ещё одних моих соседок фактически живут с нами, потому что выходя в коридор или на кухню или даже в ванну (!) вероятность того, что я встречу кого-то из них типо 98%.

И я не чувствую себя одинокой или там никому ненужной или что-то в этом роде.
Я просто чувствую себя неловко, потому что я не такая.
Как-будто, каждый раз  после того как я покидаю кухню, куда я пришла за едой и нарушила покой одной из вышеперечисленных парочек, парень спрашивает мою соседку: А что с Дашей? Ну серьёзно, что с ней не так?

Эта хрень давит мне на мозги.

Ощущение такое, как, когда в прошлом году всем моим друзьям поставили автоматы по уголовке и гражданке, а мне нет. Как-будто ты самый тупой, хотя ты знаешь, что это не так. А в итоге ты даже в некоторой степени умнее тех, кто получил автомат, потому что тебе пришлось выучить много всякой фигни к экзамену, которую они просто пропустили мимо. Но с другой стороны - оценка у тебя всё равно будет хуже.

Мораль: я не знаю, что в этой метафоре с автоматами, экзаменами и умом - любовь. Точнее, я знаю, что любовь - это автомат и моя финальная фиговая оценка за экзамен - это любовь, а ум - это просто ум. Но мне бы не хотелось жить в таком мире.

Поэтому, я просто сделаю вид, что я вроде как учусь в другой группе, и мы сдаём экзамен позже, так что у меня есть возможность повторить все билеты ещё раз и даже спросить, как препод принимает.

p.s.: Хотя я и знаю, что это неважно и всё равно мне не поможет. Ни разу ещё такого не было, чтобы моё впечатление от экзаменатора совпала с кем-то из моих знакомых...

p.s.2: Я тут подумала... возможно, меня уже отчислили...