вторник, 27 декабря 2016 г.

У тебя в макушке дырка. Это дверь, в которую входит космос.


Я никогда никого так не любила. Я вообще не думала, что люди так могут, что Я так могу. Чувствовать вообще всё. Все возможные эмоциональные оттенки от пылающего гнева до удушливого страха, от ослепляющего безумия до гигантской волны энергии счастья. И вот это вот всё в тебе одном из-за другого одного человека. И ты рыдаешь. Потом летишь, пытаясь удержаться за воздух, а потом отпускаешь, наслаждаясь полетом. Тебя бьют в лицо, а ты улыбаешься кровавыми зубами. Мне кажется, я теперь знаю, что они имеют ввиду, когда говорят про вторую щеку.

"Сладкий и чистый, густой как сметана
Льется на нас из небесного крана.
И всё так странно..."

Я думала, мы зарядим кругосветку, напишем песню, родим детей, приготовим настоящий плов. Такого никогда не будет.

Это был лучший год в моей жизни.
Я до сих пор чувствую это всё. Я тебя люблю. 

понедельник, 19 декабря 2016 г.

Какое твое любимое время? Сейчас, а твое? Минуту назад.

3 месяца, 5 килограммов, 8 порезов, 80 новых аудио в вк, 1 покраска волос, 1 поездка в тагил, 1 поездка в питер, 1 букет цветов, 1 комплект ключей, 1 девственность, 6 истерик, 2 похода в кино, 3 похода в бар, 1 борщ, 1000 сигарет, 2 оргазма, 1 предложение переехать, 2 признания в любви, бесконечное число вранья, 3 серьезных разговора, 1 обмен носками, 1 одеяло, 1 подушка, 1 прочтение Шукшина вслух, миллион историй о японском и банкротстве, 2 мультика Миядзаке, около 20 новых знакомств, 2 побега, 2 простуды, 100 часов у тебя на коленях, 15 прогулов в универе, 1 пикник на кухонном полу, 3 дня наедине, 1 совместная ванна, 4,5 сезона Бургеров Боба, 1 коробка овсянки, 1 прокушенная губа  [...]

Я почти уверенна, что мне изрядно полегчает, если я здесь всё всё всё напишу, но я не могу.
На новый год загадаю тебя не любить, чтобы не умереть от боли.
А сегодня я впервые за очень долгое время молилась. Молилась о том, чтобы не быть злой. Я не стану перевирать, подменять, отравлять свои воспоминания, чтобы легче пережить утрату. Я не хочу быть злой, потому что люблю.
Я буду доброй и, может быть, жизнь будет добра ко мне тоже.

Не могу столько плакать.



p.s. отдельное спасибо всем, кто за меня волнуется и спрашивает, ем ли я вообще, а также говорит мне действительно хорошие вещи и меня веселит. 

вторник, 29 ноября 2016 г.

Знаете, я хочу ничего не чувствовать. Давайте сделаем так, чтобы мне всё это говорили, а мне было всё равно


Сегодня вам плохо, а завтра будет хорошо.
Твоё тело - твоё дело, если ты когда-нибудь захочешь, то есть это сделает тебя счастливой, почему нет.
Компромисс наименее эффективный способ разрешения конфликтной ситуации.
Давай пока что этой темы вообще не касаться.
Твои джинсы в крови.
Человек привыкает ко всему.
Что ты хочешь делать? Я ничего. А ты, что хочешь делать? И я ничего.
О, пожалуйста.

Я. Моё. Мне.
Твои. Мои. Наши.
Если бы я жила в 80х я бы зажгла.
Всё одно.
Как-то раз я вышла из универа, а там через дорогу стоит живая белоснежная ЛАМА.
Аж ноги трясутся, так хочется что-нибудь сделать.

воскресенье, 6 ноября 2016 г.

И тебе даже не нужно ночевать под моим окном.


Ты ближе всех, но постоянно пытаешься сбежать.
Ты любишь меня, но отзываешься обо мне хуже всех.
Ты говоришь, что тебе ничего не нужно, но всё твоё поведение - немой укор и требование.

Сказать это было чем-то чертовски тяжёлым, но ещё тяжелее оказалось с этим жить.
"Ты принадлежишь мне, я сделал тебя своей, и ни в одной сказке нет женщины, за которую сражались бы дольше и отчаяннее, чем я сражался за тебя с самим собой. Так было с самого начала, так повторялось снова и снова, и так, видно, будет всегда". Бесконечная война.
Я люблю тебя, и это ТАКАЯ боль. 
И счастье.
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

вторник, 18 октября 2016 г.

Захаров, лучше б ты наврал



Твоя жизнь про наркотики.
Моя про мазохизм.
Мы с тобой - самые разные,
хотя внешне один человек.
Ты делаешь всё, чтобы не быть здесь.
Я очень хочу остаться.
Наши жизни никак не пересеклись бы,
но мы каждую ночь засыпаем вместе.

Мысль о том, что мне нужно иметь ввиду мнение какого-то человека, который не я - приводит меня в ступор, потом в тихий ужас, потом в громкую истерику.
Я рыдала три дня подряд, потому что я не могу справиться с этими чувствами. Это кровавое месиво в самом центре меня - эмоции, их так много, что у меня нет названий для всех, а значит, я не могу осмыслить. Меня разрывает, и я вижу, как куски тела разлетаются по комнате: Прощай, моя голова. Adieu, la tête.

Я говорю, это не всерьёз.
Моих вещей в твоём доме,больше чем в том месте, где я вроде живу.
Ты говоришь, я люблю тебя.
Забываешь забрать меня с работы два дня подряд.
Мы рассказываем друг другу с упоением о планах на будущее.
Ни в одном предложения Нас там нет.
Закрытые темы для разговора - то ли плохо, то ли радостно.
О чём нам с тобой ругаться, если делаем, как удобно?

Позавчера я сбежала из твоего дома, пока ты занимался японским с учениками в кухне, потому что мне было так невыносимо больно думать о том, насколько разные чувства мы называем одним словом; о том, что ты делаешь большинство вещей, только потому что тебе кажется, что ты должен их делать; о том, что на самом деле,ты был бы рад заниматься теми же вещами, что мы с тобой с кем угодно ещё; о том, что у меня нет ничего своего и даже тебя; о том, что всё это закончится самое позднее в июле; о том, что даже я знаю, как минимум одного человека, который подошёл бы тебе гораздо более, чем я; о том, что я не хочу тебя любить.
Короче говоря, я прихватила все свои вещи, которые смогла у тебя найти, и как последний преступник прошмыгнула в дверь, даже не застёгивая куртки, потому что так страшно было, что я встречу твоих соседей и придётся говорить. А у меня не осталось ни одного слова.
Потом я напилась. Потом разрезала свою многострадальческую ногу. Потом смотрела, как идёт кровь. Потом размазывала кровь. Потом лежала на полу в коридоре, слушая русский рок. Потом ты приехал, долго вглядывался в моё лицо, испёк оладушки, забрал меня к себе.
Натурально. Я схожу с ума.

Ты вытираешь мои слёзки.
Ты носишь мою сумку.
Ты защищаешь меня от пьяных соседей.
Ты даешь мне свой ноутбук.
Ты отдаёшь мне последний кусок курицы.
Ты читаешь мне стихи.
Ты интересуешься, как мои дела.
Ты слушаешь мои монологи о банкротстве и арбитражных судах.
Ты закидываешь меня на плечо.
Ты целуешь меня в лобик.

среда, 21 сентября 2016 г.

Загадка



Это совершенно невероятно, и удивительно, и странно, и больно, и хорошо. Как мы переходим из одного состояние в совершенно новый формат ощущений? Как мы не замечаем существующего перед глазами, пока случайно не коснёмся рукой

Мы стартуем из точки А:
Одиночество совсем незаметно, если оно непрерывно.
Я проснулась на следующей день в своей постели, и было странно не обнаружить тебя рядом. Я бы хотела тебя обнимать, и целовать, и держать за руку.
Нет. Не тебя. Просто кого-то, а с тобой это наиболее вероятно.

Что ты чувствуешь, когда он касается тебя?
Мне не неприятно.
Разве так начинаются истории великой любви?

Мы через невнятное месиво собственных мыслей и очень глубоких неназванных подсознательных получаем точку Б:
Я судорожно ищу билеты в Пятигорск, пересчитываю свой бюджет, гоняю мысли по кругу о том, что вроде можно взять пару отгулов. Нет, нет, нет. Это странно, я не могу, могу, не могу.
Ты там, а я здесь, и между нами много неизвестных,
Тебя окружают люди, но я не хочу их знать. Пусть твоим окружением стану только я.
Женщины внутри полые, чтобы нести в душе свою любовь и всего того человека, от которого она родилась.

Я бы хотела тебя обнимать, и целовать, и держать за руку.
Да. Только тебя.

Мы открываемся и взрываемся и разносимся миллиардами частиц сквозь пространство и время за его пределы, попадая в точку В:
Всё, что ты скажешь и сделаешь - всё Да.
"Вы начали встречаться! Даша будет жить с нами!"
Все слова вырываются только о тебе. Ноги несут меня только к твоему дому. Мы можем найти руки друг друга, даже когда наши тела совсем не рядом.

Я обнимаю тебя, и целую, и держу за руку.
Ты.


четверг, 4 августа 2016 г.

Моя летняя повседневность



Хочу, чтобы все мои друзья жили в Москве и дружили между собой. Хочу быть рядом.
Люблю смотреть на голубей на станции, пока жду свой поезд. Они смешно вгибают спину и летают всегда словно по дуге, как ходят косолапые люди.
Когда мне грустно, я ем, ем, ем, ем много и быстро до тех пор, пока не заболит всё тело. Я не знаю, зачем я это делаю. Наверно боль перекрывает мысли, которые я не хочу думать.
Я специально не точу кухонные ножи. Так меньше соблазна. Мой парень наточит. Когда-никогда.
Закрываю глаза на закатное солнце, сидя в электричке. Так чудесно, то тёплое красное сияние, то полная темнота. Это мои кровеносные сосуды загораются на свету и гаснут, когда мы едем через лес. Включить/выключить/включить. Солнце мигает сквозь веки.
У меня синдром пережившего блокаду ленинграда. Я так долго жрала гречу и считала каждую копейку, а мне всё равно ни на что не хватало, что теперь, когда денег у меня в два раза больше, то есть больше не впритык, я постоянно покупаю еду. У меня дома столько еды, сколько я не в состоянии съесть. Я просто складирую её по шкафам и полкам холодильника. Просто, чтобы было. Вдруг то время опять вернётся.
Быть совсем одной в трёхкомнатной квартире не так уж плохо. Я варю кофе голышом и пою песни. К этому быстро привыкаешь?
В белой рубашке я похожа на официантку (если остаюсь в кедах, в которых пришла) или на шлюху-секретаршу (если переодеваю шпильки). Мне всё равно нравится офисный дресс-код. Надо купить сорочку в полоску. Вообще-то рубашки меня бесят, потому что мне приходится зашивать их на груди, чтобы не светить бельём.
Люблю пятницу за то, что мы остаёмся в офисе вдвоём в этот мой последний рабочий час, потому что ты перерабатываешь, а у меня кривой график, и тогда мы немножко болтаем. Как же страшно сделать что-то неуместное. Помоги мне.
Вижу отчётливо разницу между тем, чтобы бы получать удовольствие от того, что делаешь и быть сумасшедшим фанатом своего дела. Меня не хватит.
Антон очень клёвый.
Я бы хотела быть сейчас на море и отдыхать, но с другой стороны не хотела бы. Не знаю почему. Я наверно пожалею об этом, когда начнётся учебный год. Я вообще не отдохнула. Ничуть.
Дима, я читала про потреб! Я просто не поняла, что вы про 353-ФЗ!!!
Я никого не люблю. И ни в кого не влюблена даже. Или во много человек сразу, если так можно. Это одно и то же кстати. Для такого надо остановиться на чём-то одном и сконцентрироваться. А я всё бегу, бегу, бегу и жду чего-то, жду, жду, жду и рыщу глазами, рыщу, рыщу.

воскресенье, 31 июля 2016 г.

Это через хорошее к лучшему.



Цвет - зелёный.
Воздух - влажный.
Я - так счастлива быть здесь этим летом.
Город -джунгли.

Больше не страшно. Мы большие. Мы цельные.
Больше не цепляемся друг за друга, в попытках найти силы в ком-то другом сделать что-то, чего хотели бы сами. Мы сами себе оплот. Если хочешь - я приглашаю тебя присоединиться. Если нет, я могу сама.
Конечно всё ещё остаются вещи, которые и в половину никогда не будут такими радостными, если их не разделить с кем-то важным. Но мы умеем их различить от простого страха самостоятельности.

Можно даже не объяснять ни себе, ни другим, почему ты делаешь то, что делаешь. Мы достаточно долго упражнялись в рефлексии, чтобы иметь надёжную основу для всего, что в дальнейшем произойдёт.
Своя мораль.
Свои принципы.
Своё однозначно нет.
Они говорили, что я трачу время напрасно. Но "всё приходит вовремя для того, кто умеет ждать". К некоторым вещам действительно стоило сначала подготовиться.

Иногда бывает, что кажется, вот вот умрёшь или по крайне мере расплачешься, но всё ничего, это через хорошее к лучшему. Мне хотелось быть занятой, и я такой стала.
А дальше?
А дальше ничего непонятно. Как у всех.

воскресенье, 24 июля 2016 г.

Здесь про трёх разных людей и про то, какая я в своих собственных глазах жалкая.



Это какое-то безумие. Это какая-то не моя жизнь.

Все мои действия не ведут ни к чему. Все мои бездействия заставляют меня быть там же.
Мы в подвешенном состоянии смотрим друг на друга. Очень близко. Очень много. Ну и что?
Наверно ты не смотришь, смотрю только я, и мои глаза скоро вытекут из орбит, потому что я хочу сожрать тебя.
Без наверно.

Бьёшься как рыба об лёд.
Да.

Я бешусь, вырываюсь, я как дикая, я сама не своя. Хрустишь костяшками, потому что так хочется, но не твоё и руками не трожь! Такое сильное сопротивление.
Только смотреть.

Мне плохо. Мне гадостно. Будь моим.
Перед глазами эти картины. В голове эта музыка. Мы совпали.

И всё вроде бы так. А потом не так. Я про это уже писала. Всё это уже с нами было, только мы сами другие были и с другими были, но в итоге итог тот же самый.
Никакой.

Все мои слова одинаковы. Я себя выговорила.
Я группируюсь, как перед прыжком и остаюсь стоять. The distance between us keeps us together. Мне плохо и больно, когда кто-то слишком близко, поэтому я на расстоянии вытянутой руки держу от себя свои собственные чувства. Далековато, чтобы что-то рассмотреть. А мне и нравится, когда ничего не видно.

Давай в темноте поползём. Понимаешь? На коленях, как рабы своего Страха.
Ненавижу.

Ты прав. Ты прав. Ты во всём меня конечно лучше.
Прости, что я когда-то, сама того не замечая, успела стать такой ненормально для себя злой. Но я ещё тот циник, который не делает себе этим чести. Я не горжусь.
Ещё есть сила для самоуничижения. Я буду правильная.

воскресенье, 17 июля 2016 г.

Вот этого всего не должно было быть.



Я не знаю, что сделать, чтобы всё стало, как было. Так не бывает, да? Я надеялась, что у нас выйдет. Точнее, я не думала, что у нас что-то в принципе изменится, но ты побил все рекорды.
Больше всего на свете мне бы хотелось сейчас сидеть напротив тебя и орать: ПЕРЕСТАНЬ! ПЕРЕСТАНЬ! ПЕРЕСТАНЬ!
Это чувство, когда у тебя зверская проблема, которую ты хочешь обсудить с одним единственным конкретным человеком, но проблема именно в нём, так что ты просто сидишь, смотришь в стену, немножко хочешь умереть, и ничего не происходит.
Чувствовал ли ты себя так же, когда мы перестали общаться зимой? Прости меня. Мне так жаль. Мне так ужасно жаль.
Знаю, нам наверно нужно время, но у нас его нет. Ты уедешь, и мы потеряемся насовсем. А я так не хочу. Я не готова тебя отпустить.
Наша дружба умещается в события, пересчитать которые хватит пальцев одной руки, но я ужасно люблю тебя, потому что ты - мой брат близнец, моя ментальная копия, моя родственная конченная душа. 
Я просто не могла подумать, что это заставить тебя чувствовать себя плохо. И ты даже не сказал мне этого. Всё, что я услышала в ответ - всё нормально, немного грустно. 
Зачем так врать?
А если это правда, зачем себя так теперь вести?
Я была тебе хорошим другом. 
Боже, ну что за дерьмо?

суббота, 16 июля 2016 г.

Стоило закончить МГИМО, чтобы вернуться в родной город и быть директором цветочного, который тебе папа купил?

Не наше дело.

воскресенье, 10 июля 2016 г.

Соннет №18



Сравню ли с летним днем твои черты? 
Но ты милей, умеренней и краше. 
Ломает буря майские цветы, 
И так недолговечно лето наше!

То нам слепит глаза небесный глаз, 
То светлый лик скрывает непогода. 
Ласкает, нежит и терзает нас 
Своей случайной прихотью природа.

А у тебя не убывает день,
Не увядает солнечное лето.
И смертная тебя не скроет тень —
Ты будешь вечно жить в строках поэта.

Среди живых ты будешь до тех пор, 
Доколе дышит грудь и видит взор.

Лучшая версия меня.


Я смотрю на тебя, и моё восхищение не знает границ.
Я смотрю на тебя, и моё восхищение заставляет меня двигаться вперёд.

Я вижу твои руки, покрытые мелкими шрамами вдоль и поперёк, и я думаю о том, какой ты смелый и немного без бошки, и я тоже хочу. Хочу работать над собой, побеждать свой страх и быть такой же сильной. Хочу как ты.

Я вижу как ты работаешь, как организуешь своё рабочее время и пространство, как люди вокруг уважают тебя, как много ты знаешь уже сейчас, и как ты ни на секунду не перестаёшь учиться, и я тоже хочу. Хочу быть настоящим профессионалом, быть большой, спокойной и стойко сносить весь этот юридический дурдом вокруг нас. Хочу как ты.

Я вижу тебя каждый день, и я вообще не знаю, кто ты такой. Я не хочу тебя себе, но я хочу как ты. Мне очень повезло оказаться рядом, и я не собираюсь упускать этот шанс стать немного выше. Я уже в пути.



p.s. К счастью, чужая деятельность столь же заразительна, как и чужая лень.

вторник, 5 июля 2016 г.

Give me MORE.



Всем, всем, всем всегда что-то нужно взамен.
Люби меня.
Спаси меня.
Не бросай меня.
Пожертвуй чем-нибудь для меня.
Докажи мне.
Дай, дай, дай, дай, дай.

Почему бы вам не любить кого-нибудь просто так?

Выходит, если я не люблю тебя, ты не любишь меня тоже?
Ну и слава богу.

суббота, 25 июня 2016 г.

Катарсис

Мы закинулись флуоксетином, и с собой у нас стеклянные стопки. Я не помню, запивали ли мы чем-то эту невозможную водку. Мне 16 лет, а Ульяна сторожит лодку, пока мы с Дашей стреляем сиги у местных гопников. Я даже не умею курить, и мы ободрали все животы, пока пытались залезть обратно на наш корабэль. Да.

Мы едем на велосипедах через лес, и я боюсь, что моя жопа превратилась в огромный синяк, пока я собираю тут все эти кочки и шишки. Но мы выезжаем на пляж. Волга прекрасна в лучах закатного солнца настолько, что мне хочется плакать, так сильно я обижена на свою память, неспособную запомнить всё это великолепие для будущей меня.

Мы сидим в подъезде в четыре часа утра, и ты лезешь мне в лицо своими грязными руками, потому что буквально пару минут назад ты ходил ссать во двор. И я кричу, и я сдаюсь, и я люблю тебя.

Мы на набережной, и я не могу идти, потому что виски связал мои ноги в узел. Рома садит меня на свой велосипед и катит меня домой. Я птица. Лайс орёт, что велосипед стоит 40ка, а мы идиоты. Мне всё равно.

Мы в этом городе, где за каждым поворотом собор или крепость, и всё светится, и горит, и переливается и музыка, музыка, музыка! Прошло пять лет, и я не помню названия этого места, кажется что-то про Ша.., но это моя первая эйфория.

Мы лежим на общем балконе  на старом Настином пуховике в 5 утра и разглядываем свои, задранные ноги а фоне рассвета. Экзамен через 4 часа, а я ничего не знаю. Боже, как хорошо.

Мы лежим в палатке, при свете маленького фонарика, который на резиночке обычно носят на голове и поём. Наверно что-то дурацкое. Lumen - гореть? Я не знаю. Я просто думаю о том, как мне ужасно повезло иметь лучшего друга. И мне даже не стрёмно, что люди в соседней палатке нас наверно слышат. А с утра мы выйдем все потные с прилипшими ко лбу волосами из палатки, в которой нечем дышать, наружу. Ещё стоит туман над рекой, и все спят, а мы сразу в реку, смыть с себя эту ночь и что-то ещё, что привезли из городской запутанной жизни.


Эй братка постой! Куда спешишь? 

Присядь со мной, расскажи как жизнь 
Ты чё такой худой стал? Курить будешь? 
Не куришь? Красавец! Какой раз уже бросаешь, 
Ты смотри, не узнал сразу, значит я богатым буду. 
Сто лет тебя не видел, рассказывай откуда ты, 
Куда спешишь? Аж запыхался. 
Скажи может с кем из наших старых виделся, 
Как там кто? Все живы, здоровы? 
Слава Богу! Да я-то что, не спрашивай, всего по немногу,
Такая жизнь, в основном ..и пинаю, сам знаешь.
Слушай, чё хотел спросить, пацаны твои сказали: 
Уезжаешь за границу жить, это правда? 
Да ты чё, а когда? Послезавтра? 
Ну даешь старик, мог бы и позвонить! 
А чё так надо ж проводить! 
И стало быть навсегда едешь безвозвратно?
Ты хоть скажи куда, хоу, тогда понятно.
Да ну не зарекайся, ещё вернёшься обратно. 
Я и сам до дыр затёр шкуру эммигранта 
Тебя ж я знаю как брата, а здесь несладко 
Без базара, твоя правда 
Что хочешь досыта есть? Хочешь крепко спать? 
Тогда ты думаешь давно надо было рвать! 
Да только видел я те рожи, ты там засохнешь 
А заглянешь вовнутрь, от тоски сдохнешь 
Там пусто, а ты братан - русский 
Тебе это важно, а остальное ..й с ним. 
Пойми здесь исповедь истова, искренность истинна 
Душа на рассвете как капля водки чистая. 
А там ты будешь живым среди зомби,
Незнайкой в Солнечном городе. 
Зато узнаешь цену золоту, улыбки русской девочки 
Сравнишь её с импортной овечкой, что как икру их мечет.

Я эту кухню знаю, лайнер поднимет в воздух 
И ты поймешь что прогоняешь, да только поздно 
Вижу себя ты жалеешь, ну давай вперед смелее, 
Только не жги мостов да возвращайся скорее 
Давай братан чиркани хоть пару строк оттуда. 
Пойду куплю чё похавать, прощаться не будем.


Я просто, ну знаешь... Если бы всё, о чём говорят так часто люди, было мне важно, я была бы наверно где-то не здесь и делала бы что-то не это.

"Я думала, это как праздник, а меня никто не понимает. 
Никто на свете меня не понимает".

понедельник, 20 июня 2016 г.

Я здесь.
Всё будет хорошо.
Я здесь.

четверг, 16 июня 2016 г.


Standing in a crowded room 
But all I see is you 
Like a spotlight follows where you are 

Do you know I never want to leave your side 
Desire swallows up my pride 
I can't say no, I want you, 
So I've got to see this through 

'Cos I just can't fight this feeling 
We should be lovers. We should be lovers 
No I just can't fight this feeling 
We should be lovers. We should be lovers 
Now I just can't fight this feeling 
My head is spinning. I think it's winning 
Now I just can't fight this feeling 
And it's beating me down 

Falling on you took a moment 
Your kiss charged my heart 
Just a touch could never be enough 

Do you I know I'm overboard and can't be saved? 
I pray the night time makes me brave 
I have to show I want you 
So I've got to get to you 

'Cos I just can't fight this feeling 
We should be lovers. We should be lovers 
No I just can't fight this feeling 
We should be lovers. We should be lovers 
Now I just can't fight this feeling 
My head is spinning. I think it's winning 
Now I just can't fight this feeling 
And it's beating me down 

Why don't you, why don't you, 
Why don't you come to me? 
Why don't you, why don't you 
Why don't you come to me?

воскресенье, 12 июня 2016 г.

Кручу, верчу, запутать хочу.



У меня нет сил ковыряться в этом.
Кто всё испортил.
Кто кого первым обидел.
Это правда?
Чего ты хочешь?
Возможно, мне действительно просто это не нужно.
Может быть, я просто не хочу знать.

У меня волосы выпадают. Опять.

суббота, 11 июня 2016 г.

"Гору покорить нельзя, можно только сравняться с высотой горы на какое-то время и спуститься вниз живым, если повезёт".



бла бла бла.

воскресенье, 5 июня 2016 г.

Светлая полоса вперррёёёёёёёёёёёёд!


Моя жизнь настолько прекрасна, что я не могу об этом написать (я начинаю эту заметку в третий раз, и надеюсь, что она наконец-то зайдёт как надо). Написать обо всех этих чудесных чудесах в моей жизни просто жизненно необходимо, потому что во-первых, я хочу об этом помнить, во-вторых, меня просто разорвёт на части от этой моей бесконечной любви к каждому новому прожитому дню, если я куда-нибудь не вылью хотя бы часть этого жидкого солнца в моих венах.

Что же, что же, что же поставить на первое место? 

1) Я влюбилась. Как надо: когда "ни есть, ни спать, высший класс, чемпионский разряд"! Это больно. В прямом смысле, потому что за неделю я похудела на 3кг, мой гастрит обострился, и весь вчерашний день я умирала тысячью смертей, пытаясь уговорить моё правое подреберье перестать вести себя как мразь. Это страшно, потому что так не хочется обмануться в своих ожиданиях, а ещё потому что ты хочешь, очень хочешь, понравиться ему тоже. Это убивает, потому что ты не можешь контролировать это, у тебя нет успокаивающих ответов на ту безграничную неизвестность, с которой ты сталкиваешься, сталкиваясь с целым отдельным, никак не связанным к тому же до этого с тобой человеком, но ты осознаёшь, насколько зависим по каким-то неведомым причинам ты стал от этой маленькой точки на карте человечества, от этого конкретного человека.
Но при всём при этом, такое вот морально и физически тяжёлое для моего организма мероприятия, заставляет меня летать, делают рутину чем-то прекрасным, делает будущее не безнадёжно непонятным, а полным чарующих, и волнующих, и будоражащих моментов, которые могут произойти.
"А мир устроен так, что в нём возможно всё,
Но после ничего исправить нельзя".
ВОЗМОЖНО ВСЁ! ВОЗМОЖНО ВСЁ! ВОЗМОЖНО ВСЁ!

2) Мои друзья великолепны. Серьёзно. Эти люди - само совершенство, и ни один из них ничуть не похож на другого, что не мешает им всем быть одинаково потрясающими, и горячо любимыми мной. Они залезают со мной на крышу, пьют пиво, сидят в очереди в больницу, смотрят кино, ездят на пары, ходят в магазин и прогуляться перед сном, а так же катаются на деревянной лошадке в соседнем дворе. Они скакали со мной от счастья, когда меня взяли на работу. Они не могли найти себе места, когда видели, что я о чём-то периодически рыдаю в туалете, но не рассказываю (Мама, не болей больше вообще никогда в жизни пожалуйста!). Они дали мне полный доступ к своим полкам в холодильнике, потому что "Даша, ты неделю не ешь, иди уже положи в себя что-нибудь, что понравится". 
Они знают, что тебе страшно, и им страшно, но вместе вам не так уж страшно. Они знают, что ты не знаешь, что делаешь, и они не знают, что делать тоже, но вместе вы непременно разберётесь. Они знают, что ты постоянно что-то ищешь, и они в поисках, но вместе вы найдёте точно.

3) Последние выходные мая были прекрасны. Это отдельным пунктом, а не в "друзьях", потому что люди из тагила, люди - дом. И мои ноги устали, и по моему это был солнечный удар, но вы обрушились на меня атомной бомбой любви, и это было лучшее завершение весны, какое только можно было себе вообразить. (Ну если б я не уснула тогда так рано было бы конечно слаще, но не всё сразу).

4) Я больше не слышу мамин бесцветный голос каждый день в телефоне, который сообщает "мне не лучше". И это наверно самый важный пункт здесь, потому что вся эта хрень держала меня в таком диком напряжении, что кажется, весь свет клином сошёлся на моём мобильнике и этом ужасно ужасном ожидании наконец-то уже хороших новостей. Я просто рада, что мне не надо больше наматывать круги по общаге, чтобы перестать рыдать после очередного разговора, потому что иначе все будут спрашивать. Иногда ощущать отсутствие чего-то действительно плохого может быть гораздо приятнее, чем наличие чего-то хорошего.

5) У меня есть работа, где мне даже платят деньги какие-то человеческие. ЭТО ВАЩЕ! У меня свой стол, свой стул на колёсиках (на котором можно скататься до ближайшего коллеги спросить чего-нибудь), свой степплер, ножницы, три вида цветных стикеров и даже свой телефон с собственным внутренним номером для связи с другими работниками! И работа по специальности, потому что в наименовании моей должности есть слово юридический!
Эта работа была мне послана с небес, и я обожаю её. И я обожаю своего прекрасного начальника, который добрый, смешной и спокойный! Спокойное начальство! И я обожаю, что мы в центре, и из окна видно малюсенькую церковь, с моими любимыми чёрными куполами. И я даже люблю этот дебильный тройной светофор между Страстным бульваром и садом Эрмитаж, потому что иногда постоять в хорошую погоду две минуты на тротуаре, просто залипая в текущие секунды: 120, 119, 118... может быть чем-то, что подладит твой день в нужное русло.

6) Москва - самый прекрасный город на Земле, и я не могу представить себе, что моя молодость могла бы быть отдана на заклание какому-то другому бетонному творению человека. Я люблю всё, что Москва может мне предложить: Храм Христа Спасителя, ПГ и Музеон, Царицыно люблю, Новодевичий монастырь и Нескучный сад, Столешников переулок, Кузнецкций мост, Покровский бульвар, Чистопрудный бульвар, Мясницкую, Тверскую, Пятницкую, Никольскую. Люблю торговые центры, люблю кинотеатры, люблю бесконечное фантастическое число кафешек. Люблю метро, в котором, если ты не угадал с выбором вагона - ты умрёшь под ногами толпы. Люблю эскалаторы, где по левой стороне ВСЕГДА кто-то идёт, в том числе и вверх. Люблю, что на набережной Москвы-Сити по пятницам люди приезжают со всего города на тачках и курят кальяны, сидя в багажниках. Люблю, что никто меня не видит, а я вижу всех. Люблю, что люди экономят 3 секунды, перебегая на красный, непонятно вообще зачем. Люблю, что везде свет и зелень, и свет, и зелень! И люди вокруг такие красивые, такие свободные, такие сильные.
"Они видели фильмы,
Где-то молчали,
Где-то любили.

По условиям жизни
В этой задаче два неизвестных.
Они очень устали
Долго искали что-то такое,
Это больше чем мысли,
Но меньше чем сердце,
Так интересно
".

Прекрасно, прекрасно, прекрасно!


В мире нет ничего статичного, и это время уйдёт, так же как и любое другое, но сейчас я в нём полностью и целиком. Мне кажется даже, что может быть в этом смысл, секрет или что там ещё. Ты должен полностью сливаться с каждым мгновением своей жизни, неважно плохим или хорошим. Ты - время. Ты - вне времени. Наверно это работает как-то так. Время всего лишь инструмент человеческого разума, так же как, кстати говоря, и пространство, который позволяет нам осознать себя в бесконечности. Но может быть, это совсем не то, что нам нужно? Может быть стоит просто раствориться в том, что приносит тебе жизнь? В смысле, мы все так или иначе ждём этого момента: наше тело умрёт, и наша душа освободиться, воспарив к небесам/космосам/богам/другим душам (ну сами знает, кто там во что верит). А я говорю вам такое: почему вы считаете, что тело мешает этому?
Любоваться горами - это одно. Но быть горой - это совсем иное.
Я - гора!

суббота, 4 июня 2016 г.

Удивительные приключения Даши в мире расстройств пищевого поведения (шутка).

"- Как вы, эмоциональные люди, вообще умудряетесь дожить до хоть какого-то взрослого возраста?
- Поверь мне, я удивляюсь этому не меньше тебя".


Честно говоря, мне кажется, что я не хочу быть ни в кого влюблена, если это обязательно должно выражаться так.
Я хочу нормально вкусно поесть. И не один раз за неделю. И чтобы обед остался во мне.
Быть женщиной - это как быть проклятой на бесконечно долгий срок. 

среда, 4 мая 2016 г.

Каталась сегодня на автобусе



Прошлое удивительным образом перемежается с настоящим. Люди, которых ты не знаешь, знают что-то о тебе. Вещи, которые, как тебе кажется, ты никогда не делал, оставили неизгладимый след в чьей-то жизни.
Я не буду за это извинятся, мне было 12.

Мы такие удивительно разные в разные моменты нашей жизни, но мы такие удивительно одни и те же в глазах окружающих нас людей.
Вы как-будто и не уходили.
Вы совсем не изменились.
Вы всё такие же.

Количество вещей, которые ты успел осознать. Работа над собой, которую ты целенаправленно и не очень над собой проделал. Всё это было для того, чтобы в 21 год я каталась на лифте с полторашкой жигулёвского и школьным другом на лифте в три утра ради развлечения?
Честное слово, иногда мне кажется, что каждый новый день моей жизни вообще не связан с предыдущим. Словно выводы, которые я делаю прежде чем наступит ночь, я делаю только для того, чтобы забыть их, когда придёт утро. И снаружи их не видно, и внутри их вроде нет.
Из человека, который всё время дрожит над своей жизнью, я вдруг превратилась в того, кто умеет "отпустить ситуацию".
Мне ТАК хорошо.

Я не знаю почему, но именно сейчас, когда всё вокруг переворачивается с ног на голову чуть ли не каждый день, и нет ничего постоянного, я уверенна, что у нас всё будет хорошо. Просто потому, что мы какие-то правильные что ли. Мы обладаем чудесным даром быть довольными своей жизнью, и может быть, мы не станем успешными людьми в общепринятом смысле, но мы будем счастливы.
Точно, точно.
Мы уже.


p.s.: Секрет в том, что для радости среднестатистическому человеку просто нужно переместить своё тело за пределы дома. ВСЕГО ЛИШЬ. 

понедельник, 18 апреля 2016 г.

Дохлая рыбка.



На часах 1:12. Формально уже понедельник. как это чёрт возьми произошло?
Я провела дома 4 дня. Я выходила только в магазин: первый раз в тот, что подальше и подешевле, второй - осилила только тот, что за углом. 
Голову не мыла 5 дней. Повсюду горы грязной посуды и чайные пакетики, на покрывале огрызки синего лака для ногтей, облака пыли и крошки от шоколадных подушечек. Правда в том, что вместо мозгов у меня в черепной коробке та же каша.

Почему всякий раз, когда мне нужно делать выбор, я оказываюсь не готова? Для человека, который так сильно боится будущего, я слишком мало об этом думаю...конструктивно. То есть у меня есть реальный план с пошаговыми инструкциями, как не умереть бомжом и при этом порадовать родителей, а так же использовать своё образование.
У меня так же есть план, как максимально быть молодым, который тоже довольно продуман. 
Но во-первых, эти планы не совместимы.
Во-вторых, ни один из них не нравится мне. 
Хотя нет, не так, первый мне не нравится от слова "совсем", второй от слова "если совсем крышу снесёт".

Однако есть вещи, которые греют мне душу.
Когда я думаю о будущем, я думаю о том, как неплохо было бы сесть на какую-нибудь весёлую наркоту типа колёс, взять в компаньоны парня без тормозов и просто сжечь себя заживо года за 3, может лет за 5, если повезёт.
Я думаю о том, заперт ли на самом деле сейф моего отца, где он хранит ружья. И о том, что я снесу себе им пол бошки, и родителям придётся хоронить меня в закрытом гробу, и никто не сможет со мной попрощаться.
Я думаю, что вроде можно выпить стакан отбеливателя.
И я блин улыбаюсь во все 32 зуба! Серьёзно, по дороге в универ, завтракая, в душе, я просто расплываюсь в идиотской улыбке от мыслей о том, что я могу сдохнуть в любой момент!
Однозначно, это не мой путь тоже. 

Я тут услышала, что по течению может плыть даже дохлая рыбка.

понедельник, 4 апреля 2016 г.

Мне кажется то, что происходит с нами, можно назвать "попытки примириться с тем, что ты обычный человек".

Я - Великий Гетсби.
Я - Эйприл из Дороги перемен.
Я - фиолетовая сестра главного героя Парня из будущего.
Я - спидозная любовь всей жизни Фореста Гампа.



Про хождение из угла в угол

Пока люди что-то строят, я слоняюсь.
Слоняюсь по комнате.
По интернету.
По стране.
По Земле.
По своим мыслям.
По чужим головам. 

Маленькие цели и желания людей кажутся мне глупыми.
Большие цели и желания людей кажутся мне нереализуемыми.
Всё вместе это кажется мне бесполезным. 

Я опять проваливаюсь туда, где нет смысла чего-либо хотеть, и мой оптимизм постепенно превращается в удобный самообман. 
Я просто смотрю на людей и не вижу ничего. Я закрываю глаза и вижу то же самое. 
У меня получается жить нормально только, когда нет времени задуматься. 
Где-то должна быть точка для меня. 








суббота, 27 февраля 2016 г.

Фотка с кетчупом без верхней губы



Я ненавижу компромиссы.
Это так чертовски тяжело взаимодействовать с людьми, которые не хотят никого слышать.
Это так чертовски тяжело быть Швейцарией среди тех, кто считает себя выше вежливости.

Как было бы чудесно встретить наконец человека, которого и мне можно будет не бояться обидеть, с которым не надо договариваться, а можно просто делать и говорить, и никакой этой холодной обходительности, и никаких этих минимальных стандартов обращения с посторонними.

Отвалите от меня ради Бога.

суббота, 20 февраля 2016 г.

Мама, я очень стараюсь. Я уже почти.
Надо просто март пережить.


воскресенье, 14 февраля 2016 г.

на 50% позитив, на 50% что-то простое



Новый 2016 год уже совсем окреп и вступил в свои законные права, а это значит, что пора завершить мой список "идиотских целей 2016".

Моя маниакальная любовь к систематизации и планированию вылилась в подобного рода списки пару-тройку лет назад и за всё время своего существования эта традиция ни к чему не привела, потому что список я пишу, но обычно теряю до следующего нового года, когда мне остаётся только произвести подсчёт плюсиков и минусиков.

Как я уже сказала, эти списки я веду не первый год и на их основе могу выявить некую статистику в том, что происходит за год в моей жизни:
1) обычно 1/3 списка составляют пункты, реализация которых не зависит от меня напрямую, вроде "в этом году дорогие мне люди не будут умирать или болеть". Эти пункты никогда не сбывались.
2) остальные 2/3 занимают, не побоюсь этого слова, цели, ответственность за осуществление которых целиком и полностью лежит на мне. И как бы странно это ни звучало я из года в год, сама того не подозревая, делаю ровно половину. (Тут вступает в силу закон полупустого стакана, который для каждого, в зависимости от взглядов на жизнь, то ли полон на половину, то ли пуст. Что до меня, то думаю всё очевидно из того, какое название я этому закону дала).

Мой список 2016 готов. И в этот раз всё будет иначе.
1) там всего три пункта, которые от меня не зависят, а пунктов 30, то бишь вероятность неудачи, которую мы закладываем в наш 2016 год всего 1/10.
2) всего 2, которые я понятия не имею, пока что, как сделать.
3) остальные 25 полностью в моих руках, и это заставляет меня чувствовать себя хозяином своей жизни.

Я собираюсь по максимуму использовать время, которое у меня есть на вещи, которые мне нравятся.
В то же время, всё это немного похоже на крик утопающего. Я не знаю, почему я так отчаянно стремлюсь контролировать свою жизнь по всем статьям. Наверно, я - трусиха.

Мой брат как-то сказал, что ему по жизни скучно, а когда ему скучно, он начинает "лазить". "Лазить" на языке Лёши означает - новые люди, новые места, новые работы, алкоголь, наркотики, мелкий бандитизм, женщины, приключения, странные увлечения опасные для жизни, короче говоря, максимальная коммуникация со внешним миром по всем статьям.
Мне по жизни тоже скучно (видимо семейное). Когда мне скучно, я начинаю "сходить с ума". "Сходить с ума" на моём языке означает - новый уровень самокопания, разложения себя на составные части, до тех пор, пока не дойду до атомов и даже дальше, а затем их перестановка. Каждый раз, когда моя жизнь заходить в тупик, я меняю себя или просто как-нибудь над собой издеваюсь.

Собака бежит быстрее человека, потому что не знает, что есть финиш. И я не знаю.
Я побежала. Всем пока!

Удачи нам в этой жизни. 

среда, 3 февраля 2016 г.

Написано повседневным языком, чтобы как будто я вам в личку кинула это сообщение :)



К моей соседке приехал парень - они в нашей комнате валяются в обнимку.
И ко второй - они на кухне сидят смотрят кино.
Третья уехала со своим на Гоа, но это неважно, потому что большую часть времени она не живёт с нами, она живёт у него.
Парни двух ещё одних моих соседок фактически живут с нами, потому что выходя в коридор или на кухню или даже в ванну (!) вероятность того, что я встречу кого-то из них типо 98%.

И я не чувствую себя одинокой или там никому ненужной или что-то в этом роде.
Я просто чувствую себя неловко, потому что я не такая.
Как-будто, каждый раз  после того как я покидаю кухню, куда я пришла за едой и нарушила покой одной из вышеперечисленных парочек, парень спрашивает мою соседку: А что с Дашей? Ну серьёзно, что с ней не так?

Эта хрень давит мне на мозги.

Ощущение такое, как, когда в прошлом году всем моим друзьям поставили автоматы по уголовке и гражданке, а мне нет. Как-будто ты самый тупой, хотя ты знаешь, что это не так. А в итоге ты даже в некоторой степени умнее тех, кто получил автомат, потому что тебе пришлось выучить много всякой фигни к экзамену, которую они просто пропустили мимо. Но с другой стороны - оценка у тебя всё равно будет хуже.

Мораль: я не знаю, что в этой метафоре с автоматами, экзаменами и умом - любовь. Точнее, я знаю, что любовь - это автомат и моя финальная фиговая оценка за экзамен - это любовь, а ум - это просто ум. Но мне бы не хотелось жить в таком мире.

Поэтому, я просто сделаю вид, что я вроде как учусь в другой группе, и мы сдаём экзамен позже, так что у меня есть возможность повторить все билеты ещё раз и даже спросить, как препод принимает.

p.s.: Хотя я и знаю, что это неважно и всё равно мне не поможет. Ни разу ещё такого не было, чтобы моё впечатление от экзаменатора совпала с кем-то из моих знакомых...

p.s.2: Я тут подумала... возможно, меня уже отчислили...


воскресенье, 31 января 2016 г.

Я всё помню. Спрашивайте - расскажу.

Я лежу на скамейке летней ночью на какой-то площади в Пятигорске. Во мне так много вина и так мало еды, что кажется, ещё немного, и я точно умру. Ваня говорит, что обратно мы пойдём пешком. Почему наша квартира на горе? Почему?

Мы медленно тащимся по пятёрочке в Купчино, опечаленные тем, что Улянин студак отобрал охранник, а это чревато проблемами. Я хочу, чтобы она не переживала. Я шучу про булки с картошкой. Она предлагает взять курицу-гриль. КУРИЦУ БЛИН ГРИЛЬ! Кто их вообще ест? И мы берём, потому что жрать хочется, больше чем жить. Почему-то это очень смешно, и мы вспоминаем, что молоды и в Питере, а завтра Ульяне 20 лет.

Половина первого, идёт дождь, конец декабря. Мы стихийно начинаем орать во всё горло Меладзе. Мои, на самом деле Настины, сапоги все в грязи, которая валится с них кусками. Четыре шапки деда Мороза за 8,50 из Магнита идут пить водку с колой к незнакомым людям, потому что новый год. Как здорово жить в общаге.

- Девушка, давайте познакомимся.
- Нет.
- Это всё, потому что я - еврей?
Пьяная пятница на Покровке, много девчачьего смеха. Давайте придерживать друг другу дверь в туалет, чтобы за каждого отдельно не платить!

Мы увлечённо о чём-то болтаем уже второй час, изучая Китай-город, хотя вообще-то моросит дождь, а зонта у нас нет даже одного на двоих, а у Маши так и вовсе даже капюшона нет. Вот Маросейка, вот Макдак, вот я бьюсь со всей дури головой о дорожный знак "работает эвакуатор". Кажется, я проломила череп. Тебя не тошнит?

Мы пьём домашнее вино, которое больше похоже на граппу или слёзы сатаны, а потом я полчаса лежу в Ленкиной комнате, пока она обдирает мне спину. Сколько кожи, сколько же там кожи! Лен, ну почему мы так затупили?

Пошли лепить снеговика! Да! Прямо сейчас. И это первый прекрасный липкий снег. У нашей снежной доченьки шесть рук, одну из которых я отламывала раза три. зато волосы ей из травы сделали. Волосы из травы у с н е г о в и к а!

Мне так ужасно скучно, поэтому я хватаю Сашу, как только она появляется дома и тащу её немилосердно на крышу. Вон там Славянка и Москва-сити. А здесь, похоже, у кого-то был пикник.

Собака опять легла жопой нам в лицо. Ну почему она так делает? Этот выпуск Орла и Решки мы ещё не видели, хотя мне кажется, что видели уже все. Курить можно прямо на кухне. Девушки, не хотите с нами посидеть (в машине с двумя пьяными парнями в три часа утра). Пятёрочка за углом, давай купим Чак-Чак!

У нас есть бутылка белого полусладкого, и мы поём караоке в гараже. А ТЕПЕРЬ ДАША! И мой голос такой жутко тонкий и слабенький постепенно разгоняется, потому что я с любимыми друзьями, и мне до безумия хорошо. А СЕЙЧАС Я БУДУ ПЕТЬ КАК СОЛИСТКА ГРУППЫ ЧИЛИ. И она поёт. Я готова лопнуть от смеха. Лене стоит выпить ещё винишка.

"Насть, я создаю дружескую атмосферу". Мы в Дубне, у нас хэлуин и Настин пьяный в дрова парень.

- А ты такой брутальный парень, даже шрам у тебя есть.
- Да, я такой. Это ведь неважно, что я заработал его, упав с самоката, когда мне было восемь?
Мы целуемся. Целуемся, Целуемся. Держимся за руки. Я в Москве, ты в Екатеринбурге. Не звони.

Я туда не поеду. Ладно, поеду. Нет, не поеду. Я не могу. Могу. Зачем я в тот же день договорилась встретиться с Ксюшей и Сашей? Я не могу есть, слишком страшно. Мои ноги промокли, и я иду к Барановой, чтобы она дала мне сухие балетки и фен для волос.
Очень плохо. Саша оставил тебе денег на такси, чтобы ты нормально добралась. Очень стыдно.

Впусти меня! Впусти! Я знала, что так будет! Дима ржёт, заперевшись в машине. Я вынуждена лизнуть стекло. Ну вот, теперь я умру от дизентерии. Твоя очередь залипать? Мне так тепло, что я готова жить на этом сиденье.

Мы едем в автобусе ночью из Ейска в Краснодар, и я плачу, а вокруг только поля и звёзды. С кем бы я хотела оказаться здесь вновь? Кому я хочу показать то, что будоражит душу и кружит голову? Я не знаю.

Где мы будем смотреть салют? Они обычно стреляют с воды? А ПОТОМ ОНИ ПРОСТО ВЗОРВАЛИ ЭТУ ХРЕНЬ ПРЯМО НАД НАШЕЙ ГОЛОВОЙ! Это был лучший салют в истории человечества.

А ещё мы потеряли Настю в чужом корпусе. Пименов прижал меня к стене, но у него был день рождения, так что пусть живёт. Я била какого-то парня по голове, потому что он в хоккейном шлеме, а он сказал, что у меня ангельское лицо. Мы ходили с Ваней смотреть, как выпал снег, и я была уверенна, что нас сожрут собаки. Меня ударила током вода из под крана, потому что обогреватель в ванной был включён или вроде того. Мы семь часов сдавали социологию, а я орала, что это унизительно - доказывать кому-то, что я умна, ведь это итак всем должно быть ясно. Я сказала Камилю, что он похож на птичку Твитти. Алёна сказала, что я разрушила свою жизнь.  Мы жарили шашлыки на Муринских, и я поняла, что я не хочу себе такого мужа, как мой брат. Мы пели хали-гали, пара трупер на Вагонке, и я поняла, что никогда не была в тебя влюблена. Мы танцевали в Гадком Кайоте, и это место отвратительно, зато мне поцеловали руку. Я дважды была трезвой на тусовках, где все пьют, и это было хорошо! Я получила десятку по предмету, который мне действительно нравится! Я обожаю вечерние пары за храм с чёрными куполами на китае, потому что он светится, и это очень похоже на счастье. Я заплакала в макдаке на вокзале в Питере, пока рассказывала Ульяне, что люди злые. Я поняла, что люблю человека, который счастлив с кем-то ещё и не умерла от разрыва сердца. Ваня запрыгнул в трамвай с криками: сейчас надо выходить! Слышал, ему тоже на цветник - наверно это судьба. Шура может далеко живёт, зато Шура всё про всех знает. В Аптекарском огороде прекрасные качели! В Парке победы прекрасные качели! Во дворе дома напротив прекрасные качели! Я ненавижу Лыхны. Мы пили тархун на Машуке. Мы ели хычины на Чегете, мы ели потрясное рагу и котлеты у твоей мамы дома. Мне кажется, мы всё лето ели лодочки по аджарски. Пойдёмте в этот бар, здесь можно курить. Мы должны забраться в этот разрушенный дома. Даша, останься, поедешь на такси, давай лучше закажем всё меню и кальян! Люблю обниматься с мамой и беситься с папой.

Честно говоря, не знаю, зачем я это пишу. 2015 был отличный, не смотря на самый грустный старт в моей жизни. Я уяснила для себя кучу важных вещей, я познакомилась с несколькими действительно классными людьми, которые в некоторой степени уже изменили мю жизнь. И у меня много, много, очень много замечательных воспоминаний. 

суббота, 30 января 2016 г.

Я бы хотела сейчас плыть на лодке куда-нибудь



Появилось подозрение, что хороший человек, которым я пыталась стать и вроде стала - на самом деле, человек не хороший. Либо моя интерпретация отошла слишком далеко от идеала, потому что материал не подходящий.

На яблоне всё же вишни не вырастишь.

Если честно,  есть что-то пугающее в том, как легко мне даются трансформации самой себя. Мне кажется, я могу сделать себя кем угодно. 
Возможно, это плохо. 

У меня пару дней назад был такой странный разговор длинною, похоже, в жизнь, что я до сих пор думаю о нём, даже во сне. 

Как-то странно этот 22 год моей жизни начинается. 
Интригующе.


воскресенье, 24 января 2016 г.

Стыдно



Как-то раз, когда было мне лет 6, я напросилась остаться с ночевой у близких друзей нашей семьи, потому что моему старшему брату разрешили это сделать.
Ближе к ночи, когда старшие дети и я набесились вдоволь и улеглись спать, у меня, кажется, заболела голова или что-то ещё, сейчас уж не упомню. Я пожаловалась родителям девочек, у которых мы остались, что мне нехорошо. Мне выдали таблетку и стакан воды после непродолжительного опроса о симптомах, которую я благополучно выпила и заснула.

На следующий день, придя домой, я услышала следующее: ночевать я больше никогда ни у кого не буду, потому что это ж надо было пожаловаться людям, что тебе плохо среди ночи, помешать им спать, заставить их волноваться и прочее и прочее. Стыдно должно быть за причинённое неудобство людям, которые так радушно согласились меня принять.


Вот мне и стыдно до сих пор, всю жизнь.

Болеть стыдно, устать стыдно, жаловаться стыдно, рот лишний раз открыть стыдно.