четверг, 29 декабря 2011 г.

You are in my heart. I can feel your beat.

маленькие маленькие радости.
крошечные
микроскопические
малюююююсенькие такие радости.

когда тебе достаётся настолько мало от пирога твоих желаний, легко научиться насыщаться крошками.
и я научилась.


плечи такие горячие... я счастлива.

воскресенье, 25 декабря 2011 г.

You are mine "something special"

Спокойно! я снова вспомнила за что люблю любовь.
Просто тут каждая мелочь- взрыв атомной бомбы счастья.
Можно утопать в проблемах и повседневных заботах, но два слова, полу взгляд, и ты - самый невозмутимый и счастливый человек на Земле.
Мне так хорошо.

Хочу чтобы всем было так, как сейчас чувствую я.
Завтра с утра я конечно снова стану угрюмой массой, намертво приросшей к кровати, но это будет завтра. а пока... улыбайтесь.
Ты просто не можешь поступать неправильно, если поступаешь искренне. делай, раз это то, чего тебе хочется. делай, не загадывай.

p.s: something in your eyes tells me that you are mine (c)



Drake - Take Care (ft. Rihanna)

среда, 21 декабря 2011 г.

Я хочу целовать тебя, пока не умру. От счастья.


0:10


вторник, 20 декабря 2011 г.

Welcome



Новый год. чувствуешь его?
Этот запах. 
Я выхожу на балкон снять заледеневшее бельё с верёвок и застываю на мгновенье вместе с ним. Как же хорошо. 
Словно всё плохое было в твоей душе заморожено, а потом выпало в осадок и ничего теперь не держит. Словно только что родился. 

Я так люблю свой 2011. 
Он меня обеспечил всем о чём можно было только мечтать. и любовь и слёзы и ссоры, даже драка (в единственном экземпляре, к счастью) и волшебство. много много чудес.  У меня есть все основания запомнить тебя на всю жизнь, милый. Мой, милый уходящие в бездну небытия и забвения, год.
Не хочу дразнить тебя 2012, но чтобы не уронить планку ты будешь просто напросто вынужден дать мне то самое, единственное, чего я жду. И я знаю, ты сделаешь это для меня. 
В преддверии прошлого нового года мне хотелось сдохнуть или вроде того, во всяком случае ничего не было начато, и ничего не было кончено, и ничего не было вообще. мне просто надо было отрезать эту череду непонятностей моей жизни и начать новый отсчёт, а 31 декабря стало для меня спасительной гильотиной. 
Но в этот раз... Слишком много всего было осмысленно, поменяно, стерпленно, переписано, обговорено, и всё не зря. Так просто не бывает. Теперь я знаю, что ничего не зря. 


Пусть гремит счастье, фейверками пущенное ввысь! Пусть пределам нам будут только звёзды! Пусть будет так, как не мог даже океан нашего воображения себе представить!

И яркие краски, и испепеляющие чувства, и всё в избытке, и всё для тебя.

понедельник, 19 декабря 2011 г.

Again and again


Сегодня снилась какая-то дикая вечеринка на четверых. и мы с ним целовались. было странно и совсем, как жизнь.
А потом когда мы с моей кудрявой подругой уснули, точнее она впала в алко-кому, а я сделала вид, что сплю, дабы услышать, что обо мне думает мой избранник, я слышала о чём они говорили. мне было неловко, точнее не по себе, а потом просто затошнило, я поняла, что целовала не того. а ведь сначала всё было, как я мечтала.

Мечты, воплотившиеся в реальности - прокисшее молоко? или это от того, что ты всё изменил, даже не подозревая об этом?
Когда большой словарный запас, как будто и чувствуешь больше.
Романтик.


3:05

суббота, 17 декабря 2011 г.

Avec plaisir.


А вообще я не считаю, что это важно.
Важно - это поступить правильно. важно жить, чтобы тебе самому было приятно.
Приятно не значит легко. приятно значит, засыпая если и мучиться то только от того, что всё так глупо вышло, а не от того, что ты скотина переступил через себя и теперь вот не знаешь как с собой таким жить.

У меня за весь срок существования была только одна ошибка. и я до сих пор не могу себя простить, а между тем уже прошло... сколько? года три наверно.
Это мерзко. я ненавижу людей, совершающих поступки, сродни тому, что совершила я.

Я не могу изменить прошлое. я могу просто слушать себя, и если моё эго не задыхается в луже блевотины, а спокойно дышит пусть и морозным воздухом, то значит всё в порядке. значит я делаю правильно. значит жить по-прежнему приятно.

никогда не умела играть в ваши игры. от того и проблемы. с вами. с внутренним я- никаких.
совесть вроде.

пятница, 16 декабря 2011 г.

Where is a bright side?


Это как-то странно, ей богу.
Вчера днём мне казалось, что я нашла во всём этом хаосе ту самую позитивную сторону, которая не даст мне задохнуться под лавиной невезения. а вечером на неё вылили целое ведро говна, и никаких просветов не осталось кажется.
Так неправильно. то что заставляло меня парить над землёй, буквально через несколько часов сменило милость на гнев и как-будто за шкирку и лицом об землю на! на! на!

Стою на ватных ногах, из носа льётся кровь, сотрясение.
Травмы они хоть и совместимы с жизнью, а всё же больничный не помешал-бы.

четверг, 15 декабря 2011 г.

Stay positive.

Иногда я думаю, а потом нет.
Замечательный период моей жизни.
Не скажу, что мне не хочется ничего менять. нет. мне хочется изменить очень многое. 
Наверно поэтому мне так хорошо, потому, что я знаю, что могу всё изменить. всё, что захочу.

вторник, 13 декабря 2011 г.

What the fuck is going on?


Такое чувство внутри. знаешь, хочется вскочить резко и куда-то бежать, прыгать, танцевать. смеяться до слёз. щёлкаю пальцами на ногах, чешу руки, и вот сейчас по моему уже и само сердце выпрыгнет из груди.
Мне кажется всё кончится тем, что я начну бить людей. или обнимать всех встречных.
не могу себя сдерживать больше.
Пою во весь голос:
Бат айм зе онли ван ху вона крос зе фая фор ююююююю!!!!
И постоянна уголки губ ползут вверх, выше, выше, выше, и эта идиотская улыбка, смутившегося от неожиданного притока эмоций, расплывается на лице.

Это так странно. я хочу тебе всё рассказать. как мне приснились сегодня "каникулы в Мексике", как я не могу помочь папе с компом, потому что тупая, и зачем я - вегетарианка, и что дарить брату на новый год? а ещё фокус с варежкой, я так долго репетировала... покатай меня на спине. и ногти отучи меня грызть ради Бога, а не то несолидно уже.

Ааааа Боже Боже Боже Боже Боже Боже Боже мооооой!
пожалуйста пусть всё будет.
Не загадываю, слишком рано и беспочвенно.
Дурная моя голова.

воскресенье, 11 декабря 2011 г.

And the shadow of the day will embrace the world in grey


Иногда, бывает сядешь перед белым листом бумаги и ничего.
Поставишь в центре точку, справа завитушку, а потом по краям узорчатые цветы или ещё какой ужас любителя барокко. и вроде пространство оно заполнено, а толком ничего и не вышло.
Ни мысли, ни претензии, ни тем более смысла.

И вот я сижу перед этим листом на коленях моих, и думается мне, что ничего хорошего уже не выйдет. что поздно уже для героических свершений, на которые требуются годы тренировок, чтобы там не диктовало нам телевидение. поздно уже для мечты, глобальной или маленькой, душа нынче слабая пошла и не способна в себе выносить ничего кроме любви к мелким материальным ценностям. вместо планов- список покупок, вместо душевных переживаний - пластиковые стаканчики и мишура.
А между тем мне всего 16лет. рановато для разочарований столь крупных.... или самое время?

Ошибки, совершенные по молодости, покажутся через некоторое время незначительными, или забудутся совсем. хотя по сути, становление на рельсы судьбы, возможно, совершит твоё решение сегодня пойти в джинсах.

Склонности к преувеличению не делают из вас, в конечном итоге человека, могущего съесть слона.



пятница, 2 декабря 2011 г.

If I were you

Только обретёшь душевное равновесие, как что-нибудь обязательно выбьет тебя из колеи.
Мне кажется, я за последние пару месяцев выплакала вообще всё что во мне было. Не скажу, что я плачу часто в обычной жизни, я человек эмоциональной, но как-то оно так всегда выходило, что свои эмоции мне удавалось направить на что-то другое. Не всегда на что-то хорошее, но точно не на слёзы. А тут... Может что-то изменилось кардинально? Или то, что заставляло меня плакать и вправду было настолько метким. Сложно сказать.

Литература, музыка, кинематограф, обсуждения, чужие истории всегда меня тревожили и касались самого сердца. Просто, когда дело касается эмоций, переживаний, чувств, я не могу не пропускать это через себя. Я живу вместе с рассказчиком, я смотрю его глазами, я слышу его ушами, я чувствую его руками. 
И весь это жизненный опыт, который мне не довелось перенести в собственной реальности, все те испытания, что не успела послать мне судьба, они просто обрушиваются на меня с тяжестью в тысячи атмосфер, и я не могу, не могу, не могу этого выносить!!! От того ли, что испытания эти были предназначены не мне? 

Довольно давно мне довелось услышать/прочитать одно высказывание, которое плотно в моём сознании укоренилось: "Твой крест- тебе по силам". 
А чужой? чужой мне видимо не вынести.
Не мои трудности мне всегда кажутся страшнее, невыносимее, безысходнее. И я плачу. Плачу так горько, насколько моё слабое воображение позволяет мне поставить себя на ваше место. Потому что я не знаю, чтобы стала делать, если б я была не я.

Такой странный дар. Такие важные последствия. Такая уверенность, что со своими бедами я справлюсь. Такое чувство, что всё плохое- всегда временно.

p.s.прочла высказывание на картинке- плакала. просто потому, что кто-то и вправду про себя подумал: да, так всё и было. 
Было на самом деле! С реальным человеком!

четверг, 1 декабря 2011 г.

Gonna be

Голос внутри меня по моему ещё никогда в жизни так уверенно не говорил мне "Ты всё делаешь правильно".

И это совершенно нормальные, человеческие страхи: Как жить? Кого любить? Куда идти? Во что верить? Где смысл? А если умру?
А никаких если, дорогой мой. тут уж за тебя давно всё решили, от тебя даже рамки временные не зависят. В конце концов никогда не знаешь, как в итоге сложиться жизнь. да и что по сути значит в "итоге"?  итогов, то ты и не увидишь, потому что конец, он под собой подразумевает, то, что с тобой случиться, а обдумать ты и не сможешь ничего. умрёшь.

Надо просто отнестись к этому просто. потому что так оно и есть. для меня. для вас?
Я живу здесь и сейчас. это не значит, что у меня нет планов на будущее или целей. это просто значит, что самое нужное, важное, поистине-ценное - может быть только даровано. А ты ведь всегда сможешь отличить то самое, от простых приятностей? сможешь. только бы ума хватило и места в душе, чтобы принять счастье целиком и навсегда.

Однако ж время идёт, и я ни на чём не настаиваю. жизнь на то и жизнь, чтобы увидеть.