воскресенье, 31 июля 2016 г.

Это через хорошее к лучшему.



Цвет - зелёный.
Воздух - влажный.
Я - так счастлива быть здесь этим летом.
Город -джунгли.

Больше не страшно. Мы большие. Мы цельные.
Больше не цепляемся друг за друга, в попытках найти силы в ком-то другом сделать что-то, чего хотели бы сами. Мы сами себе оплот. Если хочешь - я приглашаю тебя присоединиться. Если нет, я могу сама.
Конечно всё ещё остаются вещи, которые и в половину никогда не будут такими радостными, если их не разделить с кем-то важным. Но мы умеем их различить от простого страха самостоятельности.

Можно даже не объяснять ни себе, ни другим, почему ты делаешь то, что делаешь. Мы достаточно долго упражнялись в рефлексии, чтобы иметь надёжную основу для всего, что в дальнейшем произойдёт.
Своя мораль.
Свои принципы.
Своё однозначно нет.
Они говорили, что я трачу время напрасно. Но "всё приходит вовремя для того, кто умеет ждать". К некоторым вещам действительно стоило сначала подготовиться.

Иногда бывает, что кажется, вот вот умрёшь или по крайне мере расплачешься, но всё ничего, это через хорошее к лучшему. Мне хотелось быть занятой, и я такой стала.
А дальше?
А дальше ничего непонятно. Как у всех.

воскресенье, 24 июля 2016 г.

Здесь про трёх разных людей и про то, какая я в своих собственных глазах жалкая.



Это какое-то безумие. Это какая-то не моя жизнь.

Все мои действия не ведут ни к чему. Все мои бездействия заставляют меня быть там же.
Мы в подвешенном состоянии смотрим друг на друга. Очень близко. Очень много. Ну и что?
Наверно ты не смотришь, смотрю только я, и мои глаза скоро вытекут из орбит, потому что я хочу сожрать тебя.
Без наверно.

Бьёшься как рыба об лёд.
Да.

Я бешусь, вырываюсь, я как дикая, я сама не своя. Хрустишь костяшками, потому что так хочется, но не твоё и руками не трожь! Такое сильное сопротивление.
Только смотреть.

Мне плохо. Мне гадостно. Будь моим.
Перед глазами эти картины. В голове эта музыка. Мы совпали.

И всё вроде бы так. А потом не так. Я про это уже писала. Всё это уже с нами было, только мы сами другие были и с другими были, но в итоге итог тот же самый.
Никакой.

Все мои слова одинаковы. Я себя выговорила.
Я группируюсь, как перед прыжком и остаюсь стоять. The distance between us keeps us together. Мне плохо и больно, когда кто-то слишком близко, поэтому я на расстоянии вытянутой руки держу от себя свои собственные чувства. Далековато, чтобы что-то рассмотреть. А мне и нравится, когда ничего не видно.

Давай в темноте поползём. Понимаешь? На коленях, как рабы своего Страха.
Ненавижу.

Ты прав. Ты прав. Ты во всём меня конечно лучше.
Прости, что я когда-то, сама того не замечая, успела стать такой ненормально для себя злой. Но я ещё тот циник, который не делает себе этим чести. Я не горжусь.
Ещё есть сила для самоуничижения. Я буду правильная.

воскресенье, 17 июля 2016 г.

Вот этого всего не должно было быть.



Я не знаю, что сделать, чтобы всё стало, как было. Так не бывает, да? Я надеялась, что у нас выйдет. Точнее, я не думала, что у нас что-то в принципе изменится, но ты побил все рекорды.
Больше всего на свете мне бы хотелось сейчас сидеть напротив тебя и орать: ПЕРЕСТАНЬ! ПЕРЕСТАНЬ! ПЕРЕСТАНЬ!
Это чувство, когда у тебя зверская проблема, которую ты хочешь обсудить с одним единственным конкретным человеком, но проблема именно в нём, так что ты просто сидишь, смотришь в стену, немножко хочешь умереть, и ничего не происходит.
Чувствовал ли ты себя так же, когда мы перестали общаться зимой? Прости меня. Мне так жаль. Мне так ужасно жаль.
Знаю, нам наверно нужно время, но у нас его нет. Ты уедешь, и мы потеряемся насовсем. А я так не хочу. Я не готова тебя отпустить.
Наша дружба умещается в события, пересчитать которые хватит пальцев одной руки, но я ужасно люблю тебя, потому что ты - мой брат близнец, моя ментальная копия, моя родственная конченная душа. 
Я просто не могла подумать, что это заставить тебя чувствовать себя плохо. И ты даже не сказал мне этого. Всё, что я услышала в ответ - всё нормально, немного грустно. 
Зачем так врать?
А если это правда, зачем себя так теперь вести?
Я была тебе хорошим другом. 
Боже, ну что за дерьмо?

суббота, 16 июля 2016 г.

Стоило закончить МГИМО, чтобы вернуться в родной город и быть директором цветочного, который тебе папа купил?

Не наше дело.

воскресенье, 10 июля 2016 г.

Соннет №18



Сравню ли с летним днем твои черты? 
Но ты милей, умеренней и краше. 
Ломает буря майские цветы, 
И так недолговечно лето наше!

То нам слепит глаза небесный глаз, 
То светлый лик скрывает непогода. 
Ласкает, нежит и терзает нас 
Своей случайной прихотью природа.

А у тебя не убывает день,
Не увядает солнечное лето.
И смертная тебя не скроет тень —
Ты будешь вечно жить в строках поэта.

Среди живых ты будешь до тех пор, 
Доколе дышит грудь и видит взор.

Лучшая версия меня.


Я смотрю на тебя, и моё восхищение не знает границ.
Я смотрю на тебя, и моё восхищение заставляет меня двигаться вперёд.

Я вижу твои руки, покрытые мелкими шрамами вдоль и поперёк, и я думаю о том, какой ты смелый и немного без бошки, и я тоже хочу. Хочу работать над собой, побеждать свой страх и быть такой же сильной. Хочу как ты.

Я вижу как ты работаешь, как организуешь своё рабочее время и пространство, как люди вокруг уважают тебя, как много ты знаешь уже сейчас, и как ты ни на секунду не перестаёшь учиться, и я тоже хочу. Хочу быть настоящим профессионалом, быть большой, спокойной и стойко сносить весь этот юридический дурдом вокруг нас. Хочу как ты.

Я вижу тебя каждый день, и я вообще не знаю, кто ты такой. Я не хочу тебя себе, но я хочу как ты. Мне очень повезло оказаться рядом, и я не собираюсь упускать этот шанс стать немного выше. Я уже в пути.



p.s. К счастью, чужая деятельность столь же заразительна, как и чужая лень.

вторник, 5 июля 2016 г.

Give me MORE.



Всем, всем, всем всегда что-то нужно взамен.
Люби меня.
Спаси меня.
Не бросай меня.
Пожертвуй чем-нибудь для меня.
Докажи мне.
Дай, дай, дай, дай, дай.

Почему бы вам не любить кого-нибудь просто так?

Выходит, если я не люблю тебя, ты не любишь меня тоже?
Ну и слава богу.