понедельник, 31 октября 2011 г.

Empty

Обновляешь страницу и не понимаешь, а было ли вообще что-нибудь? А если было, то прошло ли до конца, исчезло ли насовсем?
И я смотрю на эту фотографию, и кажется будто все эти чувство никогда и не покидали своё место в твоей душе...

Главное вовремя себя разбудить из этой сладкой комы самообмана. я точно знаю, что это этап пройденный и началась уже другая глава моей жизни.
Просто каждый должен хранить в сердце чувства к кому-то и когда их нет, я чувствую себя неполноценной, потерянной, но это не повод воскрешать мертвецов.

понедельник, 24 октября 2011 г.

Couldn't forget.


как-будто я не умею прощать.
события давно минувших дней всё ещё живы в моей памяти. и кажется, что пелена повседневности и времени, должна была окутать туманом мой разум, но как ни крути, в критический момент, именно эти болезненные события возникают у меня перед глазами.

людей, что причинили мне когда-то страдания, сейчас уже нет. точнее они носят те же имена и просыпаются в тех же кроватях, но с тех пор они изменились, повзрослели, приобрели жизненный опыт. умом я чувствую, что нет смысла мне держать зло на этих, не тех же самых людей, а всё равно я продолжаю цепляться за ту горечь обиды, перенесённой ранее, и всё никак не могу отпустить её.

словно нет выхода из этой вереницы серости. и невозможно мне жить постоянно с мыслью о том, что все мои обиды, запертые на замок, когда-то вывалятся наружу и скроют меня с головой. тогда уже я припомню вам все те разочарования и, сама того не желая, заставлю раскаиваться в содеянном, хотя это было сделано уже неоднократно, и чувствовать свою вину передо мной, которую вы уже казалось-бы выносили и утратили насовсем.

я так хочу уже всё забыть и расстаться с упрёками навсегда. но каждый раз я заставляю вас чувствовать ту боль, что вы мне причинили и наслаждаюсь своим тихим торжеством. и в целом мире кажется нет ничего более сладкого, чем ликование мести.

а ведь я простила.

воскресенье, 23 октября 2011 г.

one disgusting person



[тут была заметка, внушительных размеров]

p.s. мам, я люблю тебя. я буду ботрачить, как проклятая, но я скоплю денег и куплю тебе дом в испании на берегу моря и сделаю всё чтобы ты больше никогда ни в чём не нуждалась.
аминь.

Don't stop believing


наверно оно просто так бывает.
когда чувствуешь себя ужасно и всё не в радость, на лице расползается улыбка, потому что кто-то дал хороший совет и сам того не подозревая обнадёжил тебя.

сижу улыбаюсь, а в жизни такая задница.

Ань, спасибо: не ждите курантов, не смотри на время, желания исполняются сами! Как бы быстро вы не бежали, ваша судьба вас догонит.(с)

вторник, 18 октября 2011 г.

I feel pretty and witty and bright.


Моё любимое слово - здоровый.

Здоровые отношения, здоровый интерес, здоровая пища, здоровый образ жизни, здоровый секс, если хотите.
Всё должно дышать здоровьем. весь восторг и всё великолепие жизни может проявиться лишь в здоровой среде.
Я больше не хочу однобокой влюблённости, мрака, голода, депрессий, ненависти, постоянного недовольства, всех этих недоговорённостей и циничных взглядов из под ресниц, этого смрада несбывшихся надежд и невысказанных идей, этих мерзких мыслей о том, что ты упустил свой шанс и не сделал то, чего так давно хотел, хотя мог.

Я хочу встретить нормального парня, без всяких предрассудков и чтоб вечно не трясся от того, что же о нём скажут ребята в школе, как посмотрят люди на улице. без этой идиотской зависимости от интернета/видеоигр/телевидения/комиксов, с уверенной жизненной позицией, пусть слегка небрежной и недодуманной, но зато своей. чтоб он брал и делал, а не расписывал в словах, откладывая на завтра.
Хочу жарить ему мясо, а может даже варить суп. обсуждать важные для меня вопросы на полном серьёзе. безудержно смеяться и визжать, когда он меня щекочет. бить его в плечо, когда он говорит что-то, что в слух обычно не произносят, а потом целовать, понимая, что он прав и я в глубине души считаю так же, но не признавать этого.
Он поможет мне в конце концов разобраться с физикой и тригонометрией, а не то три двойки по алгебре, даже для меня слишком. и забьёт этот чёртов гвоздь над кроватью, чтобы мы вместе повесили-таки Анину картину.
И я хочу его. каждый день конечно не выйдет, но такое количество поцелуев, вполне разумно перевести в другую систему исчисления.
Так должно быть! Так живут здоровые счастливые люди!

Я знаю, что сейчас описала только отношения, но просто остальные составляющие моего здорового мира, я уже обрела: я вкусно кушаю, когда голодна, я занимаюсь спортом, не изводя себя при этом до полу смерти, я читаю интересную мне литературу и смотрю новости хотя-бы три раза в неделю. я наконец-то начала смотреть фильмы из моего обязательного списка, и я больше не ненавижу своё жалкое существование, потому что не считаю его таковым.

И я знаю, что получу то, в чём так нуждаюсь. просто сейчас от меня это не зависит, пока не моё время. но это не значит, что я должна застыть в этом льде ожидания и ничего не предпринимать. я же так умру от скуки!

пятница, 14 октября 2011 г.

We are living right now. only this moment. remember!


Почему эти ребята стали мне вдруг так близки? почему именно сейчас? почему я начинаю влюбляться в нашу дружбу тогда, когда наконец пора стать взрослой, подготовить себя к новой жизни и оставить прошлое в прошлом.
Как же это тяжело осознавать, что они - твоё будущее прошлое!
Я знаю, что эти два года пролетят, как секунда и я возможно вообще вас не увижу... никогда. разве что на какой-нибудь встрече выпускников, когда наши жизни станут уже настолько разными и несвязными, что единственной нашей темой для разговора-станут воспоминания. конечно, это будут чудесные воспоминания- но всё же всего лишь воспоминания, то, что кончилось, то, чего нельзя повторить.

Но я не могу смеяться с вами лишь в половину, не могу перестать хотеть с вами общаться, не могу заставить себя уйти в разгар этих идиотских, но милых сердцу шуток. хотя я знаю, что мне будет плохо. возможно не так плохо, как я думаю (все мы склонны к излишнему драматизму), а всё же я буду скучать. по нашему прошлому-настоящему.

LET'S JUST BE FUCKING AMAZING. LET'S MAKE IT AWESOME. WE WILL NEVER FORGET OUR LAST YEARS IN THIS SCHOOL.

четверг, 13 октября 2011 г.

But I love you sounds greater than I love you but...(c)


И вот я сижу напротив тебя и не понимаю, почему мне не хочется ничего тебе рассказать. со мной ведь столько всего произошло за последние дни, так много эмоций и жужжащих сомнений в голове. я ни с кем этим не делилась- берегла для тебя, твоё мнение для меня всех дороже. но я сижу и просто смотрю куда-то мимо.
моя чужая лучшая подруга.
Как будто все слова, что ты скажешь в ответ - я уже заранее проиграла в уме. задаю вопросы, не слушаю ответы, проявляю вежливость. никогда ещё я не была так далека от своего самого близкого человека. словно ты жила всё это время в другом мире и твоя точка зрения ничего не значит, она мне просто не нужна.
В голове крутятся те простые на первый взгляд, но такие обидные для моей дымчатой души слова, что ты сказала не мне, но обо мне. я не чувствую злости, я тебя простила. я просто отвыкла. я теперь хорошо сплю, даже если не выскажу тебе взахлёб после школы все свои "о боже", я отделилась совсем и теперь не впиваюсь в каждую возможность поболтать хоть немного.
Ты, как прежде разделяешь моё негодование по поводу того, что происходит вокруг, и мы ещё способны кричать на перебой об этих "как же так", что нас так тревожат.

Я просто знаю, что могу и без этого, могу отвыкнуть и не чувствовать тоски, если ты конечно не будешь напоминать мне о том, что в две пары лёгких- дышится легче.

p.s. конечно во мне ещё это есть. как долго? кто знает...
The Perishers - Nothing Like You And I

среда, 12 октября 2011 г.

Oh la la.


"-Ой ой! на меня посмотрел тот симпатичный парень!
-Даш, на тебя каждый день парни смотрят, ты просто не замечаешь ни черта!"(с)

Вчера мне перед сном вспомнился этот диалог. просто представьте: молодая девушка 16лет, которая жаждет любви и приключений, пара только только появившихся подруг, пока ещё не раскрывших тебя до конца, август, первая в жизни Франция, шумные, но такие уютные и родные улочки и толпы симпатичных парней вокруг.
Никогда не считала себя девушкой способной приковать к себе внимание прохожих своей красотой, очаровать их, поманить за собой. я скорее из тех, кто мало по малу проявлет свой характер в беседе или происшествиях, тот с кем хотят дружить и спрашивать совета, с кем хотят смеяться и танцевать в клубах, с кем можно напиться наконец...
А тут такое. меня просто берут и окатывают,словно холодной водой, вместо будильника этим заявлением о том, что на меня кто-то оглядывается.
И ты ходишь по этим улочкам и вдруг открываешь их с другой стороны, просто теперь я поймала этот воздушный поцелуй, который мне послал парень из проезжающей мимо машины, просто теперь я отчётливо услышала игривое Salut от прохожего, просто я увидела, как мне улыбнулся тот молодой человек в магазине.

Вот я лежу в своей постели, в своём сером, приготовившемся к последнему скачку в зиму, Тагиле, закутанная с головой в пелену интриганки-ночи, а мне вспоминается с какой уверенной интонацией мне тогда в глаза сказали то, что я никогда не относила к себе. и я просто чувствую улыбку, которая расплывается по лицу, словно плавленный сыр, и чувствую счастье(?).
Точно не знаю, что это было, но уверенна в одном: сегодня и завтра и послезавтра я буду ходить с этой улыбкой на лице и безумной уверенностью в своей женственности, просто потому что "на тебя каждый день парни смотрят".

BB Brunes - Dis-Moi (версия Acoustique)

воскресенье, 9 октября 2011 г.

What's your problem?


Ненавижу, когда люди делают вид, что ничего не было.
А ведь было всё.
и ненависть и любовь до беспамятства на столько сильная, насколько позволял возраст и представления о мире. была преданность и планы на будущее- совместные. была ссора, как полагается- без повода, и потом трёх-четырёх-скольки летнее молчание?
В такие моменты мне кажется, что в своей жизни я совершала только ошибки. пыталась обидеть, расстроить, уничтожить людей, а в итоге причиняла боль только себе и оставалась ни с чем. похоже чем-то на жизненный девиз "они забыли и живут, а ты всё тонешь в своей желчи".

Самое... противное наверно, в том, что я сейчас совсем другой человек и сегодня я бы ни за что не повторила того, что сделала тогда. я ведь тебе даже объяснить не смогла зачем я была такая. но эти чёртовы ошибки прошлого дают свои плоды почему-то в моей новой жизни.

И хотя ты говоришь, что ничего страшного и всё в порядке- я знаю, что было всё.
и за это я ненавижу себя.
ты не при чём.

Слушая: Michna- Believe in it.

четверг, 6 октября 2011 г.

It doesn't mean that you shouldn't dreaming.


Ночи в стиле бред.
И ты ложишься в 23:00 с мыслью, что это поможет выспаться, а потом лежишь по полчаса, по часу, по два часа в кровати и не можешь.
Не можешь уснуть, не можешь понять почему не можешь уснуть, не можешь принять себя и свои мысли. лежишь, как будто на тонущей подлодке- вроде как воздуха хватит ещё часа на полтора, а всё равно с глубины в 3км тебе не выплыть самостоятельно.
Тут и начинается самое интересное- обещания и цели.
Обещаешь себе, что завтра всё изменишь- понимаешь, что всё за день не изменить - расстраиваешься и обещаешь начать всё менять. думаешь о том, как запишешься в бассейн, начнёшь добросовестно вести конспекты, не спать по два часа после школы, прекратишь есть жирное и мучное, попробуешь улыбаться незнакомым и проявишь себя с новой стороны.
Настроенный если не на покорение мира, то хотя-бы на покорение собственно лени, ты засыпаешь с чистой совестью и сладкой улыбкой удовлетворённости на лице.

Наступает утро. вчерашние ночные клятвы преисполненные энтузиазмом, кажутся тебе сегодня пьяным бредом проходящего мимо бомжа. утро вечера мудренее думается тебе: если мне это сложно, то может быть и не нужно?
День пролетает, кажется, за пять минут и как-только твоя голова вновь каснётся подушки, тебя опять встретит ночная лихорадка несбывшихся надежд и горечи в пустую потраченного времени.

А я сделала над собой усилие. просто однажды я проснулась и поняла, что время идёт, точнее уходит, то есть насовсем. и я начала читать каждый день хотя-бы по 70страниц хорошей книги, смотреть кино со смыслом. перестала наконец грызть ногти и завидовать другим. завязала с ожиданием чуда и поставила парочку целей исполнить которые я способна- я знаю.
И это не значит, что моя жизнь кардинально изменилась. нет. но по крайне мере я засыпаю теперь быстрей, чем детки после стакана тёплого молока, и снятся мне только лёгкие сны.
Быть может потому что я слишком устаю за день, а может просто потому, что мне не в чём себя упрекнуть, разве что за вот эти два шоколадных трюфеля, обёртки от которых лежат сейчас передо мной рядом с недопитым чаем.

маленькие слабости, порой, не делают нас хуже. (хитро подмигнула).

понедельник, 3 октября 2011 г.

New derections.


Наконец-то всё кончилось. совсем. навсегда я надеюсь.
Все проблемы решились в один день- конечно не все в мою пользу, но по крайне мере их больше нет. есть только я и бесконечны цикл моих мыслей.
Наконец-то погружусь во французский, буду бегать, делать алгебру и читать столько сколько захочу.

Такой приятный лёгкий холодок в груди от того, что больше никому не обязан ничего доказывать. не надо ничего решать, можно просто плыть.

Я не начинаю ничего нового, я осуществляю старое.
Когда у тебя никого нет- не самое ли время сделать что-то для себя?

Просто нужно уметь говорить прощай.
Просто всё, что мне осталось- повторять: "Я знала".

суббота, 1 октября 2011 г.

Free bitch


Какое-то бесконечное зло, ненависть, безжалостность и жестокость проснулись во мне.
Позавчера, пока пыталась уснуть, изобрела два способа, как кое-кого унизить. в школе только и воображала, как бью об стену или об парту людей, который в общем-то ничего не сделали, но жутко меня разозлили.

Такое чувство, что скоро все начнут меня ненавидеть и бояться... почему эта идея меня не смущает боле? мне на самом деле не важно, что кто подумает и кто останется рядом.
Никакой боли, скорее необъятное разочарование в собственных идеалах.

Раньше мечталось только о любви, сейчас только о мести, безумном количестве денег и собственной империи.
Наверно так становятся тиранами, миллиардерами или маньяками-убийцами? всё зависит лишь от степени страха и отвращения к самому себе, что неизбежно, если в вас хоть как-то воспитаны норм морали.

В общем лучше не давайте мне ни единого повода для хотя-бы капли злости, потому что в моей душе, она разрастётся до размеров океана за долю секунды и кто знает, что может произойти?...