четверг, 29 сентября 2011 г.

Try everything until you can








Вы заметили, что в последнее время люди стали мыслить картинками?
Я имею ввиду, что 90% моих друзей не знают кем они станут в будущем, чем будут занимать и где жить, но точно знают, что по утрам будут заходить в starbucks и ходить с этими большими бумажными стаканами, как на всех этих фотографиях с weheartit или tumblr. они точно не знаю чего ждут от отношений, но они уже видят, как плавают голышом со своей половинкой в море, как в "Один день". у них нет собственного стиля и плана, но они уже видят, как они заходят в свою огромную гардеробную, как у Кери Бредшоу.

Мы не знаем чего хотим, но точно знаем какие кусочки должны быть в нашей жизни.
Все говорят, что детали важны, но можно ли получить что-то действительно стоящее зацикливаясь лишь на мелочах. прокручивая в голове снова и снова кадры своей будущей/возможной жизни, сможем ли мы в конечном итоге прийти к чему-то целому?

Пока я могу лишь наслаждаться и отдаваться полностью сегодняшнему дню, потому что плана на завтра у меня нет, ровно, как и целей.
если тебе пока не за кого умереть- живи для себя. по крайне мерее мне будет. что вспомнить, если я буду в состоянии.

p.s.Glee Cast - Do You Wanna Touch Me (Holly & New Directions). всем убойных танцев за мой счёт!

вторник, 27 сентября 2011 г.

Dinamitez-moi.


Я взрываюсь, взрываюсь, взрываюсь. каждую минуту раздаются взрывы в моей голове.
Хотела написать про традиции и ещё о кое-чём важном, но чёртовы взрывы...

Внутри всё переворачивается, у меня там похоже блендер или мясорубка.
Мне даже не то чтобы плохо, мне просто не так, как надо. днём я летаю, мне для счастья хватает одного вида, а вечером я понимаю насколько мы далеки. всего лишь разные миры. нас ничто не роднит, разве что сарказм. и в те моменты, когда я осознаю это, на меня обрушиваются тонны светлой грусти. печаль, вызванная собственной наивностью.

Я конечно могу назвать это полезным жизненным опытом, найти тысячу причин почему мне это только на пользу и убедить себя в том, что ещё не время.
Но я не хочу думать. я хочу целоваться днём и танцевать ночью, а по утрам пить чай и писать. я всего лишь хочу быть с тобой. сейчас.

А мне опять остаются лишь взрывы и простое "привет".

воскресенье, 25 сентября 2011 г.

Night.


Такое знаете, искреннее веселье переходящие в задушевные разговоры и сменяемое совершенно сумасшедшими выходками!

И так оно вышло, что мы всю жизнь будто бы оторваны от этого мира. от этой грязи, алчности, желчи, зависти и неоправданного эгоцентризма. мы будто парим в этом облаке простоты.
Мне так приятно было знать, что я провожу ночь с людьми, которые не тратят свою жизнь продумывая планы мести и не разрабатывают разные способы унижения.

Там было безумно весело, правда. танцы, которые доводят тебя буквально до алкогольной эйфории, песни о том, что ты чувствовал, но некому было рассказать, длинная длинная ночь, те кто разделяет твоё мнение, гонки на матрасах с лестницы и бег с флагами по лужам.

Наверно, так оно и есть "ни что так не сближает людей, как совместное занятие идиотизмом".
Спасибо!

пятница, 23 сентября 2011 г.

Dasha- durak.


Когда я влюблённая, я плохая.
не общительная, не смешная, не в теме.
разговаривать ни с кем не хочу, выходить из квартиры не хочу, даже ногти красить не хочу.

Сбегаю при первой же удобной возможности, всех ненавижу, пью чай в гигантских количествах.
Назвала трёх девочек на улице жирными, обиделись наверно. за что я их так? и с Сашей сегодня нехорошо себя вела.
Уроки тоже не делаю. сижу в контакте, слушаю музыку, обновляю страницу, расползаюсь по кровати. я лапшичка.

Поскорее уже уехать на выходные. всё забыть. проветрить мозг. танцевать всю ночь и фотографироваться.

Не хочу, чтобы ты мне нравился. всё какое-то не в радость.

Garbage - I just wanna have something to do (Ramones Cover)

четверг, 22 сентября 2011 г.

Such a lovely gossips.

Это не высоко-культурная заметка, а просто то о чём я сегодня много думала.

Вся ситуация изначально глупа и комична. Была подруга- стала встречаться с кретином- переняла от него всё самое худшее- перестала быть подругой.
На данном этапе нашего с ней общения, то есть до вчерашнего дня, мне неоднократно давали понять, что вроде как дружить никто переставать не хочет и намерен даже идти на какие-то компромиссы, чтобы вернуть прежние отношения.
Но сплетни! ах Боже мой, какая это замечательная вещь!

Неделю или чуть больше дней назад, случилось мне неудачно пошутить при моём соседе спереди и назвать парня моей "недоподруги" сплетником. и даже не в этом была суть. мы с Ильёй, как обычно ржали всю перемену и перекидывались язвительными характеристиками наших одноклассников. ну манера общения у нас такая и по внегласному уговору мы знаем, что это добрые шутки не скрывающие за собой никакой ненависти. диалог зашёл про сплетников и тут сосед меня и спросил:
-Кто сплетница? (в школе у нас нашёлся такой кретин, который решил повторить за знаменитым сериалом и организовать свою сплетницу. идея с треском провалилась и сплетницу закрыли).
ну я и ляпнула, что это парень моей хм... подруги? всё это происходило со смехом на губах и я вообще об этом через 10 минут забыла.
Если найдутся те, кто решат, что я сама виновата- зачем назвала его имя? то поясняю- когда сплетница только только появилась и ещё вовсю работала, этот boyfriend рассказал нашим общим друзьям, что сплетница- это я. вспоминаю и смеюсь честно говоря, но всё-таки было обидно. ну вот мне и вспомнилась та ситуация, поэтому я и назвала его.

А к чёрту всё. мне лень об этом всём писать. скажу только, что иногда те, от кого вы совсем не ждёте подвоха- могут вас подставить, дабы угодить чужим прихотям.
вас могут обвинить и возненавидеть на пустом месте, даже если вы ничего и не сказали, не то что сделали.
Просто помните- те кто шепчется у вас за спиной, обыкновенно, не стоят вашего внимания. совсем.

среда, 21 сентября 2011 г.

My minde.


Пока по настоящему не испугаешься- не поймёшь, что такое страх.

Мама всю дорогу орёт на подрезающих её мужиков, ещё и полис забыла и вообще мы опаздываем на 10 минут. едем на вагонку, район, в котором я бываю раз в году на дне рождении крёстной. и от того он кажется каким-то несуществующим, акварельно-призрачным. а солнце уже садится, становится холодно и пахнет одиночеством.
Сворачиваем с главного проспекта, вдоль по улице виднеется огромное пыльно-бежевое, обшарпанное здание. я сразу понимаю, что это больница. вся улица будто наполнена слезами, которые были там выплаканы. плечи опускаются всё ниже.
Меня начинает тошнить, голова раскалывается. хочется выпрыгнуть из машины и бежать, бежать, бежать подальше отсюда, туда, куда ушло солнце.
Внутри тускло светят длинные трубы флюоресцентных ламп, в приемной сидит пара человек, и все стены увешаны плакатами о спиде, профилактике туберкулёза, преждевременной беременности, раке крови и инсультах.

Сажусь на этот противный стул, лицом к лицу с врачом, мама сзади. я медленно прокручиваю в голове: Даша, тебе ещё не поставили никакого диагноза. ты не умираешь. ты просто преувеличила, как всегда. но почему-то я сама себе не верю и на всякий случай сжимаю зубы так плотно, насколько это возможно. только не плачь, ради Бога, не плачь!
Беседуем с врачом. вопросы про детство, антибиотики, проблемы, внешние факторы. небольшое обследование.
Ах вас это настораживает? Ах анализы? Ах таблетки? кажется меня сейчас вырвет.

Выхожу из кабинета максимально быстро, а всё же не бегу- надо держать себя в руках. слёзы уже стоят в уголках глаз. зачем я плачу? ведь ничего ещё не решено, я возможно совсем здорова. я не могу позволить себе слабость- мама не поймёт, а лишних расспросов я просто не перенесу.
Падаю на сиденье, пристёгиваюсь и из-под пелены боли смотрю, как медленно уходит вдаль серая лента шоссе и район УВЗ.

И мне правда страшно. по-настоящему жутко от того что сейчас происходит. я ложусь под свои три одеяла и сдаюсь. я сдаюсь.

Ты говорила боишься алгебры или что подумают про тебя люди?
Одно и то же ли мы считаем страшным?

воскресенье, 18 сентября 2011 г.

Yesterday.

У меня вчера был действительно замечательный день.
Он кажется особенно не выделялся среди череды этих учебных дней, а всё же как-то по-особенному полюбился.

Ещё в школе всё шло как-то гладко. всё дышало выходными и даже учителя как-будто не были настроены на учёбу. мы болтали, смеялись, пели.
На перемене между двумя алгебрами я уснула. проснулась от жарких споров парней о том, что "КристаллМейден пряталась в лесу и Илья зря скинул пп, раз Кузя всё равно его не подобрал, хотя ему не хватало". достаточно, чтобы понят, как сильно мне не хватало их на каникулах!
Рита такая смешная ещё. всё время я с ней попадаю во всякие глупые ситуации, которые так приятно вспомнить перед сном с улыбкой. обедали с ней вдвоём в классе. какое-то особенное настроение стоит в воздухе, когда вы в одиночестве сидите друг напротив друга за партой, обсуждаете важныее для вас вещи, поедая бабушкины свежие чебуреки.

А потом почему-то солнце выглянуло и мы уже едем в сад на шашлыки. играет самая лучшая музыка и мы танцуем на задних сиденьях, словно на самом деле находимся в лучших клубах мира. я успеваю что-то тараторить и все смеются, смеются, смеются.















Пахнет мокрой травой и свободой. хочется просто слиться с природой. стать ветром или листвой. чувствовать жизнь такой, какой она была создана. создана для нас.

Всё получается как-то само собой. ты видишь красоту там, где не подумал бы её искать. мне очень хорошо и спокойно на душе. мир покрывается солнечным туманом и я погружаюсь в умиротворение.














Действительно прекрасный день, с прекрасными людьми.


The shortest story I've ever written.


Хочется сказать "я люблю тебя", а получается только "отвали".
Может у меня проблемы какие?

Синдром Хельги Патаки?

пятница, 16 сентября 2011 г.

That's why everybody needs a friend.


Сидишь, значит, на кровати по-турецки, с подушкой в обнимку. напротив тебя сидит твой хороший друг и размахивая руками рассказывает о том, что ты слышал уже 1000 раз, но всё равно с интересом слушаешь. а солнце так по-весеннему нежно светит тебе в лицо, и волосы кажутся светлыми светлыми, как в детстве, и вся комната наполнена этим весенним свежим теплом.
И вы на перебой говорите о том, что чувствуете. о том, о чём больше никому не расскажешь, а если и доверишься, всё равно, это будет не так искренне и чувственно, как между вами. и так от этого становится легко, невесомость, химия. и ты осознаёшь, что человек напротив тебя чувствует тоже, что и ты, хоть вы и совершенно разные люди, с разными взглядами на жизнь, предпочтениями в музыке и приоритетами.
Этот момент единения. у вас как-бы одна душа на двоих. и ты улыбаешься. добрая, светлая улыбка ничем не омрачённая, не наигранная, не рвущаяся от смеха. просто лёгкий налёт счастья на лице.
Мне бы так хотелось, чтобы этот момент длился вечно, чтобы я вечно могла говорить о нём с улыбкой и мыслями-облаками, чтобы мечты навсегда оставались реальностью.

И думается, что быть влюблённым так прекрасно, ведь мир кажется таким возможным.
И волосы кажутся светлыми светлыми, как в детстве, и вся комната наполнена этим весенним свежим теплом.

четверг, 15 сентября 2011 г.

Be strong.


Я ненавижу слабость. больше всего я ненавижу слабость в себе. порой во мне её настолько много, что я начинаю ненавидеть и себя.
Поэтому когда мне хочется плакать, я начинаю мысленно себя избивать за такие глупые мысли. я говорю себе, что сама виновата, что надо ставить цели и добиваться, добиваться, добиваться. жизнь- борьба, в ней нет места слабохарактерным.
А потом мне становится страшно от того, насколько много во мне жестокости и опять хочется плакать. я ненавижу себя ещё больше.
И так до бесконечности. бесконечная бесконечность, вечность. постоянное чувство неудовлетворённости самим собой.

На исходе дня мне всегда кажется, что я сделала слишком мало, пропустила главное, потратила время зря. я подвожу итоги и всегда ухожу в минус.
Но пока не наступит вечер, я люблю себя, и я счастлива. парадокс.

вторник, 13 сентября 2011 г.

Oh! and don't forget!!!

Completement heureux.

Отличительная черта?... ВСЕГДА ДУМАЮ НЕ О ТОМ, О ЧЁМ НАДО БЫ!
Как оно так происходит, что на первое место ты ставишь кардинально противоположное тому, что должен. и все данные возможности ты используешь не по назначению.
И от чего после всех этих неприятных выводов, я чувствую себя счастливой, как никогда?
Умом понимаешь, что нужно сесть за уроки, а не общаться в чате до двух ночи. понимаешь, что йогурт и яблоко-не еда на весь день, а всё равно ничего не ешь. понимаешь, что надо читать "Обломова", а не смотреть кино, доводящее до истерики. понимаешь, что тратишь жизнь, но всё равно думаешь что не напрасно.

А угрызений совести всё нет. может они в спячку впали, да вроде даже не зима. а может я её убила совершенно своими анти принципами и по глупому сильным характером. а может их просто не должно быть?
может я всё делаю правильно?
кажется впервые в жизни.

суббота, 10 сентября 2011 г.

3 metros sobre el cielo


Посмотрела "три метра над уровнем неба". даже не знаю, что сказать, но сказать хочется.
Я не плакала, как мне обещались мои подруги, а всё же в душе что-то надломилось.

Такая любовь... она оставляет свой отпечаток у тебя на душе и даже на теле навсегда. каждая клеточка твоего организма навсегда запомнит, то как вы были близки.
Просто некоторое люди неспособны управлять своим чувством. любовь наполняет их до краёв, а затем обрушивается сверху, как цунами и убивает. убивает силу способную сохранять и усмирять чувства на столько долго, чтобы вы могли находиться рядом всю оставшуюся жизнь.
Но ты никогда не будешь жалеть об этом. ты будешь рыдать- сначала тихо с самим собой, потом в полный голос, чтобы каждый мог разделить твои страдания и тебе как-будто станет легче. но ты никогда не скажешь, что хочешь всё забыть. разумом ты понимаешь, что это лучший выход, но точно знаешь, что просто не выживешь без этой лучшей части твоей жизни. эта история сделала тебя тем, кем ты на самом деле должен был быть.

Я не знаю, что хотел сказать сценарист. но я точно знаю, что эти двое уже никогда не будут такими как прежде, просто потому что они познали то, ради чего и создана жизнь.
Апофеоз счастья- "три метра над уровнем неба". выше, чем ты можешь вообразить, сильней, чем ты можешь почувствовать.

пятница, 9 сентября 2011 г.

hope you understand.


Време не так много, а сказать надо очень важное да ещё и слова верно подобрать.

На литературе мы сегодня обсуждали пьесу Островского:"Гроза". с нашей учительницей можно вообще ничего не читать, как я и сделала в этот раз, но всё равно всё понять и всех героев выучить. в общем один из героев пьесы из-за постоянных унижений, которые ему приходиться терпеть каждый день от своей собственной матери-тирана начинает пить. мой любимы одноклассник имел неосторожность высказаться о том, что это самое "питьё" является ничем иным, как проявление слабости этого человека и что он не прав... два урока литературы мы спорили только на эту тему.
Знаете, что меня поразило больше всего, что наш учитель, человек наученный жизненным опытом и тоннами прочитанной литературы заявляет громко всему классу о том, что в жизни бывают безвыходные ситуации единственное решение которых - это алкоголь.
вот честно, у меня просто в голове не укладывается, как такой человек, как учитель литературы может себе такое позволить? я понимаю, что все имеют право на собственное мнение. все, но не вы. потому что с вами Татьяна Викторовна мы разговариваем на уроках не как с обыкновенным собеседником, отнюдь, вы наш духовный наставник. литература- это предмет на котором мы по сути не получаем никаких качественных знаний, это предмет на котором мы учимся мыслить, делать выводы, на которым мы узнаём новые нормы морали и нюансы человеческого поведения.
Не в обиду моим любимым одноклассникам, но преимущественное, т.е. процентов восемьдесят моего класса- это дети. дети, которые не умеют пропускать информацию через себя, тщательно обдумывать её и только потом делать выводы, которые десять раз ещё нужно поставить под сомнения и только потом запомнить, как жизненный урок. нет. они - дети, которые усваивают полученную информацию мгновенно, на инстинктивном уровне и она отпечатывается у них в голове ещё на очень долгое время, хотя они уже и забыли о чём собственно шла речь. самое страшное, что в критический момент, этот отпечаток напомнит о себе и так и не поняв откуда этот выход из ситуации взялся, они начнут пить или покончат жизнь самоубийством, как ещё одна героиня этой пьесы, чьё поведение наш учитель тоже счёл достойным.

Мне приятно знать, что очень много людей имели смелость возразить и доказывать свою точку зрения. пускай иногда немного глупо и больше жестами нежили сложными предложениями. они естественно сразу же были обвинены в ограниченном жизненном опыте и категоричности взглядов, потом им было приписано ещё несколько смертных грехов и в конце концов им просто было запрещено судить кого-либо и отстаивать свою "кочку зрения".
Кочка зрения- это когда человек ещё только начал свой духовный путь и поднялся совсем немного от этого невежественного блаженства, в котором прибывал. и вот не достигнув ещё истинных высот, он начинает яро высказывать свою "кочку зрения" и защищать её всеми правда и не правдами.
В этом я пожалуй и соглашусь, но разве в этом ни есть смысл жизни? в том, чтобы иметь своё мнение и высказывать его. разве плохо, что у человека есть характер и вера в свою правоту? конечно в 16 лет ты просто чисто физически не можешь обладать жизненным опытом и багажом пятидесяти летнего человека, у которого за плечами пол жизни. но неужели это означает, что мне теперь придётся ждать серых седин, чтобы начать высказываться?

Спорить можно бесконечно и как водиться правых не будет. будет только бесконечная обида и неудовлетворённость со стороны молодёжи и совсем не к месту угрызения совести у взрослых. просто хочу сказать, что взрослый человек, он на то и взрослый. чтобы думать - а потом говорить, чтобы первым замолчать в споре, чтобы не поучать - но учить.

четверг, 8 сентября 2011 г.

Between you and me.


Я люблю нарядиться, как на первое свидание. накраситься, как голливудская звезда. одеть каблуки, на которых можно достать до облаков. люблю клубную музыку в ушах и идти пританцовывая.
Люблю то, что в маршрутке даже молодёжь сверлит меня взглядом, а я делаю вид, что не подозреваю, что они слышат этот адский progressive house у меня в ушах. люблю, когда на меня смотрят на улице с непониманием и завистью. люблю бесить людей, иногда.
А ещё люблю громко смеяться, если мне смешно конечно и коментировать фильмы в кинозале. обожаю громко разговаривать в общественном транспорте по телефону или если едим с кем-то из друзей вместе.
Люблю иногда пойти на улицу не расчёсаной, я как будто с пляжа иду, а волосы только высохли от морской воды. у меня знаете, такие волны симпатичные и неопрятные. люблю показывать язык. всем. друзьям и не очень.
Люблю петь на улице, во дворе, в душе, в школе, на уроках иногда. особенно вместе с Патриком орать :ооооооооо О! в песне- Fall out boys - The Carpal Tunnel Of Love.
Очень люблю лечь на скамейке в школе и спать, особенно если удаётся на кого-нибудь сложить ноги. люблю пулять стирательную резинку на уроках. люблю красную помаду. люблю подвеску в виде совы. люблю, когда орнамент лифчика немного видно сквозь футболку. люблю иногда упасть с стула или врезаться в дверной косяк. люблю, когда Илья зовёт меня "пыльный человек" и когда Саша даёт пять.

Люблю ждать Ульяну у дверей, пока она поднимается на лифте. люблю висеть на поводке, пока собака застряла на месте. люблю, когда у меня красивая попа в белых джинсах. люблю баню и жарить веником со всей дури. люблю есть гранат/арбуз/апельсины и измарать всю футболку до такой степени, что её уже никогда не надеть. люблю красть вещи брата и ходить в них по дому, пока его нет. люблю притворяться, что я крутая танцовщица гоу гоу или вообще работаю на Beyonce.
Люблю материться, извините.
Обожаю печатать на ноутбуке, такой волшебный звук у клавиатуры. ещё люблю, когда Саша мне кидает песни всякие классные. люблю говорить ответы на вопросы учителя про себя, а когда кто-то отвечает тоже самое и это оказывается правильным- танцевать победный танец. люблю смотреть в окно на русском, как ты бегаешь. люблю носки со спанч бобом и прятаться от дежурных в школе, когда приду без формы.
Люблю covers на песни, которые до этого мне и не нравились даже. люблю ни разу не посмотреть клип Lady Gaga на какую-нибудь песню и любить её только за текст или аранжировку. люблю корчить рожы и фотографироваться смеющейся. люблю говорить по французский, когда знаю, что никто не поймёт, но все будут в восторге. люблю горячий чай с лимоном и мёдом в правильных пропорциях.
Люблю квартиры в стиле хай-тек с новой мебелью обтекаемой формы и расписные стены. люблю делать уроки сидя на кровати. люблю лежать на, подогревающемся полу в кухне. люблю, когда весы показывают столько, сколько мы договаривались. люблю пробежать свои 3км и понять, насколько я молодец. люблю ставить танцы для своего класса- все меня слушаются, а я ведь занималась всего 3месяца. люблю встать на руки у шкафа и грохнуться на пол- я в наколенниках!

я так это люблю. я не хочу умирать. я ещё даже не целовалась ни разу с тем, кого люблю.

понедельник, 5 сентября 2011 г.

Who run the world? g i r l s !


Сильная женщина- вот тема, которая занимает в этот вечер мои мысли.
Независимость и смелость, как образ жизни или как средство достижения цели?
Они зарабатывают огромные деньги и сами решают на что им их тратить. Они падают? конечно, но они делают это красиво, а затем всегда элегантно поднимаются и продолжают борьбу. борьбу за право сиять и затмевать. для них игра всегда стоит свеч. потому что они не согласны на меньшее, чем безоговорочная победа.

Всё чего я хочу- выбрать путь и никогда больше не сворачивать с этой дорожки. я готова к этому, я чувствую в себе силы. силы коснуться дна и затем подняться на вершину, чтобы больше никогда с неё не спускаться. честно, я готова глотнуть горя и разочарований. я знаю, что это того стоит. вот только загвоздка в том, что цели как таковой у меня нет.

Я не буду загадывать наперёд. всю жизнь занимаюсь только тем, что предвкушаю и планирую. мне всегда нужно знать всё, то есть вообще ВСЁ.
Хватит. я начинаю жить. я начинаю путь, который приведёт меня к успеху. и куда бы меня не завела эта дорожка, главное я буду собой и я обрету свой смысл в дороге.


Всем девушкам, женщинам, девочкам посвящается. Вы сильны настолько насколько себе позволяете. ты чувствуешь это? так пахнет успех.

воскресенье, 4 сентября 2011 г.

Perfect

В последние время я вижу только свой собственный депрессивный настрой. его так много. слишком много. для меня уж точно.
Есть люди привыкшие жить в полном непринятии себя и эти бесконечные ежедневные, ежечасные, ежеминутные терзания себя- являются неотъемлемой частью их жизни, их самих, как личностей. честно, не могу представить себя в этой роли. признаю, у меня бывают дни, когда я просто не могу назвать себя никак, кроме как касаткой, выбросившейся на берег. и да, иногда эти моменты растягиваются на гораздо более длительный срок, но всё же они проходят.
И вот в один из таких вечеров-ночей я сидела за компьютером и рассказывала С о том, как я ненавижу жизнь, себя, людей в целом и всю эту систему, с которой невозможно бороться и бла бла бла, иначе и не назовёшь. (отдельное тебе спасибо родная, за то что не приехала и не кинула в меня чем-нибудь тяжёлым). просматривая 564 страницу на weheartit я наткнулась на фотографию Кейт Уинслет. расскажу вам по секрету- я её обожаю. из всех актрис с чьим участием мне доводилось смотреть фильмы- она прекраснее всех. она настолько выделяется среди всей этой толпы отретушированных, сладеньких до безобразия актрис, что невозможно в неё не влюбиться. нужно добавить, что я искренне благодарна тем людям, что выбирали женщину, которая теперь озвучивает Уинслет во всех фильмах- потому что это голос, немного с хрипотцой и такой смешной, когда она кричит, я бы ни на что не променяла. он сделал Кейт для меня самой настоящей и близкой из всех.
А теперь улови мою гениально-простую мысль: я хочу быть такой, как она. я ничего о ней не знаю, не читала ни одного интервью и совершенно не осведомлена о событиях её биографии, но внешне. внешне она для меня идеал женской красоты. для меня, нет ничего лучше, чем женщина уверенная в себе и любящая жизнь во всех её проявлениях. просто от этого человека веет шиком. я восхищаюсь всем сердцем такими женщинами. женщина-интрига, женщина-шарм, женщина-мечта. простите меня за пошлость, но будь я мужчиной, я спала бы только с женщинами этой категории. их хочется любить без остатка, ими хочется любоваться бесконечно.

Кейт Уинслет и Блейк Лавли в тот вечер, вытащили меня из океана саморазрушения и пусть они никогда не узнают, но это то кем я хочу быть.


пятница, 2 сентября 2011 г.

You so naive, yes so.

В чём разница между благородным риском и обыкновенной глупостью?
Поступки, что мы совершаем под девизом "сейчас или никогда"- что это на самом деле? Имеет ли реально смысл то, о чём мы через пару лет скажем: да что это со мной было?

И мне никак не уснуть от этой головной боли, вызванной бесконечной чередой терзаний о том, что "молчание-золото" или "лучше сделать и пожалеть". и я знаю, что цитат слишком много, но это лишь подчёркивает, что сегодня мой внутренний голос озвучивает кто-то другой.

Я так уже делала, изводила себя до потери сознания, до тех пор, пока кажется воздух не перестанет поступать. потом приняла решение- надо держать марку, надо быть собой, надо всё сказать. словами сейчас не передать, что я тогда испытала- в груди огонь, пожар, извержение вулкана! а боль? боль, она на грани полного разрушения моральных устоев и представлений о жизни, прибавим к этому физические муки и самою долгую ночь в моей жизни.
Стоило ли это того? я до сих пор не знаю ответа. то чего я хотела- я однозначно не получила взамен на продажу гордости. я стала наверно сильнее, злее, умнее, взрослее. со стороны пожалуй так и не скажешь, а всё же бывает остановишь мир на секунду и увидишь эту тень скорби по утраченной вере, которая всегда следует за тобой по пятам, лишь изредка оставляя тебя наедине со своими мыслями.
Была ли это глупость, а может правда благородный риск... стоит ли делать то, что скорее всего приведёт тебя к воротам в бесконечный ад на земле, или может стоит оставить это как есть?

Мне надоело каждый день отдавать себе новые приказы. боюсь, сердечко моё бедное не выдержит. у меня ведь только только наступила оттепель.
да, погода нынче аномальная- то пекло, то Арктика. из крайности в крайность, как говорится.


четверг, 1 сентября 2011 г.

Пацаны- ваще ребята!(с)

Всё чего мне сегодня хотелось- это танцы.

Спасибо! правда. неважно какое было лето, неважно каких дней было б
ольше, неважно с кем мы расстались и какими стались. главное- мы вместе. и то что сегодня, это волшебство.
Бешенные крики и танцы, доходящие до конвульсий! и этот смех, такой искренний, такой ни на что не похожий. разве можно представить себе жизнь, самого себя без этих звуков?















Мы сегодня такие, какие есть. мы сегодня такие, каких мы сами любим. и это здорово, здорово, что можно говорить. говорить всё.
Я просто чувствую в себе силы, потому что у меня был ЭТОТ день.


люблю.