суббота, 27 апреля 2013 г.

пятница, 26 апреля 2013 г.

Не осталось ничего



Я не бываю собой довольна. Вообще никогда.

Недостаточно трудолюбива/красива/худа/умна/весела/эрудированна/общительна/талантлива... Слишком мало старалась, слишком толстый живот, слишком громкий смех, слишком злобные шутки, слишком наивные мысли, слишком уродливый профиль.
Это не твоя заслуга, просто повезло. Почему кто-то смог, а ты нет? Это не ты лучше остальных, просто конкуренты были слабые. Комплименты? Тебе просто льстят, а ты и рада. Дура, уши развесила, шевелись!

Я не знаю просто, как жить. Как можно жить, постоянно сравнивая себя с другими? Как можно так сильно себя ненавидеть, что перестаёшь видеть что-то кроме своих недостатков.

Минус на минусе. 


четверг, 25 апреля 2013 г.

Я не понимаю



В доме напротив горит одно единственное окно. На восьмом этаже кто-то явно не может уснуть. Кто-то ходить по своей оранжевой комнате из угла в угол, не подозревая, что я слежу за ним, сидя на корточках на своей кровати. Мой свет погас, но я продолжаю бодрствовать. Я  тоже брожу из угла в угол, но только по своим собственным мыслям. Мне кажется, что если ещё немного подождать, скажем, хотя бы до того момента,  пока Lana Del Rey дойдёт до припева, то чары спадут. Но: we wеrе dancing all night повторяет она, словно заколдованная.
Очарованная этой беззвёздной, безлунной, безнадёжной ночью, я продолжаю сверлить оранжевые обои в доме напротив безжизненным взглядом.

В этом отвратительном мире нет любви. Если есть, то безответная. Если взаимная, то фальшивая. Если настоящая, то трагичная. Если счастливая, то короткая. Если длинная, то, всё равно, не бесконечная.
А нам всё мало.

Это долгий тяжёлый путь.



Вчера из ничего я создала себе проблему.
Мы некоторое время таращились во все глаза друг на друга. Затем, потупивши взгляд в пол, отдыхали от этой сумасшедшей близости. Я думала, как хорошо было бы если б она ушла. Она не думала, просто тяжело дышала, набираясь сил, чтобы впиться в меня.

Когда я нахожу в человеке нечто положительное, мне через некоторое время неизбежно становится грустно от того, что во мне этого нет. Другой у меня темперамент, знак зодиака, воспитание,  характер, набор индивидуально-отличительных черт. Короче говоря, я себя по другому веду.
Поведение моё не плохое, просто противоположное. Но из-за этого контраста с тем "хорошим", что есть в другом - моё "не плохое" становится почем-то ужасающе-отвратительным.
Ну не укладывается в моей голове, что две противоположные черты - могут быть одинаковы хорошими. И мне опять кажется, что я плохая.



Толстой говорит, что жизнь заключается в постоянной духовной работе над собой. Что только тот, кто растёт и развивается - достоин счастья. Что лишь пройдя горе, страдание и совершив несчётное количество ошибок, можно сформировать в себе нечто замечательное.
Мне 18 лет, и мне страшно осознавать тот факт, что хорошему человеку всегда живётся тяжело. А я хочу быть хорошим человеком, потому что только человек сильный способен испытать сильные чувства, а значить ощутить всю полноту жизни.
А я очень хочу жить.


среда, 24 апреля 2013 г.

Хаос в мыслях - сбивчивость в повествовании.



Когда ты уже даже сам себе надоел.

Ребята, я на дне. Тут темно, мокро, а твари, проживающие здесь постоянно, расплющились под тоннами жалости к себе. Этакие блины из червей.

Так о чём это я?
Я смотрю по сторонам - серые стены. Я смотрю под ноги - серый асфальт. Я смотрю на небо, вспоминая о том, что если тянуться к свету, то в какой-то момент твоя жизнь им переполнится, но, что я вижу? Серые тучи на сером небе.

Сладкие мечты о новой жизни в новом городе с новыми людьми и новой мной, увы, были отравлены постоянным страхом, который гложет меня изо дня в день, истощая уверенность в своих силах. Оно так близко, что можно коснуться рукой, оно так эфемерно, что руками трогать ни в коем случае нельзя. Оно ещё не моё, его ещё нет.

Я очень устала.
Больше всего - от самой себя.

воскресенье, 21 апреля 2013 г.

Прощайте, я вас ненавидел.



Я больше не буду ничего делать для/ради/из-за ТЕБЯ.

Я буду расти, меняться, хорошеть, умнеть, становиться сильнее, приближаться к идеалу, развиваться только для того, чтобы нравится ещё больше самой себе.
Чистый, чистый, белый, белый лист - моё сердце.

Нет никакой зависимости. Нет ничего. 

суббота, 20 апреля 2013 г.

Свали пожалуйста

среда, 17 апреля 2013 г.

Чё?



Коней на переправе не меняют.

Переправа через месяц, а кони потерялись!

Ауууууу.

понедельник, 15 апреля 2013 г.

The best of us can find happiness in misery



Когда ты слышишь: "осталось 5 недель...", медленно разворачиваешься лицом к окну и мысленно уносишься далеко за горизонт, проникая в самую глубину небесной синевы. Когда ты думаешь о том, что в твоей жизни ещё так много всего будет в первый раз. Когда вдруг осознаешь, что сегодняшний день становится трудно-вспоминаемой историей всего за 24 часа.

Шаг вперёд ещё не сделан, но та жизнь, жизнь "до", она, вроде как, закончилась, и я не знаю, что должна ощущать. Я не могу это описать, у меня нет слов. Я, пожалуй, и не чувствую ничего. Разве что страх. Хотя и этого нет.
Зачем бояться будущего, если его не существует сейчас? Завтра никогда не наступит.

А ещё появилась новая дверь, от которой у меня есть ключ, но я пока не определилась с остальными, так что эта новая возможность только внесла хаос в мой и без того не слишком складный мирок.

пятница, 12 апреля 2013 г.

Половинка

Четвёртая неделя поста подходит к концу, а это значит, что мы выдержали половину пути, и теперь уж точно отступать некуда.

Единственное, что я могу с уверенностью сказать об этом мероприятии: ХОЧУ ЖРАТЬ! ПОСТОЯННО ХОЧУ ЕСТЬ!
И по сему выкладываю Топ-10 запретных кулинарных искушений, о которых я мечтаю перед сном.

10 место - мороженное


9 место - овсяные печеньки с кусочками шоколада с молочком.

8 место - лазанья

7 место - шоколадная паста

6 место - креветки (сэндвич с креветками)

5 место - луковые колечки в кляре

4 место - пицца с обилием сыра

3 место - тирамису 

2 место - курочка в любом виде (филе, шашлычки, сэндвич, нагетсы, терияки)

1 место - сочный зажаристый стейк (желательно с кучей соуса из томатного кетчупа и зелени)





Хотя, пожалуй, места присуждены "от балды", ибо я одинаково бесконечно сильно хочу всё и сразу!









воскресенье, 7 апреля 2013 г.

А автора я не нашла...




все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.

суббота, 6 апреля 2013 г.

Неподъёмная, необъятная грусть.
Не могу.

среда, 3 апреля 2013 г.

Стерва =D



Друзья - это, когда твоя подруга села на диету за компанию, похудела намного больше и быстрее тебя, а ты всё равно её любишь.

Просто здорово знать, что у меня есть ты, а у тебя есть я. И если что... все моря по колено!