воскресенье, 24 ноября 2013 г.

Было и прошло



Можно мы будем вместе? Пожалуйста не уходи. Поцелуй меня. Поцелуй ещё. Вожми меня в свои рёбра. Забери всё, что у меня нет. Блажен, кто бедствует, но остаётся счастлив.
Тебя много. Я беру в ладони твоё лицо, я хочу запомнить, хочу всегда чувствовать тёплую кожу под своими пальцами. Я схожу с ума, твоя улыбка так много обещает.
Ты забудешь меня, забудешь. От осознания собственного бессилия, которое обрушилось на меня как хренов мусоровоз сбивает енотов на трассе, моя голова падает, пока не находит точки опоры в твоей груди. Ты трёшься носом о мой лоб. Мне становится обманчиво спокойно, мне даже начинает казаться, что я в безопасности. Это плохо, это неправильно, мне нужно бы бежать, но я не могу, я обнимаю тебя за шею, и мне хочется умереть до того мне хорошо. Ты спускаешься ниже, ища моего взгляда, но голова слишком тяжёлая, и я не хочу смотреть.  Тёплое дыхание щекочет мочку уха. Я жду. Сейчас?
Ты целуешь мою щёку так легко, что я даже сомневаюсь, не плод ли моего воспалённого воображения, это лучшее чувство в мире. Но я не хочу смотреть. Оно уйдёт, если я пошевелюсь. Я жду. Сейчас?
Ты целуешь меня опять, на этот раз твои губы касаются моей щеки совсем рядом с губами. Кажется, я забыла, как дышать. Этот момент, хрупкий, как само мироздание. Вся моя жизнь ничего не значит. Ничего никогда не было. Я родилась из стакана лонг-айленда два часа назад ради этих эфемерных секунд. Я жду. Сейчас?


воскресенье, 3 ноября 2013 г.

без дураков

И это всё?
Нет, серьёзно? Это и есть моя жизнь? Это так вот оно у всех людей?

И НЕ СМЕЙ МНЕ ГОВОРИТЬ, ЧТО СМЫСЛ В ТОМ, ЧТО СМЫСЛА НЕТ.
Я не могу так жить. Мне надо знать з а ч е м.

А если правда в том, что счастье достаётся нам лишь маленькими урывками. Как тогда, в Питере, когда я поднимаю с пола монетку, которую кидала уже два раза, а значит осталась последняя попытка. Когда я целую её и чувствую капли воды из лужи. Когда я сужаю космос до одного простого предложения, в котором заключено моё желание. Когда я кидаю монетку в железную кошку на стене, и она остаётся там, а значит желание сбудется. И мы визжим, как-будто нас заживо сжигают на костре, потому что верим, что сбудется, оно обязательно сбудется. Тогда я чувствовала себя абсолютно счастливой.
Правда в этом? Мы действительно живём, страдаем, терпим серость будней, ради этих ничтожных капель кристально чистого счастья?

Я не могу так жить. У меня сердце болит.

Четыре года пролетят, как одна секунды.
Мгновение, и всё, конец.
А дальше что?

Магистратура. Практика. Муж от безысходности. Дети, как последняя отчаянная попытка спасти что-то живое в себе? Осознать в сорок, что что-то пошло не так. Мет? Развод. Затяжная депрессия?
Что блять вообще происходит с человеком п о т о м?
Что вообще за п о т о м такое?

Я не вижу смысла. Я его не вижу.
Я не понимаю.
Пожалуйста, кто-нибудь. Кто-нибудь помогите мне.

Я не могу так жить.
Мне очень плохо.

пятница, 1 ноября 2013 г.

Кровь на танцполе. Наша кровь на танцполе.




Сегодня я посылаю всё к чертям!
Я счастлива быть тем, кем я являюсь, и меня не пугает ничего.
Пожалуйста, не надо застывать, не надо больше замирать в ожидании материализации своих прозрачных мечт. Не надо плакать над Моне в Эрмитаже, какими-бы прекрасными не были его "луга в Живерни". Не надо себя жалеть. Не надо ставить крестов или сжигать мосты.
Сегодня, сегодня просто живи.


Но если ты обидишь меня ещё раз - я сломаю тебе нос.
Не смейся.
Я умею.