среда, 29 июня 2011 г.

About me


Если хочется, по простому, о себе, о жизни, то можно и так.
Обычно говорят, что "никто не знает тебя лучше, чем ты сам", но не в моём случае. я пожалуй о себе по честному, так как есть на самом деле сказать могу не много.
Я люблю бои, словесные. люблю перекидываться с кем то колкостями и издёвками, пока один из нас не перейдёт грань и не начнёт оскорблять. без жертв не обходится. часто бывает ужасно стыдно, пусто и хочется плакать. позволю себе даже сказать, что в качестве последствий я имею самых терпеливых и близких друзей на свете.
Не терплю рядом с собой людей слабых. я их съедаю, подчиняю. мне это очень не нравится, так что я с ними быстро прощаюсь, пока не поздно.
Была замужем. свадьба под цветущими яблонями в 5лет- завидуйте. правда муж меня стал игнорировать, когда мы пошли в школу. сейчас он неудачник, его усиленно пытаются выгнать на каждом педсовете.
Не люблю фотографироваться. я стесняюсь, выхожу плохо и наигранно. люблю, когда меня снимают из под тяжка, невзначай, когда я смеюсь, пою, беснуюсь. самые лучшие фото.
Ненавижу писать сочинения и читать стихи в школе- тему всегда задаёт кто-то другой, жутко раздражает. мне кажется все учителя меня недооценивают или наоборот, знают мне цену и поэтому затыкают.
Гордость и самолюбие конечно трудно контролировать, но вроде выходит.
Если делаю, то на все 200. танцы, песни, фильмы, речи, не важно. никогда никаких: так сойдёт.
Ногти грызу. знаю, что плохо, но никак.
Всегда стараюсь сгладить конфликты. Меня слушают. Репутация.

Мне кажется, я старовата для 16лет.

суббота, 25 июня 2011 г.

Valley


Когда пятый час катишься среди полей, видишь, как солнце не спеша, даже слегка лениво клонится за холмы, кажется будто ты- "Гордость и предубеждения". Даже чувствуешь чудо.

И кажется будто нет в этом мире ничего невозможного и не было никогда. И все эти закаты- только твои, и холмы задумчиво глядят только на тебя, и поля ждут, что именно ты босой побежишь по ним. Самые немыслимые мечты роем копошатся у тебя в голове и места им мало. И уже картины твоей будущей счастливой жизни стоят у тебя в глазах.

Сидишь. думаешь: как бы объять необъятное? Как бы успеть познать бесконечность? Как бы пережить всё то счастье, что тебе уготовано?

Да как же ты жил до этого?

суббота, 4 июня 2011 г.

I grew up.


Когда тебе 5 и ты говоришь родителям: "Я сама!" они улыбаются друг другу и думают о том, какая замечательная дочь у них растёт.
Когда тебе 16 и ты говоришь: "Мне не нужна помощь. больше не нужна" Мама умолкает, смотрит потупившись на тебя, делает затяжной глоток чая и думает о том, что этот ребёнок уже вырос. И это больно. Мне сложно представить какие именно эмоции в этот момент она испытывает, но я знаю, что поступаю правильно.
Мне никогда не помогали с уроками после случая в первом классе, когда мама настояла на том, что задание по математике я сделала не правильно и нужно переписать, так как она решила. В первом классе нам не ставили двоек, но мамин вариант оказался не верным, а мой изначальный- правильным. Мне было семь, я закатила скандал, и больше мама никогда не предлагала свою помощь. Ни одной попытки. Никого никогда не волновало, то что я делаю уроки на кровати, со включенным телевизором или то, что я сажусь за учебники в десять часов вечера. Конечно папа ругался, когда я приносила в дневнике двойки по алгебре и даже грозился меня наказать, но и это со временем исчезло совершенно.
Мы с родителями никогда не были друзьями. я часто завидовала тем, кто может обсудит с мамой своих школьных подруг, или пожаловаться папе на парней. Мне всё это заменял брат-подросток, его пример и анализ происходящего по средствам личного дневника и фильмов по тв.
Я учусь хорошо, у меня нет проблем с провидением, я не принадлежу ни к какой субкультуре, у меня отличные и надёжные друзья, свои устоявшиеся взгляды на жизнь. Мне не нужна помощь. уже не нужна.
И я не говорю, что злюсь на своих родителей. Я знаю, что они меня любят. Просто у них немного не хватило сил на меня и моё детство Просто моё детство кончилось и сейчас когда они готовы мне себя предоставить я в них не нуждаюсь. Я слишком много сделала все себе сама, чтобы теперь позволять это менять родителям, хоть они по определению самые близкие люди на земле.

Хочу заметить, что я ни в коем случае не отрицаю того, что помощь мне в жизни ещё понадобиться, просто я не уверенна, что пойду просить её у родителей.