Мне сложно это объяснить. Никогда не умела найти нужных слов. Казалось бы к чему все эти клише и названия? Но, когда ты знаешь наверняка, как люди называют то, что ты чувствуешь - становится капельку легче в этом огромном мире, в этом океане этикеток и лейблов.
Мне страшно. Нет. А должно быть, ибо я пребываю в той самой ужасной неопределённости, которую так остро ощущаешь, чувствуя всё ближе и ближе подползающие сроки принятия окончательных решений. Но я не чувствую уже ничего. Я просто пока не могу поверить в то, что мы будем учиться в разных городах, влюбляться не на глазах друг у друга и тебя не будет, когда я приду вся зарёванная после первого своего в жизни чего-нибудь... Просто не может быть такого, не может быть, что тебя не будет рядом сначала четыре года, а потом всю жизнь. Я очень тебя люблю. Я очень люблю вас всех.
Я скучаю. Нет. Хотя в груди до сих пор всё съёживается до размеров попрыгунчика из автоматов по "5 рублей" и мысли о том, что я так бесстыдно-быстро привязываюсь к людям, съедают мой мозг. Но знаешь, теперь такие приступы становятся всё короче, и мне больше не хочется всё вернуть, чтобы продлить тот миг. Миг испарился в воздухе, как и чувства, мною тогда испытываемые. Было весело. Было тепло. Было близко. Но нам с тобой удалось ничего не испортить, милый мой.
Я в растерянности. Нет. Этот фильм во мне, если честно, не вызвал вообще никаких откликов в душе. Я так и не поняла зачем снимать фильм с настолько сложной и невероятной, чисто физически, историей, если обычные наши, бытовые ситуации могут свести с ума кого угодно. Я имею в виду, что может быть интересней чем любовь/смерть/дружба/секс/ссоры/отношения таких же простых смертных, как и мы с вами?
Мне хочется чего-то, сама не знаю чего. Да. Нет. Опять не то, однако на миг мне вдруг показалось, что так оно и есть, но я не хочу ничего в данную минуту. У меня даже вдруг зародилась смутная уверенность в том, что у меня есть более чем достаточно для счастливой жизни.
Я не уверенна в себе. Вот оно!!! Слава Богу, нашла таки. Этот неловкий момент, когда тебя кто-то хвалит за проделанную работу, в которую ты действительно вложил много сил и вообще всю душу, если уж на то пошло, но тебе вдруг становится неприятно, неловко, обидно. Ты вдруг видишь тысячу и один изъян там, где раньше их не находил, придираешься к самому себе, пытаешься найти подвох в сделанном комплименте. Всё вдруг оказывается не на своих местах, разбегается, рассыпается, утекает сквозь пальцы. И больше нет этого чудного единства ни в душе ни в твоём труде. Ненавижу этот проклятый рассказ. Чувствую себя последней неудачницей.
Мне сложно. Мне страшно. Я скучаю. Мне хочется чего-то, сама не знаю чего. Я не уверенна в себе.
Да. Да. Да. Да. Да.
Как это ужасно, столько времени проводить наедине со своими мыслями.
Сердцу нужно кого-то любить, иначе оно умирает.
Комментариев нет:
Отправить комментарий