Я тихо сидел, обращенный в себя, я пытался всё разглядеть. Но внутри меня была одна чернота, там не на что было смотреть.

Когда одна из сфер жизни достигает зеленой отметки "мне всё нравится", гештальт автоматически закрывается, и внимание закономерно перераспределяется на все остальные желто-оранжево-красные зоны личностных интересов.

Зона моей профессиональной самореализации ПЫЛАЕТ КРАСНЫМ ОГНЕМ. Пожар такой сильный, что я не могу спать. В воскресенье я плачу, что в понедельник мне на работу, которую я ненавижу, но я не делаю вообще ничего совсем абсолютно, чтобы что-то поправить.

Я бы смогла написать здесь тысячу оправданий для себя, я все их уже нашла и перечисляю чуть ли не ежедневно, когда разочарование в себе достигает апогея, но по правде говоря, я просто разучилась двигаться. Все мои амбиции засохли как неугодные патриархальному обществу, которое я сама же сконструировала в своей голове, как постоянно действующий могущественный персонаж антагонист, который мешает мне стать тем, кем я всегда мечтала, чтобы когда я проигрываю, я могла кого-то упрекнуть, на кого-то показать пальцем. Чтобы подружки могли мне поддакивать, парни утешать, а родители всё равно гордиться.

Но никакого вопреки не существует.
Это полностью подконтрольная мне зона, и я всё ещё никто. И это принципиально важно, потому что миллионы миллионов людей вообще не задумываются о том, чтобы стать Кем-то, поэтому и никаких Никто для них не существует. Это не их страх.
Он мой.
И я - Никто.
Я даже более никто, чем когда-либо, потому что я точно знаю, что был в моей жизни период, когда я была лучшей версией себя, и я просто ужасно далеко от того самооощущения.

Жизнь снова слишком длинная, чтобы хватило сил её прожить. А я снова сижу на кухне ночью и потребляю потребляю контент , который уже вообще никак со мной не связан, просто потому что, если я лягу спать,то завтра неминуемо ворвется в мою жизнь, я не хочу, чтобы завтра наступило, потому что придется вернуться на эту работу. На мою работу. О которой я кстати 2 года назад отзывалась, как о работе мечты, и невероятно хотела на неё попасть. Но это уже история для другой заметки.

Вот и вся скупая реальность, если не додумывать всякие "если бы, да кабы". Но видимо есть ещё куда себя гнобить, потому что в очередные выходные я не сделала ни шагу не то что навстречу мечте, а хотя бы прочь от этой невыносимой реальности.